2 Pasos simples para el éxito en las relaciones

Fuente: Yuris Alhumaydy/Unsplash

Te gustaría una vida real feliz para siempre, pero tus relaciones están muy lejos de eso. Sabes que te sientes inseguro y temes el rechazo o el fracaso, pero no sabes lo que estás haciendo mal. Si bien no hay una solución única que pueda solucionar tu problema, hay una forma de pensar sobre lo que va mal, y lo que puedes hacer de manera diferente, que puede señalar el camino hacia un futuro de relación más feliz.

La raíz de la inseguridad y los fracasos crónicos en las relaciones

Como explico en mi libro Bouncing Back from Rejection, la forma en que las personas abordan las relaciones está fundamentalmente relacionada con lo que esperan de sí mismas y de otras personas significativas. En conjunto, estas expectativas son la base del estilo de apego. Las personas que tienen apego seguro por lo general, se sienten positivas sobre sí mismas y tienen relaciones satisfactorias. Los que tienen un apego inseguro a menudo son incapaces de mantener relaciones satisfactorias y también pueden sentirse defectuosos dentro de sí mismos. Los problemas de confianza son comunes. Por lo tanto, si has tenido algunos fracasos en tus relaciones, o ni siquiera has podido lograr que una relación despegue, entonces es posible que desees aprender más sobre tu estilo de apego.

1. Considera cómo te experimentas a ti mismo.

La plantilla de cómo las personas se experimentan a sí mismas se desarrolla en la infancia y durante toda la infancia. Está fuertemente influenciada por aquellos que los cuidan, especialmente cuando están angustiados. Cuando los padres (u otros cuidadores) de un niño generalmente responden a ellos de una manera cariñosamente relajante, tienden a desarrollar un modelo de sí mismos como dignos de amor. Se sienten seguros y tranquilos en su vida diaria, incluso a medida que maduran hasta la edad adulta.

Por el contrario, cuando los padres no están bien sintonizados con la angustia de su hijo o no responden de una manera calmante, el niño puede desarrollar un estilo de apego ansioso en el que se experimentan a sí mismos como defectuosos, inadecuados o no amados. Como adultos, es posible que se sientan desesperados por el amor, y sin embargo, sus percepciones negativas de sí mismos interfieren con la capacidad de aceptar cómodamente el amor de una pareja que se preocupa, porque por mucho que quieran ser amados, no sienten que realmente lo merecen.

Hay muchas señales de que sus problemas de relación podrían estar relacionados con el apego ansioso. Por ejemplo, es posible que estés tan interesado en estar emocionalmente cerca de tu pareja que otras relaciones o actividades en tu vida sufran significativamente. También puedes reflexionar sobre tu temor de que tu pareja no se preocupe tanto por ti como tú por ella, por lo que sigues esperando que te rechacen.

Sin embargo, no todas las personas que se vieron privadas de sentirse consoladas en la infancia se relacionan negativamente con ellas mismas y viven con miedo al rechazo. En lugar de buscar consuelo en los demás, muchas personas se centran en el logro. El éxito externo les permite sentirse positivamente consigo mismas, siempre y cuando permanezcan enfocadas en los logros, y eviten ser vulnerables al rechazo personal.

2. Reflexiona sobre lo que esperas de otras personas importantes

Al igual que con el modelo de sí mismo, las personas desarrollan un modelo de los otros empezando por la forma en que sus padres o cuidadores responden a sus emociones. Cuando los padres están en sintonía con las emociones de sus hijos y responden a su angustia de una manera relajante, sus hijos tienden a aprender que sus padres están emocionalmente ahí para ellos. Por lo tanto, cuando se sienten molestos, recurren a sus padres en busca de consuelo, y de manera similar, más adelante en la vida, recurren a otras personas importantes en sus vidas para obtener consuelo y apoyo emocional.

Sin embargo, cuando los padres responden a la angustia de un niño con ira o indiferencia, el niño aprende que no hay nadie para calmarlo y que están solos. A menudo desarrollan un estilo de apego evitativo en el que se vuelven altamente autosuficientes, un rasgo que a menudo los sigue en las relaciones adultas. Con la expectativa de que sus necesidades emocionales no serán satisfechas o incluso serán atacadas, evitan la cercanía incluso cuando su pareja está haciendo esfuerzos sinceros para ser cariñosos y solidarios en respuesta a su angustia.

Para averiguar si tus problemas de relación están relacionados con tener un apego evitativo, puedes reflexionar sobre si mantienes a las personas a una distancia emocional. Por ejemplo, pregúntate a ti misma: ¿la cercanía me hace sentir incómoda y demasiado vulnerable?

Convertir los conocimientos en acción

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Al obtener claridad sobre tu estilo de apego, puedes comenzar a comprender los patrones que subyacen a tus problemas de relación. Esta mayor conciencia es el comienzo de trabajar para tomar decisiones más saludables en tus relaciones. Con ese desarrollo, puedes crecer para nutrir relaciones más felices y estables.