La proyección como protección

A veces, a pesar de tus buenas intenciones y una comunicación clara, todavía puedes ser culpado por algo que no es tu culpa. Una vez que hayas reflexionado sobre tu posible papel en la situación, es importante no asumir un bagaje emocional que no sea tuyo, para que no te agobie.

Por una variedad de razones de autoprotección, algunas personas simplemente están demasiado asustadas para asumir la responsabilidad de sus problemas. Tal vez aprendieron cuando eran niños que era inseguro o inaceptable cometer un error, ser vulnerable, disculparse o perdonar. O tal vez fueron traumatizados o emocionalmente descuidados en formas que hacen que sea extremadamente difícil, si no imposible, empatizar con la experiencia y el punto de vista de otra persona. Tal es el caso de las personas con trastornos de la personalidad, especialmente los tipos limítrofes y narcisistas.

Para tales víctimas perpetuas, la proyección es una forma de protegerse del dolor interno profundo, (por ejemplo, no sentirse amado, no deseado, inútil e invisible), que está encerrado detrás de una fortaleza de defensas. En otras palabras, no pueden distinguir el comportamiento "malo" del sentimiento de que son personas inherentemente malas. Culpar se convierte así en su forma de proteger sus frágiles egos del choque de emociones profundas y abrumadoras que son demasiado para manejar.

Los desacuerdos con víctimas perpetuas pueden ser extremadamente estresantes porque siempre es tu culpa y nunca la suya. Si tienes un buen sentido de la autoestima, debes ser capaz de tamizar la verdad de las proyecciones, por ejemplo, sé que soy una persona generosa, cariñosa no importa cuánto me diga mi hermana que soy egoísta. Sin embargo, tales altercados se sentirán extremadamente agotadores y naturalmente harán que desees distanciarte de la persona, que será posible o no hacerlo, dependiendo de la relación (por ejemplo, si es tu ex cónyuge y tienen la custodia compartida).

Pero si tienes una tendencia a confundirte o dudar de ti mismo o pensar que todo es tu culpa, asumir la culpa en realidad puede ser tóxico, erosionando tu energía, autoestima y cordura. He experimentado este fenómeno con frecuencia en mi trabajo con hijos adultos, hermanos y cónyuges de personas con trastornos de personalidad.

Como adultos, estos que se disculpan demasiado son especialmente susceptibles al gaslighting, una forma de manipulación en la que el manipulador usa la negación, la dirección errónea, la contradicción y la mentira para hacer que la otra persona cuestione su propia memoria, percepción y cordura.

Tamizar y establecer límites

Navegar por estas relaciones puede ser complicado y extremadamente doloroso. Si la persona es verbalmente abusiva, el mejor curso de acción puede ser alejarse de la relación por completo. Por supuesto, esto puede ser difícil si el culpable es tu padre o el padre de tus hijos. Pero algunas personas valientes, emocionalmente agotadas y con el corazón roto hacen esta elección como una cuestión de autopreservación y encuentran que es lo mejor. No tienes que tolerar la toxicidad.

De lo contrario, limitar el contacto y establecer límites son algunas estrategias útiles para garantizar que no termines siendo su saco de boxeo emocional. Por ejemplo, podrías decir, "no voy a escucharte hasta que bajes la voz y me hables de una manera respetuosa", o incluso, "ouch. Eso duele. No está bien que me hables así". Si continúan, puedes protegerte alejándote.

Por supuesto, ya sea que te protejas con éxito o no en una interacción, es posible que aún tengas que examinar las acusaciones que te lanzan: por qué eres una persona perezosa y egoísta, por qué eres débil y sin carácter. Si conoces bien tus fortalezas y deficiencias, será mucho más fácil sacudírtelas. Pero si hay alguna parte de ti que cree lo que la persona está diciendo, es posible que necesites hacer un trabajo interno para separar los hechos de la ficción mientras te aseguras de que su veneno no te contamine.

Cómo lidiar con las proyecciones

Aquí hay algunos consejos que pueden ayudar.

1. Identificar qué proyección o acusación está haciendo la persona y declararlo en primera persona.

Por ejemplo, "soy egoísta".

Nota: Si la persona en realidad no te ha acusado de algo (si solo piensas que ellos piensan esto de ti) primero pregúntate, "¿qué evidencia tengo de que ellos piensan de esta manera? ¿Es posible que esté inventando una historia? ¿Cuál es otra posibilidad?”

Projection Lecturas esenciales

Identificación proyectiva: el abuso silencioso del narcisista

Cómo detectar la proyección: ¿son sus sentimientos o los tuyos?

2. Si está bastante claro que creen algo negativo y falso sobre ti, pregúntate: "¿Es esto…?

a) ¿Siempre verdadero? Si es así, ¿por qué piensas eso? ¿Hay excepciones?

b) ¿A veces es cierto? Da ejemplos.

c) ¿Nunca es cierto? Explica y da ejemplos.

3. ¿Cómo me sentiré y pensaré de mí mismo si acepto todas sus proyecciones u opiniones como verdad?

4. ¿Una persona que amo y en quien confío compartiría esta misma opinión de mí?

¿Por qué? (Para verificar la realidad, pídele a una persona de confianza que reflexione sobre si las proyecciones son ciertas o no.)

5. ¿Hay un grano de verdad en lo que dicen que podrías abordar con curiosidad y autocompasión en un entorno emocionalmente seguro?

6. ¿Qué límites puedo establecer para asegurar que no tenga que soportar esto?

Por ejemplo, puedes limitar el contacto, llevar a un amigo a reuniones familiares, etc.

7. ¿Cómo puedo cuidar de mí mismo para que esto no me consuma?

Por ejemplo, hablar con un terapeuta, aquí puedes encontrar alguno en el directorio de Psychology Today, dar un paseo, hablar con un amigo, orar, hacer ejercicio.

Lidiar con la mala energía residual

Solía ser que no podía tolerar la idea de que alguien por ahí tuviera una opinión negativa sobre mí que no era verdad. Cuando era niña, me sentía muy incomprendida por mi familia. Así que cada vez que me metía en una discusión con alguien, trataba implacablemente de ayudarles a entender mi punto de vista. Esto generalmente funcionaba bien con personas autocontroladas que escuchaban con una mente y un corazón abiertos (por supuesto, a veces descubrí por qué estaba equivocada). Pero fracasaba miserablemente con las personas que, por cualquier razón, no podían o no querían escuchar.

A medida que he madurado y sanado las heridas internas de mi infancia, me he sentido más cómoda con la idea de que algunas personas continuarán no queriéndome, malinterpretándome y pensando cosas negativas sobre mí. Y aunque esto me molesta, no hay absolutamente nada que pueda hacer al respecto sino amarme a mí misma, vivir mi mejor vida y dejar de preocuparme lo mejor que pueda.

Aquí hay algunos pensamientos para ayudarte a lidiar con personas que te juzgan, que no les caes bien y te malinterpretan:

1. Solo porque alguien crea que eres una persona terrible no lo hace verdad.

Nadie tiene el monopolio de la verdad. Algunas personas simplemente no podrán ver tu bondad debido a sus propias limitaciones y heridas no cicatrizadas que no son tu responsabilidad sanar o arreglar.

2. La persona que piensa que eres una persona terrible probablemente se está perdiendo la posibilidad de fomentar una relación amorosa con alguien que quiere conectarse con ella.

3. Las personas han sido chivos expiatorios desde el principio de los tiempos, pero las cabras son criaturas inocentes y adorables.

A veces envío oraciones de bondad hacia la persona cuya negatividad estoy sintiendo. Otras veces, puedo decir la Oración de la Serenidad, pidiendo ayuda de mi Poder Superior para aceptar las cosas que no puedo cambiar.

Pero la herramienta que encuentro más útil es, a través de la meditación y las imágenes, dejar que mi niña interior sepa que la amo independientemente de lo que piensen los demás. Cuando estoy experimentando momentos de adversidad, es posible que necesite sentarme con ella todos los días durante 5-10 minutos, sosteniéndola en un abrazo emocional y energético de amor y compasión. Al crear una burbuja de luz y amor, me protejo de tomar energía que no me pertenece.