Amor en la era de sentirse con derecho

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La palabra "derecho" simplemente significa tener derecho a algo. Los derechos son una construcción social basada en la ley y las normas aceptadas de moralidad. Los derechos siempre están limitados por la responsabilidad de respetar los derechos de los demás.

Tenemos derecho a la vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad, siempre y cuando no violemos los derechos de otras personas. Tenemos derecho a quedarnos con el dinero que ganamos y la responsabilidad de pagar impuestos.

Las demostraciones comunes de derecho se acercan más a la definición psicológica, que es la creencia de que uno merece privilegios o consideraciones especiales, con poco o ningún sentido de responsabilidad.

"Mi derecho a tener algo es superior a tu derecho a no dármelo".

Cuando se violan o niegan los derechos percibidos, quienes se sienten con derechos se perciben victimizados y con justificación para ejercer represalias.

Derecho en constante expansión

Prácticamente todos mis pacientes en estos días se sienten con derecho a la felicidad, no solo la búsqueda de ella, y tienden a culpar a sus parejas, padres, jefes o al gobierno por su infelicidad. Citan abundante "evidencia" de blogs y artículos de autoayuda para respaldar su culpa. (La identidad de la víctima es un brazo rentable de la industria de la autoayuda.) Se sienten con derecho a controlar lo que otras personas piensan y dicen y se ofenden cuando otros se desvían de sus expectativas.

Derechos en competencia

Las exhibiciones de derechos tienden a crear separaciones impotentes:

Me ofende lo que piensas, sientes, dices y haces.

Me ofende que estés ofendida.

El título de un best seller encapsula inadvertidamente la creciente competencia de derechos: Looking Out for Number One. Este fue el seguimiento de Robert Ringer a otro de sus best sellers, Winning through Intimidation: How to be the Victor Instead of the Victim in All Areas of Life. Bueno, si todos los demás están buscando ser el número uno y tratando de ser el vencedor, es probable que sientas la necesidad de hacer lo mismo. El derecho es como las armas nucleares, cuando un país las obtiene, todos los demás las necesitan.

Las parejas en relaciones amorosas generalmente comienzan tratando de satisfacer los deseos del otro, pero tienden a convertirse en derechos competitivos. El subtexto de la mayoría de los argumentos en relaciones problemáticas es:

Tienes que ser más como yo, pensar como yo, sentir como yo y ver el mundo como yo lo hago.

Irónicamente, probablemente no se habrían sentido atraídos por posibles parejas que se parecieran más a ellos. Nos enamoramos de personas que sacan lo mejor de nosotros, no reflejos de nosotros mismos. No hay una armonía del yo.

La desastrosa combinación de deseos, necesidades y derechos

La expansión constante de los derechos y el narcisismo desde finales de la década de 1970 se debe en gran parte a la combinación popular de deseos, necesidades emocionales y derechos.

Si lo quiero, lo necesito. Si lo necesito, tengo derecho a tenerlo.

Uno de los conceptos más dañinos de la psicología pop es acercarse al amor en términos de satisfacer tus necesidades.

Una necesidad emocional percibida es una preferencia o deseo que ha decidido que debe satisfacerse para mantener el equilibrio, es decir, no puede estar bien o sentirse completo sin él.

La percepción de la necesidad comienza con un aumento en la intensidad emocional: prefieres estar con alguien o hacer que esa persona se comporte de la manera que quieres que se comporte. A medida que aumenta la intensidad, puedes sentir que lo "necesitas", por una razón convincente: es el mismo proceso emocional que la necesidad biológica.

Puedes observar el proceso colocando tu cara en una almohada; la intensidad emocional aumenta justo antes de que luches por respirar. Cuando la emoción aumenta repentinamente, tu cerebro confunde las preferencias con las necesidades biológicas. En otras palabras, la percepción de la necesidad se refuerza a sí misma:

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Lo siento, por lo tanto, yo necesito eso.

Cómo los derechos dañan las relaciones

El derecho despoja a las relaciones de una de sus experiencias emocionales más sublimes, el agradecimiento. Apreciamos obtener lo que deseamos, no lo que necesitamos. (Solo apreciamos respirar por un corto tiempo después de la asfixia.) Espero que satisfagas mis necesidades y me resentiré cuando no lo haces. Te aprecio por satisfacer mis deseos, pero aún te valoro cuando no lo haces.

En las relaciones amorosas, la apreciación reduce el resentimiento, mientras que la falta de apreciación lo aumenta. El deseo es atractivo, el derecho no lo es.

Derecho e hipocresía

El derecho es una de esas características fáciles de ver en los demás, pero casi imposibles de percibir en nosotros mismos. Detestamos un sentido de derecho en otras personas y nos sentimos con derecho a devaluarlos si no castigarlos. Cuando caracterizamos a alguien como con derecho, implicamos que ha ignorado nuestros derechos. Un signo confiable de hipocresía inadvertida es pronunciar el cliché, "tienes derecho a tu opinión", de una manera devaluadora o despectiva, en lugar de simplemente estar en desacuerdo.

Una señal más sutil es promulgar un comportamiento que acusamos a otra persona de cometer:

Simplemente no puedes ver (validar mi afirmación) que tu necesidad de validación es un síntoma de inseguridad.

La hipocresía surge inevitablemente de lo que los psicólogos llaman el sesgo del actor-observador, en el que utilizamos diferentes criterios para evaluarnos a nosotros mismos y a los demás.

Tengo derecho a gritarles a mis hijos cuando se lo merecen, a pesar de lo que digan los servicios sociales. Pero mi esposo les grita a los niños porque es egoísta, impaciente, narcisista y tiene un problema de ira.

Lo digo como es, no tienes derecho a ser crítico.

La culpo por culparme a mí.

Odio a la gente que odia.

Reciprocidad de derechos

Aunque a veces es frustrante, la búsqueda de la felicidad es empoderadora, ya que estamos haciendo algo para mejorar nuestras vidas. Culpar de la infelicidad a alguien nos hace sentir impotentes y causa más infelicidad.

En lugar de culpar, responde la pregunta:

¿Qué hago que me impide ser feliz?

La respuesta te llevará a probar algo diferente para promover tu felicidad, por ejemplo, desarrollar más compasión, amabilidad, significado y propósito. Escaparás de la trampa contraproducente de pensar que si el mundo fuera diferente u otras personas hicieran algo diferente, serías feliz.

Los derechos están limitados por la responsabilidad, pero el sentido de derecho en las relaciones también debe ser atemperado por el principio de reciprocidad emocional, es decir, es probable que obtengamos lo que damos. Las parejas deben dar lo que sienten que tienen derecho a recibir.

Tienes derecho a respeto cuando eres respetuoso, compasión cuando eres compasivo, ayuda cuando eres útil y aprecio cuando eres agradecido.