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Todos tememos el incómodo silencio cuando charlamos de banalidades con un extraño. Tal vez estás en una cena de negocios sentado al lado de un nuevo colega. Tal vez estás en una boda, y te encuentras con el amigo de un amigo, de un amigo. ¿Cómo ir más allá de las presentaciones iniciales? ¿Qué tal cuando estás en una situación de alto riesgo, como una entrevista de trabajo, donde se espera que eclipses a la competencia? Luego siempre está la cita a ciegas. ¿Cómo puedes convertirla en el comienzo de algo grande (suponiendo que quieras)?
Cada uno tiene un estilo de conversación diferente. Si tienes una personalidad extrovertida, es probable que puedas ser plantado en cualquier situación social y al menos logres tener una pequeña charla sin sentir demasiado dolor. Sin embargo, si estás del lado introvertido, estas situaciones pueden hacerte temblar. En lo único que puedes pensar es en cuánto te gustaría escapar. La mayoría de las personas están en algún lugar en medio de la dimensión introversión-extroversión, pero todos tienen momentos de grandeza y todos tienen momentos de fracaso total cuando la presión está en ser interesante.
El éxito en el dominio de la charla es muy parecido al éxito en otras situaciones sociales, incluyendo chats en línea, entrevistas de trabajo y las redes sociales. La premisa básica es que encuentres un terreno común con las personas con las que te comunicas mediante el uso de la cantidad correcta de autorrevelación, empatía y tacto. Descubrí que quizás la guía más útil para la esfera de este tipo de conversaciones proviene del enfoque centrado en la persona de la terapia de Carl Rogers. En la década de 1970, Rogers hizo tremendas contribuciones al asesoramiento y la psicología clínica al enseñarles a los terapeutas la mejor manera de escuchar, reflejar los sentimientos de sus clientes y convertir estas reflexiones en ideas que promueven el cambio. Obviamente, no vas a realizar psicoterapia en tus charlas con compañeros sociales aleatorios. Pero puedes utilizar los conocimientos proporcionados por Rogers para suavizar las dificultades en tus charlas con extraños. Agrega a estas perlas de sabiduría un poco de psicología social y tienes una fórmula perfecta para tener éxito sin importar con quién estés hablando o cuánto no te gustan o te rehúsas a conocer extraños.
Suficiente charla; ¡vamos a esos 10 consejos!
1. Escucha. Con demasiada frecuencia, cuando conocemos a alguien nuevo, tratamos de llenar los momentos muertos con charlas sobre nosotros mismos. Es mucho mejor para ti escuchar primero, hablar después. Por supuesto, alguien tiene que comenzar la conversación, pero si tú y tu compañero realmente se escuchan y no se preocupan por qué decir a continuación, las cosas fluirán de manera más natural.
2. Usa habilidades de reflejo empático. El siguiente nivel de la comunicación de Rogers implica reafirmar lo que escuchaste o al menos lo que crees que escuchaste. Esto demostrará que has estado escuchando y también le permitirá a tu compañero de conversación aclarar si en realidad estás lejos en tu juicio de lo que pensaste haber oído.
3. Enciende tus detectores no verbales. Rogers era bien conocido por su habilidad para leer el lenguaje corporal de sus clientes. Es más fácil hacerlo si reenfocas tu atención de cómo te sientes por dentro a cómo piensas que la otra persona se siente en función de las señales no verbales de esa persona. Si la persona parece incómoda con la dirección de la conversación, cambia de rumbo. Aunque algunas personas disfrutan debatiendo sobre política, religión y sexo, otras personas prefieren mantener las cosas ligeras. Aprende a medir el impacto de lo que estás diciendo leyendo señales corporales como la postura, el contacto visual y los movimientos de las manos.
4. Evita hacer juicios rápidos. Si sigues los pasos 1-3 anteriores, es menos probable que juzgues mal a la persona con la que estás hablando, pero todos sufrimos la tentación de apresurarnos a sacar conclusiones sobre las personas basados en señales superficiales. Las cosas no siempre son lo que parecen ser cuando conocemos a alguien por primera vez. Si has escuchado atentamente, reflejado lo que escuchaste y mantuviste abierto tu canal no verbal, será menos probable que hagas un juicio equivocado basado en señales externas.
5. Ser un detective en línea o un perfilador de comportamiento. Puede ayudar a tu caso aún más si tienes la oportunidad de averiguar con anticipación un poco de la historia de con quién te reunirás. Entonces estarás preparado para hacer preguntas que serán relevantes para las personas que estás conociendo. Si no tienes la oportunidad, practica realizar un perfil de comportamiento usando las señales visuales a tu disposición (piensa en Sherlock Holmes, quien podría inferir la ocupación de alguien mirando sus manos).
6. No asumas que la gente estará de acuerdo contigo. La investigación muestra que muchos de nosotros nos involucramos en un "sesgo asumido de similitud". No es seguro concluir algo porque te opones a uno u otro partido político al igual que la persona con la que estás hablando. Los debates pueden hacer una conversación agradable. Sin embargo, si asumes que todos se sienten como tú, es probable que comiences con el pie izquierdo y termines con él en tu boca.
7. Intenta aprender de cada interacción con una nueva persona. Una persona que nunca has conocido antes puede haber ido a lugares y hecho cosas que tú no. Las personas de otros lugares, incluidos los países que no sean el tuyo, pueden darte nuevas perspectivas. Solo se abrirán si demuestras que estás interesado. Puedes ampliar tu conocimiento de otras regiones, culturas y naciones, lo que también te convierte en un conversador más interesante.
8. Mantente al tanto de las noticias. Estar familiarizado con los eventos actuales es absolutamente la mejor manera de tener suficientes temas para abrir en cualquier conversación. Los temas no tienen que ser pesados, ni tienen que involucrar una experiencia profunda. Incluso saber cuál es el éxito de taquilla número uno o cuáles son las canciones o videos populares es mejor que ser ajeno a lo que está sucediendo en el mundo que te rodea.
9. Saber cuándo no hablar. Algunas personas prefieren ninguna conversación en absoluto, especialmente en situaciones confinadas como el transporte público. Podrías pensar que es genial pasar las horas aburridas en un largo viaje en avión conversando con tu vecino de asiento. Sin embargo, si estás recibiendo señales de ese pasajero (u otros a tu alrededor) de lo contrario, toma la pista de que tu silencio se consideraría dorado. Si te encuentras constantemente haciendo esto donde quiera que vayas (y recibiendo comentarios negativos), asegúrate de no aburrirte trayendo algo para leer o hacer para mantenerte ocupado.
10. No compartas de más. Tal vez hayas escuchado que está bien contarle a los extraños tus secretos más privados. Después de todo, nunca los volverás a ver. ¿Verdad? Hay tres defectos en ese argumento: 1. Podrías ver a esa persona de nuevo, o esa persona podría conocer a alguien que tú conoces. En el mundo de seis grados de separación en el que vivimos, es sorprendente lo rápido que tus secretos personales pueden propagarse. 2. Las personas se sienten incómodas cuando escuchan los secretos más profundos de un extraño. Ponte en los zapatos de la otra persona. ¿Cómo te sentirías si escuchas a alguien que apenas conoces contarte acerca de sus relaciones amorosas, condición médica, o disputas familiares? 3. El exceso de intercambio puede hacerte aburrido. Aunque podemos optar por no leer las tediosas divagaciones cotidianas de nuestros amigos de Facebook, es un poco más difícil hacerlo en persona. Si regresas al Consejo #3, deberías poder juzgar cuándo estás a punto de cometer el pecado de DI (demasiada información).
Conocer gente nueva y tener que iniciar una pequeña charla no es el pasatiempo favorito de todos, pero si sigues estos simples consejos, es posible que te encuentres disfrutando de algunos de los "extras" para equilibrar a tu introvertido interno.
Derechos de autor Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2011
Imagen de Facebook: fizkes / Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.
