15 Formas comunes de violencia verbal

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Si consideramos el abuso verbal como un medio para mantener el control y poder sobre alguien, podemos pensar en los tipos de abuso verbal listados y explicados en esta publicación como maneras en las que alguien busca dominar o controlar a su pareja.

¿Esto significa que la persona abusiva se siente más poderosa cuando, por ejemplo, sobaja los intereses de su pareja? Sí, aunque para algunos resulte incomprensible. ¿Esto significa que la otra persona se siente sobajada? No siempre. Puede que sienta un poco de tristeza por no poder compartir ese interés en particular. O puede que sienta un poco de tristeza por que su pareja no pueda disfrutar, digamos, a un artista o compositor particular. ¿Esto significa que el abusador no puede disfrutar de este placer? No siempre, puede que simplemente disfrute más al sentir que tiene poder sobre su pareja.

También veremos que la violencia verbal evita que exista una relación de verdad. Esto parece obvio, pero la pareja de un abusador tiende a vivir bajo la ilusión de que tiene una relación de verdad. Esto puede suceder por una variedad de razones; una de las más importantes es que, como pareja, es probable que funcionen de manera adecuada en sus papeles respectivos. Los abusadores verbales usualmente experimentan muchos de sus sentimientos como enojo. Por ejemplo, si un abusador verbal se siente inseguro y ansioso, tiende simplemente a sentirse enojado, posiblemente enojado de que se siente inseguro y ansioso. Pero, parte de ser humano es la capacidad de sentir. La habilidad de sentir, al igual que la habilidad de pensar, es universal para la humanidad. Desafortunadamente, el abusador no está dispuesto a aceptar sus sentimientos y mucho menos está dispuesto a revelarlos ante su pareja. Construye una pared entre sí mismo y su pareja y mantiene la distancia.

En su libro, Las relaciones verbalmente violentas, Patricia Evans identifica varias categorías de abuso verbal. Algunas son obvias mientras que otras son más sutiles:

1. Retener información.

Qué tan cerrada es una persona se manifiesta en la retención de información y el fracaso en compartir pensamientos y sentimientos. Una persona que retiene información se niega a participar en una relación saludable con su pareja. No comparte sentimientos o pensamientos. Cuando sí comparte algo, son meramente hechos o información funcional del tipo que se podría encontrar en un CV, en un perfil de redes sociales o que se podría haber entendido por pura intuición. Algunos ejemplos de una comunicación de este tipo, en la que se retiene información: "El carro ya casi no tiene gasolina", "las llaves están en la mesa", y "ya va a empezar la función."

2. Contraatacar.

El contraataque es la tendencia a ser combativo, no solamente en contextos políticos, filosóficos o científicos sino también en contextos ordinarios. Puede ser que la víctima de la violencia verbal comparta sus pensamientos positivos acerca de una película que acaba de ver y de inmediato, el abusador empieza a intentar convencerla de que sus pensamientos están mal. Esto es contraatacar, es decir, rechazar los sentimientos, pensamientos y experiencias de la víctima y experiencias de la víctima regularmente.

3. Descartar.

Descartar es intentar negarle a la víctima del abuso su derecho a sus pensamientos o sentimientos. Puede que suene como crítica, pero una crítica de un tipo en particular. Puede que el abusador regularmente le esté diciendo a la víctima que es demasiado sensible, demasiado infantil, que no tiene sentido del humor o que tiende a hacer demasiado drama por nada. Así, el abusador niega la realidad interna de la víctima, diciéndole indirectamente a su pareja que la manera en la que se sienten y lo que experimentan está mal.

4. Violencia verbal disfrazada de humor.

Puede que el abusador diga algo muy angustiante a la víctima del abuso y, después de ver su reacción, agregue, "¡solo fue un chiste!" La violencia no está bien de ninguna manera; los chistes que duelen son abusivos.

5. Bloquear y desviar.

Bloquear y desviar es una manera de retener información en la que el abusador decide cuáles temas son "buenos" temas de conversación. Un abusador que practica esta forma de violencia tiende a decirle a la víctima que está hablando más de lo que debería o quejándose demasiado.

6. Acusar y culpar.

En este tipo de violencia, el abusador acusará a la víctima por cosas que están fuera de su control. Tal vez el abusador acusa a su pareja de evitar que obtuvieran un mejor puesto en su trabajo por tener sobrepeso, o dice que arruinó su reputación por no haber terminado la universidad.

7. Juzgar y criticar.

Juzgar y criticar es similar a acusar y culpar pero también involucra una evaluación negativa de la pareja. Como señala Evans, "la mayoría de las declaraciones sobre la otra persona son críticas y abusivas: nunca estás satisfecha, siempre encuentras algo de qué molestarte" y "no le agradas a nadie porque eres demasiado negativo."

8. Trivializar.

Trivializar es una forma de violencia verbal que hace como si la mayoría de las cosas que quiere la víctima del abuso fueran insignificantes. El abusador tiende a sobajar el trabajo, vestimenta o alimentación de su pareja.

9. Socavar.

Socavar es similar a trivializar, consiste en sobajar todo lo que dice o sugiere la víctima, o en hacerle cuestionarse a sí misma y a sus propios intereses y opiniones.

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10. Amenazar.

Las amenazas son una forma común de violencia verbal y pueden llegar a ser muy explícitas, por ejemplo, "si no empiezas a hacer lo que digo, me voy." O puede ser algo más sutil, como, "si no sigues mi consejo, los demás se darán cuenta de que eres una persona poco confiable."

11. Peyorativos.

Los peyorativos pueden ser explícitos o sutiles. Los peyorativos sutiles pueden consistir en usar contra la víctima palabras como "perra" u otras cosas hirientes. Pero también puede ser más sutil, como cuando alguien dice cosas que son implícitamente hirientes, por ejemplo, "siempre te haces la víctima," o "te crees muy importante, ¿verdad?"

12. Olvidos.

La categoría de olvidos cubre un amplio rango de problemas que van desde olvidarse de una promesa hasta olvidarse de una cita. Incluso si el abusador realmente se olvidó del evento, sigue siendo abuso porque debería haber hecho un esfuerzo para recordar.

13. Dar órdenes.

Cualquier tipo de orden o demanda es una forma de abuso verbal. Cae dentro de la categoría general de control.

14. Negación.

La negación es abusiva cuando consiste en negar el mal comportamiento propio y en fallar en darse cuenta de las consecuencias de este comportamiento. Un abusador siempre intentará encontrar una manera de justificar y racionalizar su comportamiento. Esta es una manera de negar que se hizo algo malo.

15. Enojo abusivo.

Cualquier tipo de gritos, particularmente los que están fuera de contexto. Incluso gritar, "¡cállate!" es abusivo. Nadie se merece que le griten.

Referencia

Evans, Patricia (2009). Las relaciones verbalmente violentas (pp. 84-85). Adams Media. Edición para Kindle.

Berit "Brit" Brogaard es autor de Sobre el amor romántico.