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Los puntos clave
- La teoría del apego identifica tres estilos principales: seguro, ambivalente inseguro y evitativo inseguro.
- Los estilos de apego pueden fluctuar a lo largo de la vida e incluso de una relación/situación a otra.
La teoría del apego ha sido prominente durante décadas. Ha aparecido en la cultura pop y sigue siendo un punto de apoyo tanto para la crianza de los hijos como para las parejas con el apoyo de una variedad de expertos, incluidos Dan Siegel, Tina Payne Bryson, Amir Levine, Stan Tatkin y Susan Johnson.
Conceptos básicos del estilo de apego
Comencemos con una revisión rápida. Hay cuatro estilos de apego: seguro, inseguro, ambivalente, inseguro, evitativo y desorganizado, aunque la mayor parte de la atención se centra en los tres primeros. Por lo general, se representan en un continuo, donde el apego seguro está en el centro.
La teoría del apego se basa en gran medida en el trabajo de John Bowlby y Mary Ainsworth. Postularon que cuando a los humanos se les ofrece una experiencia de vínculo fuerte y confiable con sus primeros cuidadores primarios, desarrollan un sentido general de seguridad y protección. Con esta base segura, es más fácil relajarse en la vida, relacionarte bien con tu pareja y con los demás, y criar hijos que también sean seguros. Esto se conoce como apego seguro.
El apego inseguro, ya sea evitativo o ambivalente, puede ser el resultado de un cuidador con ese estilo, deprimido, que lidia con su propio trauma no resuelto o está luchando con otros factores estresantes que hacen que estén menos disponibles para su bebé o niño. A grandes rasgos, las personas con apego ambivalente tenían vínculos inconsistentes con su cuidador y, como adultos, descubren que es más fácil cuidar a los demás que a ellos mismos. Tienen profundos sentimientos de abandono y dificultad para pedir que se satisfagan sus necesidades. El apego evitativo puede ser el resultado de la infancia con un cuidador negligente y se caracteriza por una extrema autosuficiencia, una preferencia por estar solo y dificultades para confiar en que otros los cuidarán.
No hay nada intrínsecamente malo con ningún estilo de apego. Pero identificar y comprender el tuyo puede brindarte una mejor comprensión de ti mismo y de tus relaciones con tu pareja, hijos, amigos y compañeros de trabajo. (Los libros de los expertos mencionados anteriormente pueden ayudar). Puedes usar esta comprensión para predecir cómo tú (y otros) manejarán las transiciones, como cambiar de carrera o convertirse en padre. También puede ayudarte a ser empático contigo mismo cuando ciertos problemas parecen afectarte, como la dificultad crónica para pedir ayuda o la evitación seria de conflictos.
Cambia tu estilo
¿Puede cambiar tu estilo de apego? La respuesta es sí.
A pesar de que normalmente nos identificamos con un estilo, somos demasiado complejos como personas para quedarnos con uno de por vida: estamos cambiando, creciendo y adaptándonos continuamente a nuestras relaciones y entorno, lo que también influye en nuestro estilo. La investigación realizada por Chopik y otros ha identificado tendencias en el apego a lo largo de la vida. Por ejemplo, el apego ansioso tiende a ser más alto durante la adolescencia y la edad adulta joven. El apego evitativo tiende a disminuir a lo largo de la vida. Y un aumento en el apego seguro se asocia con estar en una relación romántica feliz.
Más recientemente, Hudson y colegas demostraron que las personas pueden cambiar intencionalmente su estilo de apego para volverse menos ansiosas o menos evitativas al establecer una meta para hacerlo y esencialmente "fingir hasta que lo logren", aunque si ese cambio es duradero sigue siendo una pregunta abierta.
Tu estilo también puede fluctuar en diferentes circunstancias, incluso durante un solo período de tu vida. Por ejemplo, puedes operar desde un estilo seguro en una relación o entorno (por ejemplo, con una pareja), mientras opera desde un estilo inseguro en otro (por ejemplo, con su jefe). El estrés también puede desempeñar un papel importante. Los altibajos de la vida, la capacidad de dormir, lo bien que cuidas tus necesidades básicas, todo se alimenta de tu estilo de apego. Estaría dispuesto a apostar que la pandemia hizo que muchos hicieran un cambio importante en el continuo del apego.
El continuo
Debido a estas dinámicas variables, me gusta visualizar los estilos de apego en un continuo circular en lugar de lineal. Creo que verlas en tecnicolor (como se muestra a continuación) permite una apertura a cualquier estilo desde el que esté operando en cualquier situación dada, sin juicios ni etiquetas de patología.
En mi continuo, el amarillo es para apego seguro, el rojo es para apego ambivalente y el azul es para apego evitativo. Observa que los tonos de verde, morado y naranja muestran cómo puedes moverte por la vida o de una situación a otra. Puedes ser naranja cuando te sientes seguro, pero al mismo tiempo estás más atento a tu seguridad. Cuando te sientas seguro pero también un poco pegajoso, puedes flotar en el espacio morado. El miedo al conflicto, junto con cierta confianza en que el conflicto puede ser tolerado y eventualmente resuelto, está representado por el verde.
A medida que adquieres una mayor sensación de tus estilos de apego...
- Fíjate en sus sutilezas.
- Fíjate en su alcance.
- Fíjate en por qué cambian cuando lo hacen.
- Observa lo que puede cambiar a través de su voluntad y lo que no puedes.
- Observa cómo tu pareja o amigos pueden apoyarte en este proceso.
- Observa los efectos en tus hijos.
A version of this article originally appeared in English.