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Verificado por Psychology Today

Abuso Emocional

Sanando el abuso emocional

Las cuatro etapas cruciales para sanar el abuso dentro de una relación amorosa.

Ambos géneros son susceptibles de sufrir abuso emocional, particularmente dentro de las relaciones íntimas. Ya sea que el abuso original sea perpetrado por un hombre o una mujer, aquellos que lo han experimentado son heridos profundamente. Su sentido de valor y capacidad para protegerse en relaciones posteriores será desmantelado permanentemente sin someterse a un proceso exitoso de sanación.

Ya sea que lo hayan soportado desde la infancia o en relaciones adultas abusivas, a menudo las víctimas de continuo abuso emocional sufren una multitud de síntomas autodestructivos. Las expresiones emocionales y físicas de estos síntomas son extrañamente similares a las de las víctimas del trastorno de estrés postraumático: recuerdos no deseados y perturbadores, pesadillas, flashbacks, reacciones corporales perturbadoras, ansiedad hipervigilante, culpa, acusaciones, respuestas exageradas, así como sentimientos internos de aislamiento e impotencia.

Como resultado, aquellos que han experimentado abuso emocional continuo tienen dificultades para elegir parejas no abusivas. Sus interacciones anteriores impotentes y angustiantes los hacen suspicaces y cautelosos de que cualquier pareja amorosa pudiera tratarlos con respeto y amabilidad. Creyendo que no puede haber nada mejor para ellos, pueden continuar eligiendo el mismo tipo de asociaciones nuevamente.

La sanación de esos traumas no puede comenzar hasta que se detenga el abuso, ya sea desafiando con éxito al perpetrador actual o abandonando la relación. A menudo es más fácil decirlo que hacerlo. Muchas víctimas han sido tan lavadas de cerebro que están demasiado asustadas para desafiar a esa pareja y no ven una manera de escapar.

Pero, incluso para aquellos que logran liberarse de una pareja abusiva, a menudo es una batalla cuesta arriba para sanar. Una vez desconectados de las interacciones de abuso a menudo secuenciales, deben aprender no solo a elegir una mejor pareja en el futuro, sino también a practicar continuamente su lucha para mantener límites sanos y autopreservación.

En mis más de cuarenta años como terapeuta de relaciones, a menudo me enfrento a parejas donde uno o ambos están tratando de sanar abusos pasados dentro de su relación actual o con una nueva. En el primer caso, ambos deben estar dispuestos a cambiar la interacción abusiva. En el último caso, se dan cuenta de que los posibles desencadenantes siempre están presentes y deben ser honrados y desafiados cuando emergen.

Tristemente, muchas víctimas de relaciones crónicamente abusivas tienden a ser atraídas por parejas que son posibles abusadoras. Responden a los aspectos positivos de esa pareja, y pueden ser ciegos a aquellos que podrían indicar estar cometiendo otro error. Una vez en la relación, todavía pueden ignorar los signos de abuso, queriendo creer desesperadamente que serán superados por la bondad de la asociación.

Muchos profesionales aconsejan severamente que una víctima de abuso emocional primero debe resolver estas heridas pasadas antes de entrar en cualquier nueva relación, al igual que aconsejan a una pareja codependiente buscar la recuperación antes de que pueda entrar inconscientemente en una relación con un adicto de nuevo.

Aunque esa secuencia podría ofrecer el resultado más prometedor, mi propia opinión es que rara vez es el caso. Me parece que más a menudo, como he dicho anteriormente, las víctimas de abuso son más propensas a ser atraídas a relaciones similares donde se sienten seducidas por la familiaridad, pero impulsadas por nuevas esperanzas.

Debido a que es la opción más común, las personas que han estado en relaciones abusivas emocionalmente, se encuentran con la necesidad de transformarse dentro de una relación, ya sea actual o nueva. Deben aprender diferentes respuestas que les ayuden a sanar, mientras que es probable que continúen siendo activados en formas antiguas.

Adquirir fuerza a través de ese proceso tiene un resultado potencialmente transformador. Esas parejas íntimas que pueden llegar a ser valientemente poderosas dentro de una relación participan activamente en hacerse cargo de sus interacciones. Al igual que un alcohólico en recuperación que se vuelve totalmente cómodo con no beber en un bar, ven las interacciones potencialmente abusivas como lugares para practicar y fortalecer su compromiso.

Para que eso sea posible, las víctimas de abuso deben elegir una pareja que entienda y apoye su viaje de sanación y que pueda quedarse con ellas a través de las tres etapas críticas que se producirán en ese proceso. Si esa pareja elegida también tiene un trauma propio, ambos deben confiar en el otro para participar de manera justa en sus intercambios inevitablemente más complicados. Aquellas parejas que han estado dispuestas a hacer esto a través de su terapia se convierten en un equipo que crean relaciones que son admirables y notables de observar.

Hay cuatro etapas de la sanación del abuso emocional dentro de una relación. Debido a que es un proceso difícil y desafiante, algunos no pueden superar las cuatro. Pero, incluso si hacen partes de la secuencia, mejorarán constantemente en sus relaciones futuras. Ningún paciente de abuso con el que haya trabajado ha lamentado aprender lo que él o ella ha logrado al abrazar este proceso de sanación.

A continuación se presentan las cuatro etapas de sanación del abuso dentro de una relación de amor:

Primera etapa: reconocer el abuso dentro de uno mismo y entre los miembros de la pareja

No podemos sanar lo que no podemos ver. Muchas de las víctimas de abuso con las que he trabajado se sienten humilladas, avergonzadas o aterrorizadas de mencionar la profundidad de sus experiencias traumáticas, ya no digamos de compartirlas con sus parejas. Tienen una buena razón; muchos fueron enseñados por sus abusadores que de alguna manera eran responsables de los castigos que soportaron. Particularmente con el abuso sexual, por lo general se les lavó el cerebro para creer que habían participado voluntariamente y se beneficiaron de la experiencia de alguna manera.

La mayoría de las víctimas de abuso simplemente no quieren volver a experimentar sus abusos pasados, creyendo que si nunca piensan en ellos, de alguna manera desaparecerán. O simplemente son inconscientes de ellos porque han necesitado enterrarlos para sobrevivir. A menudo, solo se dan cuenta de ellos cuando el comportamiento de su pareja los desencadena inadvertidamente.

Así que muchas víctimas de abuso se denigran criticando sus reacciones, como si fueran demasiado dramáticas, exageradas, fuera de la línea o incluso fantaseadas. Al no haber experimentado el amor de calidad, constantemente dan más crédito a las experiencias negativas que las positivas, volviendo a atraparse en las expectativas de más abuso. Algunos me dicen que compartir el abuso vivido con parejas anteriores resultó en que fueran vistos como "bienes dañados", por los que no valía la pena luchar.

Es solo cuando el trauma previo se reconoce abiertamente ante sí mismo y la pareja, que el proceso de sanación puede comenzar. Aunque recordar esas experiencias pasadas puede ser profundamente doloroso, saber que sus parejas son capaces de escucharlos y mantenerlos a salvo en el proceso ilumina la injusticia de lo que les ha sucedido.

En el proceso de abrir viejas heridas, la víctima de abuso a menudo siente las emociones que experimentó en el momento del abuso original. Pueden sentirse indefensos, enojados, atrapados, sin esperanza, golpeados y solos, incluso en presencia de una nueva pareja que se preocupa. A medida que emergen esos sentimientos, incluso podrían proyectar a su abusador anterior en su nueva pareja como un abusador potencial, incluso cuando él o ella no se ha comportado de esa manera.

Es de suma importancia que la pareja comprometida a ayudar a una víctima de abuso pasado no tome esas expresiones de forma personal y permanezca centrada y no defensiva. Eso no es siempre fácil, es particularmente difícil si la nueva pareja tiene experiencias de abuso previo también.

Segunda etapa: determinación para salvarse a uno mismo a cualquier costo

Esta etapa es un desafío de "hacerlo o romperlo". La pareja traumatizada ahora debe tomar una posición dura, irreversible sin importar el resultado. Él o ella debe preservarse en presencia de cualquier amenaza real, percibida o reacción desencadenada, incluso si eso significa desactivar temporalmente toda conciencia de los pensamientos, sentimientos o necesidades de la otra pareja.

Esta postura necesaria es nueva para la víctima de abuso y puede parecerle a la nueva pareja como fría o indiferente. Sorprendido, reactivo, dramático, blindado, amenazante, alejado, son respuestas aparentemente egoístas que explotan y pueden amenazar la relación, a menudo sin previo aviso.

Al no saber cómo equilibrar la autoconservación razonable con la compasión y el cuidado de la otra persona, quienes se curan del trauma errarán predeciblemente en la dirección de la supervivencia, incluso cuando, a sabiendas o sin saberlo, lastimen y distancien a aquellos más importantes para su proceso de sanación.

Estas determinaciones no son fáciles de mantener para una víctima de abuso. Siempre existe el constante autochantaje interno que le dice a ese luchador emergente que él o ella no prevalecerá y que el desafío en sí conducirá a consecuencias más terribles. Esos sentimientos internos de antes de la derrota se sienten como un laberinto que siempre conducirá a la misma trampa.

La pareja en sanación debe encontrar una manera de equilibrar esto con sus propias necesidades legítimas de autopreservación. Deben aceptar solo aquello por lo que realmente son responsables en el presente sin aceptar ninguna culpa por lo que le ha sucedido a la otra pareja en el pasado. Es un papel difícil de mantener, especialmente si esa pareja de sanación tiene necesidades propias emergentes y urgentes.

Es solo cuando la emergente pareja autoprotectora, autopreservadora y no culpable está en paz con su nueva posición de poder, que la siguiente fase es incluso posible. Ese vencedor emergente nunca más le permitirá ser dominado o abusado. Toda ira, resentimiento y terror disminuyen a medida que la nueva transformación se convierte en una parte permanente del nuevo yo de esa persona.

Advertencia crucial: esta es la etapa con más probabilidades de resultar en una ruptura de la relación. Se necesita una pareja profundamente gentil, segura y de apoyo para no tomar esta etapa de forma personal y retroceder con sus propias necesidades. La batalla entonces, para la anterior víctima, se vuelve interna. ¿Renuncia él o ella a la postura heroica de cuidar de sí mismo a cualquier costo o suplica a las demandas del otro?

No puede haber otra opción para la víctima de abuso que continuar en el camino de la autopreservación, incluso si la pareja solo puede verlo como egoísta o como que obtiene beneficios a su costa. Puede ser muy útil si la víctima de abuso en proceso de sanación puede reconocer el dilema de su pareja sin sentir presión para renunciar a la decisión crucial de aferrarse a lo que debe hacerse.

Etapa tres: Poderosa compasión

Aquellos que se han desatado de la tiranía sienten la novedad del poder sobre sus propias vidas, pero ahora también pueden sentir compasión, tanto hacia ellos mismos como hacia otras víctimas de abuso, incluida su pareja actual que puede haber sido el receptor de su indiferencia egoísta durante su proceso de sanación.

Han renunciado permanentemente a vivir en una “postura de testigo” simbólico que siempre necesita defender, excusar, suplicar, explicar y pedir misericordia. Saben cómo responsabilizar a otros por sus propias acciones y no ver cada encuentro difícil como su culpa.

Han reemplazado la culpa de no cumplir las expectativas de otra persona con confiar en sus propios criterios de autojuicio o cambio. Son más capaces de reconocer el trauma en los demás y no se sienten responsables de "arreglarlos" a expensas de sí mismos.

También saben que deben estar siempre atentos a su propio abusador internalizado que ha impulsado sus comportamientos durante tanto tiempo. A las personas abusadas crónicamente se les ha enseñado a ver el mundo dividido entre abusadores y víctimas, sin otras opciones. Ahora, como una persona que puede ver el mundo desde fuera de esas limitaciones, han triunfado sobre esa voz abusiva que una vez los condujo desde adentro, pero saben que puede surgir de nuevo si los disparadores la activan.

Cuando se encuentran con otro que activa respuestas antiguas, su primera respuesta ya no es sentirse acorralado, sino investigar activamente qué puede estar detrás de las motivaciones y agenda de esa persona. Lo hacen con confianza, sabiendo que no se permitirán volver a meterse en la trampa de la duda y la sumisión ilegítima.

Ahora, sintiéndose dueños de su propio destino, están en condiciones de elegir con quién, cómo, cuándo y por qué se abrirán al amor. Han aprendido qué desencadena su angustia pasada, cómo reconocerla cuando sucede y cómo reemplazar sus viejas reacciones con nuevas fuerzas. Ellos saben lo que necesitan, lo que no cumplirán y lo que son capaces de ofrecer, de una manera que solo pueden hacerlo aquellos que han triunfado sobre el trauma.

Cuarta etapa: convertirse en un modelo para los demás

Es un axioma bien conocido y confiable que la mejor manera de aprender cualquier cosa es enseñándole a otros. La única advertencia es que la enseñanza debe ser por el ejemplo, nunca por predicación. Cuando estés completamente en la tercera etapa de tu transición, Poderosa Compasión, te encontrarás cambiado de dos maneras significativas: la primera diferencia en tus pensamientos y comportamientos, es que ya no te atraen, ni les atraes a personas que son abusivas o sienten la necesidad de salvar a sus víctimas. Tendrás compasión por esas relaciones dañinas, pero no te sentirás obligado a unirte o arreglarlas.

La segunda es que las personas que ahora te rodean te tratarán con una nueva actitud de respeto. Ellos querrán saber cómo te transformaste de una víctima impotente en un guerrero compasivo. Les dirá que reconoció, trabajó y se liberó de los lazos de las interacciones entre abusador y víctima y que ahora está comprometido a ser un modelo para otros que piden ayuda.

Nadie que he visto pasar por esta transición espera la paz que sienten cuando ya no son susceptibles de ser chantajeados por su miedo a represalias o pérdidas. La fuerza interna de haber superado la desesperación hace que todos los nuevos desafíos se sientan menos amenazantes. Es como si el abuso que soportaron fuera la base de la libertad que han logrado, para nunca más ser experimentado de la misma manera.

A version of this article originally appeared in English.

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Acerca de
Randi Gunther Ph.D.

La Dra. Randi Gunther es psicóloga clínica y consejera matrimonial que ejerce en el sur de California.

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