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En aras de la simplicidad, me refiero a las mujeres heterosexuales en este post, pero lo que discuto aquí definitivamente se aplica a los hombres heterosexuales y los individuos no heterosexuales también.
Muchos de nosotros estamos familiarizados con este escenario: El Chico Bueno es lindo, dulce, interesante, inteligente y está disponible. Aún mejor, él está interesado en una relación contigo. El único problema es que simplemente no estás tan interesada en él. El Chico Malo por otro lado, está en tu mente a todas horas.
Al igual que el Chico Bueno, el Chico Malo tiene muchas buenas cualidades, pero él no está disponible para una relación en general, o no está disponible para una relación contigo, porque simplemente no está tan interesado en ti. Sin embargo, a pesar de su rechazo continuo, parece que no puedes sacarlo de tu mente. Cuanto más te rechaza y más enérgicamente indica que no quiere estar contigo, más interesada pareces estar.
¿Por qué desarrollamos este mal hábito de querer lo que no podemos tener? ¿Por qué no siempre queremos lo que podemos tener? En otras áreas de la vida, parece que podemos ajustar nuestras preferencias para adaptarnos a la situación. Puedes alguna vez haber coqueteado con la idea de convertirte en una gran actriz. Pero luego descubriste que no podías actuar, y dejaste ir ese sueño (espero). Entonces, ¿por qué no podemos dejar ir a las personas que continuamente nos rechazan?
Según Helen Fisher y sus colegas, la razón por la que el rechazo romántico nos engancha es que este tipo de rechazo estimula las partes del cerebro asociadas con la motivación, la recompensa, la adicción y los antojos. Usando la resonancia magnética funcional, su equipo analizó los cerebros de 15 hombres y mujeres de edad universitaria que recientemente habían sido rechazados por sus parejas, pero afirmaban estar todavía intensamente "enamorados". Durante la exploración, los sujetos de investigación miraron una foto de la persona que los había rechazado. Luego completaron un ejercicio de matemáticas, como contar hacia atrás de 4,529 de 7 en 7 cifras. El ejercicio fue un intento de distraer a los participantes de sus pensamientos románticos. Finalmente, se les mostró una imagen de una persona familiar en la que no estaban interesados románticamente.
El equipo encontró que los cerebros de los participantes se activaban más en áreas asociadas con la motivación, la recompensa, el deseo, la adicción, el dolor físico y la angustia cuando miraban la foto de la persona que los había rechazado que cuando miraban la foto de la persona neutral.
El estudio, publicado en el Journal of Neurophysiology en 2010, muestra que las personas en esta situación realmente sufrían de una adicción a las drogas, la droga es la persona que los rechazaba, dejándolos con un amor no correspondido. Pero los resultados no nos dan una idea de por qué respondemos al rechazo romántico de esta manera, y no responde a la pregunta de cómo hemos desarrollado esta tendencia preocupante de querer personas que no podemos tener.
Se podría pensar que es una cuestión de angustia y dolor. Pero esa tampoco puede ser la respuesta completa, porque en algunos casos no hemos perdido nada por lo que podamos llorar la pérdida. Podemos estar locamente enamorados de alguien que no nos quiere, y nunca nos quiso, pero la situación a veces puede ser tan dolorosa como alguien que rompe con nosotros.
En un post anterior, argumenté que parte del dolor del rechazo que sentimos cuando el amor no es recíproco puede ser causado por una repulsión de base evolutiva al rechazo social combinado con un estigma social asociado con las rupturas y el divorcio. Pero eso tampoco explica por qué a menudo solo queremos a esos individuos que no podemos tener.
Otro aspecto de esta angustia puede tener que ver con el valor percibido de la otra persona. Si la otra persona no nos quiere o no está disponible para una relación, su valor percibido aumenta. Se vuelven tan "caros" que no podemos "pagarlos". Evolutivamente hablando, en el pasado hubiera sido una ventaja aparearse con el compañero más valioso. Así que tiene sentido que nos interesamos más románticamente cuando aumenta el valor percibido de una persona.
Otra respuesta puede tener que ver con nuestras personalidades relativamente adictivas. El estudio de Fisher mostró que esa angustia y dolor después del rechazo romántico es una especie de adicción. Sin embargo, la pregunta sigue siendo ¿a qué es lo que somos adictos en este escenario?
En el caso de una relación que ha terminado, podemos ser adictos al tiempo que pasamos con la otra persona, sus mensajes de texto, su compañía o el sexo. Pero si nuestros cerebros funcionan de manera similar cuando nuestro amor no es reciprocado, y nunca hubo una relación, ¿cuál es la fuente de los sentimientos adictivos? Presumiblemente, somos adictos a los pensamientos de lo que podría haber sido, pero nunca será. Una vez que nos quedamos atascados esos pensamientos, ser rechazados por la otra persona puede intensificarlos, dejándonos con la obsesión, que es una especie de adicción o una adicción a los pensamientos de cierto tipo. En alguna otra parte, he argumentado que los métodos estándar para hacer frente al trastorno obsesivo-compulsivo también puede ayudar a superar la obsesión romántica.
Tu estilo de apego también puede influir en cuánto te quedas atascado en las personas que no te quieren. Las personas con un estilo de apego dependiente (también conocido como un estilo de apego co-dependiente o ansioso) son educados para buscar a las personas que les causarán dolor. En un escenario clásico, crecieron en un hogar con una madre o un padre que les rechazó emocionalmente . Para estos individuos, ser rechazado románticamente es un sentimiento familiar. Dado que siempre somos más propensos a actuar de maneras que nos son familiares, si tenemos un historial de rechazo, es probable que busquemos situaciones en las que debemos esperar más rechazo. Interpretar estos escenarios como normales, aunque sabemos que no es normal buscar escenarios que nos lleven al dolor y la angustia.
Fuente: Oxford University Press, utilizado con permiso.
Finalmente, está la explicación del "final diferente": si tenemos un historial de ser rechazados, por un padre, por ejemplo, a veces inconscientemente buscamos escenarios similares, con la esperanza de que la historia tenga un final diferente la próxima vez. Solo que no lo hace. Vale la pena recordar la definición de Einstein de locura: hacer lo mismo una y otra vez y esperar un resultado diferente.
Berit "Brit" Brogaard es autora de On Romantic Love
A version of this article originally appeared in English.
