No es justo: por qué las relaciones deben ser igualitarias

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La regla de oro: debemos tratar a los demás de la manera en que queremos ser tratados. Todos queremos ser tratados de manera justa, y esto aparece con frecuencia en las relaciones íntimas. No es bueno si uno lava todos los platos, mientras que el otro juega en la X-Box y nadie quiere ser el único en poner a los niños en la cama o disculparse después de una pelea. Las relaciones abusivas son fundamentalmente injustas, porque una persona espera un sirviente o un objetivo en lugar de una pareja igualitaria.

Reconocemos la injusticia, casi desde el nacimiento. En un estudio, Paul Bloom mostró a los bebés una serie de formas y figuras animadas. Algunas formas "ayudaban" a otros a subir una colina, y otras formas eran obstructivas y se interponían en el camino. Cuando las formas se presentaban a los bebés como bloques, los bebés casi siempre buscaban a las útiles y rechazaban las formas que obstaculizaban.

Este sentido moral continúa a medida que los bebés se convierten en niños pequeños que se quejan de que las cosas no son justas, y luego se convierten en adultos a los que tampoco les gusta mucho la injusticia. Un estudio encontró que los empleados que sentían que se les pagaba de manera justa en comparación con sus colegas estaban más motivados, más felices, más sanos y más satisfechos con sus vidas personales.

Por supuesto, la equidad exacta en una relación no es posible, y siempre hay diferencias en lo que las parejas piensan que es justo. No es útil llevar la cuenta y discutir sobre la justicia. Una pareja discutía con vehemencia sobre de quién era el turno de cambiar el pañal de su hijo pequeño. A veces esperaban hasta que el otro estuviera en casa si era su "turno", lo que terminaba castigando al niño empapado por la mezquindad del adulto.

Este es un enfoque egoísta: "¿qué gano para mí?” En lugar de: "¿qué es lo correcto para nosotros?” El estudioso del matrimonio William Doherty llama a esto un matrimonio de consumo, donde la pareja aborda la relación con una actitud de obtener el mejor trato. Se sienten insatisfechos si piensan que podrían hacerlo mejor, y en lugar de comprometerse con el proceso, consideran cambiar por un nuevo modelo. Esto no es justicia, sino un debate inmaduro.

Por el contrario, en las parejas sanas ambos contribuyen por la relación. Están dispuestos a dar más y reequilibrar cuando sea necesario, incluso cuando implica ser desinteresados. Por ejemplo, es posible que uno de los miembros de la pareja no tenga ganas de escuchar al otro cuando quiera hablar. Pero si lo hace, es probable que sea apreciado. Uno puede no querer intimidad cuando el otro lo hace, pero el compromiso y la voluntad a menudo generan una buena experiencia juntos.

Esto no significa que los cónyuges siempre tengan que hacer lo que el otro quiere. Siempre debe haber libertad y negociación sin presiones ni castigos. Cuando las parejas hacen un esfuerzo constante para ser justos en todas las dimensiones de la relación, las relaciones prosperan. Buda dijo: "Gota a gota se llena la olla de agua. Del mismo modo, el sabio, reuniéndolo poco a poco, se llena de bien". Los pequeños esfuerzos para ser justos tienen grandes beneficios en las relaciones.