Los riesgos de entrar en una nueva relación

Mi esposo es un chef de paellas/catering, y lo ayudo en el verano cuando está organizando bodas grandes. Obviamente, tuve que aprender a hacer paella, y aunque ahora puedo hacer una con los ojos cerrados, no siempre fue fácil. De hecho, me equivoqué mucho en el camino.

Hacer paella es cuestión de paciencia y confianza. Ya sea que estuviera cocinando el sofrito en aceite de oliva o sazonando el caldo, cada paso requería que esperara y confiara en el proceso. Debido a que la paella es, en última instancia, un plato de arroz, requiere más que saber qué condimentos agregar al caldo; necesitas saber cuándo está listo para el fuego alto, cuándo es el momento de bajarlo y, lo que es más importante, cuándo es el momento de apagar el fuego y dejarlo reposar.

Muchas veces, no confié en el proceso y, en cambio, me apoyé en lo que creía que era mi instinto, que estaba completamente equivocado cada vez. "Pensé que estaba listo para el calor intenso", le decía a mi esposo, cuya paciencia fue probada muchas veces.

"Tienes que esperar", decía. "Todos los ingredientes necesitan tiempo para mezclarse, y no puedes subirlo hasta que estés segura de que el caldo está listo".

"Sí, pero ¿cómo sé cuándo está listo el caldo?”

"Lo pruebas. Si necesita un poco más de sal o paprika, lo añades. Y de nuevo, esperas. Confía en que todo se mezclará como debería. Una vez que sepas que ya está, lo subes a alto y lo dejas hervir".

Con el tiempo, me volví experta en saber a qué sabía "listo". Pero aun así, luché. Podía recordar fácilmente el orden de los ingredientes, pero me costaba confiar en que sabía cuándo era el momento de subir el fuego.

Me tomaría un tiempo aceptar que una deliciosa paella de mariscos solo podría suceder si abrazaba todo el proceso con paciencia y que confiar en el conocimiento que adquirí en el camino era la clave del éxito.

Si tan solo hubiera aprendido a tener paciencia y confianza cuando estaba soltera y deliberaba si estaba o no "lista" para una nueva relación.

Tomarse el tiempo para procesar

Terminar una relación puede ser devastador. Incluso una ruptura civil y mutua puede afectar tu salud mental y emocional. Tus emociones pueden rebotar de alivio a tristeza, enojo, felicidad, culpa y preocupación, todo en el lapso de unas pocas horas o días.

Tus amigos y familiares te dicen que te tomes un tiempo para "trabajar en ti mismo" y procesar cómo te sientes. Hay una parte de ti que está de acuerdo con ellos, por lo que en lugar de saltar de inmediato a cada aplicación de citas, eliges tomarte un tiempo para procesar toda la experiencia.

Y qué gran idea, ¿verdad? Con las mejores intenciones, pasas un tiempo a solas, sin distracciones que te alejen de este importante trabajo personal. Y luego te das cuenta de que sentarte con tus emociones no es tarea fácil; requiere mucha paciencia y confianza, y es más fácil y seguro distraerse con cualquier cantidad de cosas.

Pero en lugar de volver a la escena de las citas, llenas tu calendario social con todas las cosas que sentías que no podías hacer antes porque no tienes que consultar con nadie antes de hacer planes. Vas y vienes como te plazca, y encuentras una sensación de libertad que nunca antes habías experimentado.

Después de unas pocas semanas, te dices a ti mismo que nunca volverás a tolerar que una pareja te dé menos de lo que quieres. "Merezco lo mejor" se convierte en tu nuevo mantra, y visualizas una futura pareja que te brinde eso, día tras día.

Y luego conoces a alguien, y al igual que mi experiencia inicial con la paella, vas con instinto y decides subirlo a lo más alto. "Creo que estoy listo", piensas, " y además, me trata como quisiera que me trataran". Te envía mensajes de texto todos los días, se comunica contigo antes de hacer planes, te pregunta sobre tu día y te escucha cuando necesitas apoyo. Te da exactamente lo que crees que mereces.

Pero unos meses más tarde, te has deslizado en viejos patrones relacionales. Has dejado de salir con tus amigos y tu calendario social está más o menos vacío porque tu relación se ha convertido en todo tu mundo. Otra vez.

Debido a que te apegas a tu mantra de "merezco lo mejor", analizas e interpretas cada movimiento de tu pareja y te sientes frustrado y herido de que ya no cumpla con tus expectativas. Ha dejado de comunicarse contigo de manera regular y ya no tiene tanto tiempo para escucharte cuando necesitas apoyo.

La relación llega a su fin y vuelves al punto de partida, solo que esta vez, estás aún más confundido y emocionalmente angustiado porque pensaste que habías hecho todo bien. Te tomaste tu tiempo. Te enfocaste en ti mismo. Solo que tal vez olvidaste algunos ingredientes clave.

Puede dar miedo estar solo con tus sentimientos cuando una relación llega a su fin. Es mucho más fácil encontrar consuelo en lugares fuera de ti. Esto es cierto para muchas personas: bienvenidos a la humanidad.

Sin embargo, es importante procesar todo lo que sientes cuando, una vez más, te encuentras solo. Pero, ¿qué significa en realidad "procesar"?”

El proceso es permitir.

El permiso para experimentar todas tus emociones sin juicios ni interpretaciones. Cuando los clientes comparten que lo están pasando mal con esto, lo que a menudo descubrimos es que en lugar de permitir que sus emociones existan libremente, las están juzgando: "No puedo creer que me sienta triste. No debería sentirme solo. Ya debería haberlo superado. No vale la pena que me sienta así". Esto no es útil, ni siquiera un poco.

Es crucial darle a tus emociones el espacio que necesitan para seguir su curso sin juzgarlas ni distraerte, y esto significa dejar de tratar de controlar el proceso de sanación.

Cuando renuncias al control, eres más capaz de sentir la profundidad de tu tristeza, dolor o miedo, y permitir este proceso te ayudará a desarrollar la capacidad de recuperación que necesitas para confiar en dónde te llevan estas emociones. Creo firmemente que todas las emociones tienen un propósito y un valor y que si les permites existir juntas, eventualmente te ofrecerán una visión y claridad valiosas.

Igualmente importante durante este proceso es identificar las cosas que quieres de una pareja y luego hacerte una pregunta importante: ¿te das esas cosas a ti mismo? Si notas que las cosas que quieres de una pareja no son lo que te ofreces a ti mismo, ahí radica la oportunidad de "trabajar en ti mismo".

Trabajar en ti mismo significa profundizar e identificar lo que crees sobre ti mismo, y tal vez en este proceso, te des cuenta de que lo que crees que mereces no coincide con lo que crees o cómo te tratas a ti mismo. "Pensé que merecía ser amado", me dijo una vez un cliente, "pero realmente no creo que valga la pena. Definitivamente no me hablo a mí mismo con amor, y mis acciones no lo demuestran".

Este tipo de comprensión es posible cuando aceptas que tus emociones no son para temerlas, sino para abrazarlas y cuando te tomas el tiempo para explorar cómo te tratas a ti mismo.

Con perspicacia y comprensión, puedes hacer cambios significativos y nunca más preocuparte por entablar una nueva relación. Lo que sea que quieras que alguien te dé, dátelo a ti mismo todos los días y sé constante. Este tipo de crecimiento personal requiere persistencia, paciencia y confianza obstinadas.

Evalúa si estás listo y eleva el fuego

Al igual que cuando probamos el caldo de paella para evaluar la preparación, el proceso de crecimiento emocional y espiritual requiere que verifiques constantemente contigo mismo y obtengas un "sabor" de dónde te encuentras en el proceso. Un gusto puede significar deslizar el dedo hacia la izquierda en una aplicación de citas o reunirte con alguien para tomar un café, y lo que suceda a continuación te ayudará a determinar si es hora de subirlo a lo más alto o si necesitas más tiempo.

Si sientes ansiedad cuando alguien no te responde de inmediato, o si estás constantemente analizando las acciones de alguien para descubrir cómo se sienten contigo, es probable que no estés listo. Da un paso atrás y continúa trabajando en ti mismo.

Otra forma de evaluar si estás listo es considerar esta pregunta: ¿estás enfocado solo en lo que esperas que alguien te dé o en lo que estás listo para ofrecer?

Estar listo implica que has llegado a creer en el fondo que eres digno de amor y que has aprendido a dártelo a ti mismo. También implica que estás listo para ofrecer este tipo de amor incondicional a otra persona.

Estar listo implica que no necesitas que alguien te dé nada en absoluto; su existencia en tu vida es un suplemento, no la fuente principal de tu felicidad y tranquilidad.

Estar listo implica que la forma en que alguien te trata no tiene conexión con tu sentido de autoestima, y esto te libera de un viejo patrón de juzgar constantemente sus acciones y darles sentido.

Lo más importante, la preparación es la voluntad de compartir todas las partes de ti mismo y que confíes en que lo que tienes que ofrecer es y siempre será suficiente.

No por ellos, sino por ti.