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Sexualizar a otros (o sentir lujuria, como se conoce más comúnmente) ocurre cuando le asignamos un carácter o cualidad sexual a alguien que no sea nosotros mismos. Muy a menudo, cuando sexualizamos a otras personas, significa que en ese momento las estamos viendo como un objeto sexual y no como una persona completa. La lujuria es objetivación sexual, pura y simple. La lujuria es ver a alguien a través de la lente de las partes del cuerpo y la fantasía sexualizada en lugar de como una persona completa que te importa más allá del reino sexual.
Sexualizar a alguien en tu cabeza de esta manera es en realidad un rasgo normal y saludable para todos los seres humanos (sí, incluso los monógamos casados). Es natural, incluso si ya estás en una relación, proyectar ocasionalmente en otros tus deseos y necesidades y fantasear sobre cómo alguien podría satisfacer esos deseos y necesidades. Y es poco probable que esto sea problemático mientras no actúes sobre estos pensamientos sin pensarlo bien. Por lo tanto, si estás en una relación, tomar acción en el momento basado en la lujuria es probablemente una mala idea.
¿Te sorprendería si dijera que estamos conectados evolutivamente para sexualizar? Sí, incluso las personas más amorosas y comprometidas enfocadas en la pareja están conectadas para mantener la lujuria. Carecer de una fuerte atracción sexual y el deseo de llevarla a cabo durante todo el tiempo que seamos fértiles significaría no aparearse y poca reproducción humana, lo que sería malo para la continuación de nuestra especie. Dicho esto, la lujuria a veces puede descarrilarse y crear problemas en nuestras vidas. Esa es la razón del resto de este post.
Muchos de los problemas con la sexualización surgen cuando sexualizamos nuestros sentimientos. Pero, ¿qué significa sexualizar nuestros sentimientos? ¿En qué se diferencia eso de la excitación saludable?
Los sentimientos sexualizantes parecen estar arraigados en el trauma del apego temprano. Temprano en la vida, algunas personas aprenden a usar la fantasía y la experiencia sexual como una forma de afrontamiento emocional, autoalivio y autorregulación. Cuando estas personas experimentan fuertes factores estresantes o sentimientos incómodos, utilizan la sexualización y la fantasía sexual para enfrentarlos. En este sentido, el concepto de sexualizar nuestros sentimientos es muy similar al concepto de comernos nuestros sentimientos. Al experimentar una desregulación y malestar emocional intolerables, los individuos pueden volverse hacia la disociación a través de fantasías sexuales placenteras (a veces actuadas, a veces no) simplemente para sentirse mejor. Para ellos, las fantasías sexuales altamente gratificantes y placenteras cumplen la función psicológica de escape emocional.
Cuando sexualizamos nuestros sentimientos (o comemos por ellos), usamos fantasías disociativas y/o excitantes para calmarnos y distraer la mente. La sexualización de los sentimientos es un mecanismo psicológico de afrontamiento.
Por lo general, la sexualización como una habilidad de afrontamiento se aprende en la infancia y se vincula con el trauma del apego a la vida temprana. Cuando los niños no tienen cuidadores confiables y saludables que les enseñen a autorregularse emocionalmente de manera saludable, buscan en otra parte, y sus opciones pueden incluir la lujuria y la fantasía sexual. Para tales personas, la lujuria ofrece más que la emoción momentánea de la excitación. También ofrece una ganancia secundaria de autorregulación y distracción emocional.
¡Y también funciona! La chica que es acosada en la escuela por su peso, pero que no tiene una experiencia que diga que sus cuidadores responderán con apoyo útil, puede ir a su habitación y fantasear y masturbarse pensando en el chico del que está enamorada, lo que la hace sentir mejor. El hombre que lucha por pagar las cuentas de su familia que está creciendo y que pierde un trabajo puede ir a un salón de masajes o a un club de striptease en lugar de hablar con un amigo. Esto no significa que estos individuos son "malos" o que algo está mal con ellos, simplemente significa que necesitan formas más efectivas de enfrentamiento.
El deseo se convierte en un problema cuando cruzamos la línea de la atracción sexual momentánea a la sexualización de las personas y las experiencias como una forma de controlar la depresión, la ansiedad, la soledad, el aburrimiento, el trauma no resuelto de la vida temprana y las necesidades insatisfechas de la vida adulta. En otras palabras, se convierte en un problema cuando lo usamos para "controlar" nuestros sentimientos y, por lo tanto, nuestras interacciones y conexiones con otras personas. Cuando esto sucede, la vida puede centrarse más en la fantasía sexual que en la realidad. Y vaya que es un problema potencial para cualquier persona que busca o se compromete a una relación monógama.
Desafortunadamente, las personas que utilizan el deseo sexual y la fantasía como un mecanismo de afrontamiento primario pueden perder contacto con el mundo real y las personas reales en él. Pueden perder su capacidad de conectarse y ser íntimos de maneras significativas. En lugar de ser parte de, se separan de. Lo peor de todo es que no consiguen satisfacer sus necesidades más profundas de sentirse amados, apoyados y conectados. Pueden evitar incluso tratar de satisfacer esas necesidades. Y eso los hace, en el fondo, sentirse aún peor consigo mismos.
Con el tiempo, actuar sobre nuestros sentimientos sexuales naturales y saludables como una forma de mejorar los factores estresantes internos puede ser improductivo y altamente problemático. Incluso aquellos que sexualizan a otros para sentir una sensación de control sobre ellos (como los perpetradores del #MeToo) están usando la fantasía para lidiar con sus sentimientos de maneras potencialmente poco saludables. Las personas sanas aprenden a apoyarse emocionalmente en otras personas para su comodidad, no en objetos, fantasías o comportamientos. Las personas sanas crean y mantienen familias significativas, amistades y comunidades de apoyo, y recurren a esas personas cuando se sienten desreguladas emocionalmente. ¿Y adivina qué? Al hacerse vulnerables y apoyarse en estas conexiones de apoyo, invariablemente se sienten mejor.
Desafortunadamente, no todos aprenden esta habilidad en sus primeros años de vida. Un sinnúmero de personas aprende, gracias a quienes los cuidaron de niños que no se puede confiar consistentemente en ellos para proporcionar el apoyo emocional necesario, que deben calmarse y regularse emocionalmente de otras maneras. Algunos recurren a los alimentos o sustancias, mientras que otros optan por sexualizar. Y con el tiempo, especialmente si la lujuria se convierte en una habilidad de afrontamiento, lo que funcionó inicialmente puede crear problemas graves en la vida.
A version of this article originally appeared in English.
