Cuando las madres controladoras se hacen las víctimas

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“Celia” tiene ahora 52 años y es madre y abuela, su madre tiene 71 años, pero la narrativa sigue siendo la misma. Como lo cuenta Celia: “Yo soy la razón por la que mi madre nunca realizó sus sueños y nunca ha vacilado en esa creencia, nunca. ¿Qué hice? Nací cuando ella debería haber estado terminando el segundo año en la universidad y, en cambio, tuvo que dejar su educación. Y nunca volvió”.

Eso sí, la madre de Celia nunca hizo ningún esfuerzo por volver a la escuela y, en cambio, tuvo otros dos hijos, pero sigue convencida de a quién culpar: “Una pensaría que, después de tantos años, vería qué absurdo es esto en cierto nivel, pero no es así. Cuando era niña y joven, acepté que ella me tratara diferente a mis hermanos y sabía que era porque yo le había arruinado la vida. Interioricé todas las cosas que ella decía sobre mí y las creí. Me estoy recuperando lentamente, pero cuando la veo (y no es frecuente) es raro que no saque la tarjeta de víctima. Creo que le encanta la simpatía que esto le genera, de mi padre, mis hermanos y otras personas. Mala Celia, pobre mami”.

A primera vista, esta manipulación parecería relativamente fácil de rechazar para un hijo adulto, pero para alguien a quien durante años se le ha dicho que él o ella es la causa del sufrimiento de su madre, no lo es en absoluto. Irónicamente, mientras la supuesta causa queda marginada, el resto de la familia se une gracias a una narrativa compartida.

Hacerse la víctima: otra forma de comportamiento maternal tóxico

Hacerse la víctima a menudo incluye convertir a uno o varios hijos en chivos expiatorios, pero a veces es principalmente una forma de echar la culpa y una forma de llamar la atención. Ese fue el caso de la familia de “Juan”, cuya madre era de apariencia mansa y cuya agresión era completamente encubierta. Como lo cuenta este hijo de 35 años: “Mientras que la mayoría de los padres quieren alardear de sus hijos, incluso exagerando la verdad para que se vean mejor de lo que son, mi mamá hace exactamente lo contrario, restando importancia y minimizando profundamente todo lo que hemos hecho y logrado al ponerse al día con familiares y amigos. Nunca lo entendí, pero luego llegué a pensar que ella ama la simpatía más que hacer que los demás se sientan orgullosos o envidiosos. Su naturaleza solapada y oculta hizo que mi padre la protegiera y, a menudo, la veía como la víctima de maltrato”.

En esta familia, el padre se convirtió en el llamado ejecutor de la madre víctima. No es sorprendente que Juan se esforzara por complacer a su madre y “arreglar las cosas” sin éxito. Cuando una madre interpreta a la víctima, el niño a menudo se ve obligado a asumir el papel de salvador, lo quiera o no.

Eso fue cierto para “Daniel”, el hijo del medio, con un hermano tres años mayor y una hermana seis años menor. Ahora tiene 45 años y es padre de dos hijos:

“A mi madre ningún papel le gustaba más que el de Cenicienta antes de que apareciera el príncipe. Según ella, la vida en general la acosaba constantemente y siempre la decepcionaban todos: sin importar lo mucho que lo intentara. Esto incluía a todos. Amigos, parientes, extraños, vecinos, mi hermano, mi padre y yo. Esa frase, 'No importa lo mucho que lo intente', resumió los veinte años que pasé bajo su techo. Sí, pobre mamá”.

Daniel fue el “salvador” designado, como él mismo lo cuenta, el que tuvo que consolar a mamá y ponerse de su lado y “reconstruirla” después de una decepción: “Mi hermano era el alborotador, según lo veía mamá, así que lo culpé por su infelicidad; sin siquiera entender qué era un chivo expiatorio, me criaron para echarle la culpa de todo, como lo hacían mis padres. Mi hermanita quedó al margen porque mi hermano era nueve años mayor y él se fue de la casa cuando ella solo tenía nueve años. No me di cuenta de lo jodido que era todo esto hasta que estaba en mi adolescencia y me di cuenta de que los hijos generalmente no estaban a cargo de cuidar a sus madres, ni tenían que comprometerse con tranquilizarlas y “arreglar” las cosas.

“Mi padre y yo terminamos arreglándola pero, mientras tanto, nadie prestó atención a mis preocupaciones o problemas. No pensaba que valiera la pena prestarme atención. No fue más que una coincidencia afortunada que mi asesor de primer año en la universidad fuera lo suficientemente astuto como para darse cuenta de que mientras estaba funcionando, también estaba increíblemente desordenado y no sabía hacer nada más que ser un hijo obediente... Cuando el asesor me preguntó qué quería yo, literalmente me quedé sin palabras. No se me había ocurrido. Simplemente hacía lo que me decían para mantener las cosas en paz y asegurarme de no decepcionar a mi madre”.

4 efectos a largo plazo de tener una madre que se hace la víctima

Si bien no es exhaustiva, esta lista es anecdótica, extraída de los cientos de entrevistas que he realizado para mis libros, incluido Daughter Detox: Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life y mi próximo libro sobre abuso verbal, así como las historias compartidas. en mi página de Facebook.

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1. Problemas para reconocer barreras saludables

Al hacerse la víctima y hacer sus hijos responsables de su vida y sus acciones, la madre entrelaza las dos identidades. Asignar al hijo el papel de salvador (o alentarlo a asumirlo) también enreda y borra los límites saludables que deberían existir entre madre e hijo. Esto puede seguir siendo un problema hasta la edad adulta.

2. Internalizar las críticas de la madre como autocrítica

Desgraciadamente, es una obviedad acerca del abuso de niños que ellos absorben lo que se les dice a ellos y sobre ellos como verdades inviolables. Esto a menudo energiza la autocrítica como una posición predeterminada inconsciente basada en los llamados defectos de carácter que no se pueden cambiar.

3. Dificultad para ver a su madre haciéndose la víctima como abuso

Los niños normalizan las conductas y el trato de sus padres, y es muy probable que al hijo adulto le lleve años comprender que hacerse la víctima es, paradójicamente, una forma de mantener el control y el poder. Cabe decir que también es probable que el hijo crea que su madre no sólo sufre, sino que también es una víctima en un sentido real. El hijo adulto puede seguir sintiéndose culpable o cómplice.

4. Incapacidad para reconocer o expresar las necesidades propias

El comportamiento de la madre empuja al niño a desempeñar un papel estrictamente definido (ya sea como causa de la angustia o como bálsamo para ella), de modo que la atención se desvía de los deseos y necesidades del hijo o hija. De hecho, la expresión de necesidades del hijo o hija puede encontrar resistencia o incluso castigo. El hijo o hija aprende a reprimir sentimientos y pensamientos y a distanciarse de ellos; esto continúa hasta la edad adulta.

Madres alejadas se presentan como víctimas de hijos adultos

Esto es bastante diferente del juego de roles pasivo-agresivo de las madres que son madres activas, pero sería negligente si no lo mencionara porque sucede muy a menudo. Curiosamente, si bien la mayoría de los distanciamientos entre padres e hijos adultos son iniciados por los hijos, la representación que la madre hace de sí misma como víctima también ocurre cuando ella inicia la ruptura. Los mitos culturales relacionados con la maternidad (que todas las mujeres son protectoras, que la maternidad es instintiva y que todas las madres aman incondicionalmente) junto con un mandamiento bíblico son los pilares de su plataforma, fortalecidos por una voluntad social de denunciar la deslealtad filial y la ingratitud en lugar de confrontar el abuso materno.

La siguiente historia es típica pero mucho menos agresiva que la de algunas de estas autoproclamadas víctimas. “Lara” es una viuda de unos 70 años a quien apenas conozco pero, como cualquiera que se topa con ella por más de un nanosegundo, rápidamente supe que es víctima de dos hijos adultos ingratos que no solo cortaron el contacto con ella sino que le niegan permitirle ver a sus nietos, “sin motivo alguno”, como ella repetirá una y otra vez. Según ella, fue una excelente madre, una madre excepcional, que les dio a sus hijos y a sus nietos “todo”. Lo que sigue es una lista que comienza con escuelas privadas y termina con obsequios y vacaciones costosas para todos. Lo más importante es que ella no hizo “nada” para merecer este terrible trato por parte de dos personas que deberían amarla. Ella insiste en que ni siquiera le dirán por qué no se han puesto en contacto.

La verdad es que los adultos rara vez, o nunca, se quedan huérfanos sin muy buenas razones. Pero, por desgracia, es más fácil hacerse la víctima que hacerse cargo de los comportamientos que provocaron que sus hijos se alejaran en primer lugar.

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