Comprender el apego y elegir a la pareja adecuada

El trauma por apego generalmente ocurre como resultado de una separación temprana y prolongada de una figura de apego, la pérdida de esta persona o el abuso físico y emocional.

El maltrato emocional dentro del contexto de una relación de apego puede hacer que una persona experimente vergüenza continuamente con respecto a cómo se siente. Además, en la edad adulta, puede impulsar a una persona hacia una pareja emocionalmente inaccesible debido a la necesidad de volver a dominar el trauma del apego temprano.

Estos dos fenómenos pueden hacer que una persona sienta que tiene problemas de apego. Sin embargo, esto puede no ser siempre cierto. Comprender la diferencia puede ayudar a una persona a recuperarse de un trauma pasado y asegurar un apego saludable en su vida adulta.

Primero, un padre que habitualmente avergonzaba a una persona por tener un sentimiento que no le gustaba a los padres puede haber sido una figura de apego emocionalmente inaccesible. En lugar de validar las emociones del niño y corregir su comportamiento, el padre constantemente condenaba al niño por verbalizar un sentimiento que no era concurrente con cómo se sentía el padre.

Por ejemplo, un niño llega a casa enojado y tira su mochila por el pasillo. Un padre no disponible emocionalmente puede gritar: "¡vete a tu habitación hasta que puedas ser civilizado! Eres un malcriado!”

Por el contrario, un tipo diferente de padre puede decir: "Estás enojado. Lo entiendo. Pero no puedes tirar tu mochila. Por favor, ve a recogerla". Este padre respeta el estado de ánimo del niño pero corrige su conducta.

Un segundo ejemplo involucra a un niño que se acerca a un padre e identifica que tiene pensamientos aterradores sobre la muerte. Un padre defensivo puede reprender al niño: "Eres tan dramático y egoísta. ¡Estamos de vacaciones! ¡Estás arruinando las vacaciones de todos! Solo detente. No tienes nada que temer".

Alternativamente, un padre seguro puede decir :" Eso suena aterrador. ¿Puedes contármelo? No quiero que te sientas solo con esto".

Uno de los padres calla al niño y el otro escucha y siente empatía. Por lo general, cuando un niño recibe empatía, se siente menos solo en su difícil situación. También puede sentirse conectado con el padre que "lo entiende". Esta experiencia a menudo es relajante y le permite al niño aceptar el aliento de los padres.

Un niño que se avergüenza continuamente de sus emociones puede, eventualmente, desconfiar de cómo se siente. Ansioso por la validez de su mundo interior, el niño puede preocuparse de que sea diferente o deficiente. Su sentido de sí mismo magullado puede provocar sentimientos de insuficiencia.

Sin embargo, si este niño experimenta factores correctivos y se convierte en un adulto que es muy consciente de estas inseguridades y emociones dolorosas, puede ser evidencia de que posee acceso a las emociones profundas e incómodas necesarias para la cercanía.

Aunque muchas de estas emociones pican, la conciencia de ellas le permite reconocerlas, identificarlas y articularlas. Esto puede permitirle acceder al apoyo, recuperarse de traumas pasados e integrar la empatía de los demás. La capacidad de tolerar y comprender las emociones angustiantes, especialmente en una relación interpersonal, a menudo le permite a una persona actuar de manera constructiva en lugar de a la defensiva. Esto a menudo se conoce como regulación emocional e inteligencia emocional.

Por ejemplo, Ed y Rick conducen a la importante función familiar de Rick. Rick respetuosamente menciona la tendencia de Ed a conducir imprudentemente cuando está ansioso y va tarde. La vergüenza y la confusión inundan a Ed. Pasa unos momentos reflexionando sobre los comentarios y se da cuenta de que Rick tiene razón.

Él dice :" Dios mío. Creo que tienes razón. ¿Es por eso que no quieres viajar en auto conmigo? Me disculpo si te he asustado en el pasado. Lo siento mucho".

Ed soporta la angustia de la crítica negativa de Rick el tiempo suficiente para mirar hacia adentro y contemplar su precisión. Luego acepta la responsabilidad, mantiene la empatía por su pareja y adquiere una mayor conciencia de sí mismo. Estas capacidades sostienen la cercanía en la relación con Rick.

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Rick se siente seguro al hablar con Ed sobre cómo se siente en la relación, y Ed puede tolerar la incomodidad de los comentarios de Rick y mirar hacia adentro. Sus habilidades introspectivas le permiten reconocer un error, comunicar empatía y adaptarse para permanecer cerca de una pareja.

Aunque Ed puede haber experimentado un trauma de apego, es capaz de un apego seguro porque posee las capacidades emocionales necesarias para mantener la cercanía emocional.

Por el contrario, una persona que desconoce las inseguridades profundas puede estar defendiéndose poderosamente contra ellas con deflexión y proyección. Este tipo de persona puede parecer segura pero, en realidad, puede ser demasiado frágil para tolerar cualquier cosa que toque su ego. Esta actitud defensiva extrema en una relación puede apuntar a una persona que tiene problemas de apego.

Por ejemplo, María está en el parque con su pareja, Lisa. Lisa menciona gentilmente la agresividad verbal de María durante los desacuerdos mientras caminan. Inmediatamente enfurecida, María arremete a la defensiva; " ¿¡De verdad!? Eso es lo que soy. Lo digo como es. Tal vez solo eres demasiado sensible".

En lugar de considerar los comentarios de Lisa, la reacción instintiva de María es desviar la responsabilidad y proyectar la culpa sobre Lisa.

María está bastante y rígidamente defensiva, lo que le impide reconocer inseguridades dolorosas, mirar hacia adentro, ver la perspectiva de una pareja y experimentar empatía. Su autoestima puede ser demasiado frágil para tolerar las emociones difíciles, como la empatía, necesarias para permanecer cerca. María puede tener problemas de apego.

A pesar de experimentar un trauma de apego, una persona que posee capacidades como la empatía, la conciencia de las inseguridades/autoconciencia, la responsabilidad y la regulación emocional, puede vincularse de manera segura a una pareja que corresponda a estas habilidades.

Alternativamente, una persona que actúa firmemente a la defensiva en una relación puede carecer de empatía, desviar y tener dificultades significativas para mantener un vínculo estrecho con una pareja. Esto puede significar la presencia de un problema de apego grave. Aunque el problema del apego probablemente se deriva de un trauma de apego temprano, puede impedir que una persona se relacione con una pareja de manera saludable.

En segundo lugar, aunque es posible que una persona que sufrió un trauma de apego no tenga problemas graves de apego, puede quedar un subproducto de las lesiones emocionales tempranas. Una persona puede caminar con una necesidad subconsciente de volver a dominar el trauma del apego. Un deseo inconsciente de ganarse el amor de alguien que aparentemente parece diferente de un padre, pero que en realidad se relaciona de una manera muy similar, puede ser insidioso y convincente. Ganar el "amor definitivo" puede parecer que borrará todo el dolor del pasado. Casi como una droga, el "subidón" que existe inicialmente con este tipo de pareja puede volverse tóxico rápidamente.

Desafortunadamente, esto puede deberse a que una persona está involucrada con una pareja con problemas de apego significativos. Engañoso, el compañero es excelente para iniciar la cercanía, pero es incapaz de sostenerla. Debido a que la pareja comienza a actuar como una figura de apego emocionalmente abusiva, la persona es sorprendida y atrapada por una dinámica horrible pero emocionalmente familiar.

La persona puede encontrarse en pánico, aplacando, apaciguando y reprimiendo lo que realmente siente. Las respuestas poco enfáticas y defensivas de la pareja pueden manipular a una persona para que crea que es su culpa, tal como lo hizo el padre emocionalmente inaccesible.

Después de varios meses, una persona puede comenzar a reconocer que su pareja tiene profundos problemas de empatía, responsabilidad y comprensión dentro de los límites de la relación. En muchos casos, una pareja emocionalmente abusiva atraerá a una persona y luego la abandonará para ocultar el hecho de que no puede estar auténticamente cerca por mucho tiempo. En cualquier caso, una pareja que abusa emocionalmente de una persona refuerza viejas inseguridades y sentimientos de insuficiencia.

Esto puede afectar la autoestima y la salud mental. Comprender la diferencia entre el trauma del apego y los problemas de apego puede ayudar a una persona a conocerse mejor a sí misma e identificar rápidamente a una pareja emocionalmente abusiva.