Cómo evitar sabotear tu relación

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Las relaciones románticas ofrecen algunas de las mayores alegrías de la vida. También pueden causar un gran dolor. A medida que nos abrimos a otra persona, nos ponemos vulnerables al rechazo y al abandono, alimentando así algunas de nuestras inseguridades más profundas. Para muchos, especialmente aquellos que han experimentado un trauma infantil o relaciones familiares inestables, tales inseguridades pueden conducir a un comportamiento de autosabotaje.

La psicoterapeuta Mercedes Coffman, MFT, se refiere al concepto de memoria emocional para entender por qué ocurre esto. "Aunque es posible que no tengamos recuerdos de ciertas experiencias tempranas en la vida", dice Coffman, "nuestra memoria emocional es a menudo lo que desencadena una sensación más profunda de dolor en las relaciones románticas, que puede parecer una reacción exagerada hacia los demás, y algunas veces incluso hacia nosotros mismos. Esto puede hacernos autosabotear una relación que podría haber tenido el potencial de convertirse en algo maravilloso".

Afortunadamente, tenemos una opción. Podemos permitirnos inundarnos con el dolor del pasado y arriesgarnos a participar en un comportamiento de autosabotaje, o podemos elegir ver las relaciones como oportunidades para trabajar en nosotros mismos reparando viejas heridas.

Las siguientes son algunas de las maneras en que puedes comenzar este trabajo, evitar la trampa del autosabotaje, y en última instancia, acercarte a la relación de amor que mereces.

1. Comprende tu estilo de apego.

Cuando experimentamos dificultades, es útil entender nuestro estilo de apego. "Las personas salen de su familia de origen con un plano de cómo se apegan a los demás", dice la terapeuta de relaciones Rhonda Milrad, LCSW. "Este estilo de apego se desarrolla en cada una de sus relaciones. Para personas que experimentaron trauma, abandono, complicaciones, etc., más a menudo desarrollan apegos inseguros como adultos donde tienen problemas para confiar en las relaciones". Ella explica que cuanto más cerca esté alguien de otra persona, mayor será la probabilidad de que su estilo de apego pueda desafiarse, y que las tensiones sacarán sus peores cualidades, como los celos, la ira y el enredo, que a menudo conducen a un comportamiento de autosabotaje.

"La forma en que nuestros padres nos respondieron como bebés y niños tiene un profundo impacto en la forma en que nos desarrollamos y crecemos, particularmente en la forma en que nos vemos a nosotros mismos y vemos a los demás", dice la psicóloga clínica Lisa Herman. “La atención de los padres hacia ellos cuando eran bebés y durante la infancia podría haber sido cálida y atenta en un momento, pero fría o distante en otros momentos. Sin saber lo que podrían obtener cuando eran bebés los conduce posiblemente a sentirse de esta manera en las relaciones futuras”. Esto puede llevar a la necesidad de una cantidad excesiva de seguridad lo que puede agotar a una pareja. Milrad reconoce que esto no es permanente: muchas personas pueden volver a trabajar cómo se apegan en la edad adulta y prosperar en las relaciones románticas.

2. Identifica tus desencadenantes.

La terapeuta familiar y de matrimonio Shadeen Francis, sugiere llevar un diario sobre las experiencias en tu relación que desencadenan el comportamiento que experimentas como autosabotaje. Pregúntate: ¿Qué estaba pasando? ¿Qué sentiste en ese momento? ¿A qué le tenías miedo? ¿Qué tan probable es que el resultado que temías sucediera?

"Hacerte estas preguntas", dice Francis, "puede ayudarte a encontrar el patrón en tu comportamiento y comenzar a explorar tu vulnerabilidad”. Tener conciencia de lo que desencadena estos comportamientos puede prepararnos para los inevitables conflictos que surgen.

3. Sé consciente de tu comportamiento.

La inseguridad en las relaciones es inevitable, "porque todos tienen problemas en los cuales trabajar", dice la psicoterapeuta Marina Lenderman, LCSW. "Es fundamental saber cuáles son los tuyos. La conciencia viene con el comportamiento. Si con frecuencia inicias peleas o comienzas a culpar a tu pareja, la conciencia se ha perdido. Ambas personas tienen un papel en el conflicto, por lo que es importante ser consciente de cuánto de esto es tu parte".

Milrad describe la necesidad de desarrollar un "ego observador" que puede ayudarte a identificar los momentos en que tu pareja está actuando desde sus sentimientos de inseguridad, incluso inconscientemente. (Por ejemplo, reconozco que me siento inseguro acerca de la relación cuando empiezo a pensar que mi pareja me está engañando, o reviso su teléfono.) “Con esta visión, una persona puede detener los comportamientos, aprender a tolerar la incomodidad y participar en un comportamiento alternativo y más saludable".

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4. Descifrar el pasado por medio del presente.

Hay un dicho: "si es histérico, es histórico", lo que significa que nuestras fuertes reacciones emocionales pueden ser nuestras mejores pistas para los asuntos pendientes de nuestro pasado. La próxima vez que experimentes una reacción que sospeches que pueda estar fuera de proporción de lo que identificas como el evento desencadenante, tómate un momento para hacer una pausa antes de responder. Lenderman sugiere preguntarse, “¿cuánto de mi pasado se está reproduciendo, y cuánto es realmente del día de hoy?” Puede que no siempre sepamos la respuesta, pero simplemente al considerar la posibilidad, nos acercamos a patrones saludables de comportamiento.

5. Aprende a comunicarte.

Si siguen surgiendo temas específicos, en algún momento podría ser útil hablar con tu pareja, aconseja Lenderman. Pueden ser un activo, ya que pueden ayudarte a señalar los comportamientos de autosabotaje a medida que surgen.

Darren Pierre, autor de La invitación al amor, está de acuerdo. Sugiere invitar a tu pareja a ser paciente contigo. "Todos nosotros tenemos limitaciones en las relaciones", dice, "y un compromiso bien definido hecho por adelantado ofrece una comprensión de que estamos dedicados el uno al otro más allá de las adversidades que están obligadas a ocurrir”.

6. Practica el autocuidado y la autocompasión.

Finalmente, como la mayoría de nosotros ya sabemos, sin amor propio no puede haber amor verdadero por otro, al menos no del tipo que conduce a relaciones saludables y amorosas. Cultivar la autocompasión es esencial para aquellos que luchan con baja autoestima, especialmente cuando esto se manifiesta en las relaciones. La búsqueda de un terapeuta como colaborador es una manera útil para comenzar la sanación de las heridas pasadas, encontrar autoaceptación, y acercarse a un amor duradero y satisfactorio. Aquí puedes encontrar la ayuda que necesitas en el directorio de Psychology Today.