Cómo detectar el abuso narcisista

Fuente: Darlene Lancer

Los narcisistas realmente no se aman a sí mismos. En realidad, los impulsa la vergüenza. Es la imagen idealizada de sí mismos, que se convencen de que encarnan, que admiran. Pero en el fondo, los narcisistas sienten la brecha entre la fachada que muestran al mundo y su yo basado en la vergüenza. Trabajan duro para evitar sentir esa vergüenza. Para llenar este vacío, los narcisistas utilizan mecanismos de defensa destructivos que destruyen las relaciones y causan dolor y daño a sus seres queridos.

Muchos de los mecanismos de afrontamiento del narcisista son abusivos, de ahí el término "abuso narcisista". Sin embargo, alguien puede ser abusivo, pero no narcisista. Los adictos y las personas con otras enfermedades mentales como el trastorno de personalidad antisocial también pueden ser abusivos. El abuso es abuso, no importa cuál sea el diagnóstico del abusador. Si eres víctima de abuso, los principales desafíos a los que te enfrentas son:

1. Identificarlo claramente
2. Construir un sistema de apoyo
3. Aprender cómo fortalecerte y protegerte

Qué es el abuso narcisista

El abuso puede ser emocional, mental, físico, financiero, espiritual o sexual. Aquí hay algunos ejemplos de abuso que quizás no hayas identificado:

• El abuso verbal incluye menospreciar, intimidar, acusar, culpar, avergonzar, exigir, ordenar, amenazar, criticar, sarcasmo, enfurecer, oponerse, socavar, interrumpir, bloquear e insultar. Ten en cuenta que muchas personas ocasionalmente hacen demandas, usan el sarcasmo, interrumpen, se oponen, critican, culpan o bloquean. Considera el contexto, la malicia y la frecuencia del comportamiento antes de etiquetarlo como abuso narcisista.
• Manipulación: generalmente, la manipulación es una influencia indirecta sobre alguien para que se comporte de una manera que promueva los objetivos del manipulador. A menudo, expresa agresión encubierta. Piensa en un "lobo con piel de oveja". En la superficie, las palabras parecen inofensivas, incluso complementarias; pero en el fondo te sientes degradado o percibes una intención hostil. Si experimentaste manipulación mientras crecías, es posible que no la reconozcas como tal.
• Chantaje emocional: puede incluir amenazas, ira, advertencias, intimidación o castigos. Es una forma de manipulación que te provoca dudas. Sientes miedo, obligación o culpa.
• Gaslighting: hacer que desconfíes intencionalmente de tus percepciones de la realidad o que creas que eres mentalmente incompetente.
• Competencia: Competir y superar para estar siempre en la cima, a veces por medios poco éticos. Por ejemplo hacer trampa en un juego.
• Contraste negativo: hacer comparaciones innecesarias para contrastarte negativamente con el narcisista u otras personas.
• Sabotaje: Interferencia disruptiva en tus esfuerzos o relaciones con el propósito de venganza o ventaja personal.
• Explotación y objetivación: Usarte o aprovecharse de ti para fines personales sin tener en cuenta tus sentimientos o necesidades.
• Mentir: Engaño persistente para evitar la responsabilidad o para lograr los propios fines del narcisista.
• Retención: Control de cosas como dinero, sexo, comunicación o afecto.
• Negligencia: Ignorar las necesidades de un niño por el cual el abusador es responsable. Incluye poner en peligro a los niños; es decir, colocar o dejar a un niño en una situación peligrosa.
• Invasión de privacidad: ignorar tus límites mirando tus cosas, teléfono, correo; negar tu privacidad física o acecharte o seguirte; ignorando la privacidad que ya solicitaste.
• Asesinato o difamación de personajes: difundir chismes maliciosos o mentiras sobre ti a otras personas.
• Violencia: esto incluye bloquear tu libertad de movimiento, tirar del cabello, tirar cosas o destruir tu propiedad.
• Abuso financiero: El abuso financiero puede incluir controlarte a través de la dominación económica o agotar tus finanzas a través de la extorsión, el robo, la manipulación o el juego, o al acumular deudas a tu nombre o vender tu propiedad personal.
• Aislamiento: aislarte de amigos, familiares o del acceso a servicios y apoyo externos mediante el control, la manipulación, el abuso verbal, el asesinato de personajes u otros medios de abuso.

El narcisismo y la severidad del abuso existen en un continuo. Puede variar desde ignorar tus sentimientos hasta una agresión violenta. Por lo general, los narcisistas no se hacen responsables de su comportamiento y te echan la culpa a ti o a los demás; sin embargo, algunos sí autoreflexionan y son capaces de sentirse culpables.

Narcisismo maligno y sociopatía

Se considera que alguien con rasgos narcisistas que se comporta de manera maliciosa y hostil tiene "narcisismo maligno". A los narcisistas malignos no les molesta la culpa. Pueden ser sádicos y disfrutar de infligir dolor. Pueden ser tan competitivos y carentes de principios que se involucran en comportamientos antisociales. La paranoia los pone en modo de ataque defensivo como medio de autoprotección.

El narcisismo maligno puede parecerse a la sociopatía. Los sociópatas tienen cerebros malformados o dañados. Muestran rasgos narcisistas, pero no todos los narcisistas son sociópatas. Sus motivaciones difieren. Mientras que los narcisistas apuntalan a una persona ideal para ser admirados, los sociópatas cambian quiénes son para lograr su agenda egoísta. Necesitan ganar a toda costa y no pensar en romper las normas y leyes sociales. No se apegan a la gente como lo hacen los narcisistas. Los narcisistas no quieren ser abandonados. Dependen de la aprobación de los demás, pero los sociópatas pueden alejarse fácilmente de las relaciones que no les sirven. Aunque algunos narcisistas ocasionalmente conspiran para conseguir sus objetivos, suelen ser más reactivos que los sociópatas, que calculan fríamente sus planes.

Busca ayuda

Si estás en una relación con un narcisista, es importante obtener apoyo externo para comprender claramente lo que está sucediendo, reconstruir tu autoestima y confianza, y aprender a comunicarte de manera efectiva y establecer límites. Obtenga ayuda inmediata. Contacta con las autoridades locales si estás en riesgo, y, para los estragos emocionales y psicológicos, puedes encontrar a un terapeuta cerca de ti aquí en el directorio de Psychology Today.