Cómo dejar de ser tan codependientes

Los seres humanos están conectados.

Tenemos procesos innatos que se extienden profundamente a través de nuestro subconsciente que nos conducen hacia otros seres humanos, similares a una atracción magnética que, aunque intangible, no se puede disputar.

Buscamos el amor. Buscamos consuelo. Buscamos la conexión.

Entonces, ¿por qué no hablamos de codependencia?*

¿Por qué no hablamos del vacío inminente que tememos si dejamos nuestra comodidad, nuestra seguridad, nuestra adicción?

¿Por qué no hablamos de cuántos de nosotros preferiríamos conformarnos con relaciones mediocres que no satisfacen nuestras necesidades, porque eso le gana a la posibilidad de estar solos?

¿Qué tiene estar solo que es tan aterrador?

La definición del diccionario de codependencia es "una persona con una dependencia emocional o psicológica excesiva hacia una pareja". También podemos tener relaciones codependientes con amigos, familiares, validación y mucho más. Para mí, la codependencia significa que mi estado de autoestima y bienestar depende de cualquier cosa fuera de mí misma.

Si necesito tu aprobación para sentirme bien conmigo misma, eso es codependencia.

Una vez busqué a una amiga para hablar de mi intensa soledad cuando tenía 25 años y acababa de experimentar una ruptura dolorosa. Me bombardearon amigos y familiares bien intencionados que me decían: "vas a conocer a alguien mejor", "vas a encontrar al hombre de tus sueños", y "¡hay tantos peces en el mar!"

Pero estoy más que agradecida por la amiga que me dijo: "Hannah, no necesito decir 'lo encontrarás de nuevo', porque no está prometido y tal vez no suceda. Y eso está bien”.

Miré la pantalla de mi iPhone, con la boca abierta. Aturdida. Solo pude responder con "Sí. Claro”.

Ella dijo: "Sé que se siente bien ser consolada… pero no necesitas eso. No es una necesidad. Al final del día, no importa por qué lo terminaste o lo que viene en el futuro. Solo importa que te ames a ti misma. Estás bien cuidada”.

Si tan solo fuéramos lo suficientemente valientes para combatir las dificultades y el dolor de frente de esta forma.

No, no hay garantía.

No, es posible que nunca experimentes el nivel de belleza y salud en una relación que tuviste antes.

Pero sí, eso está bien. Todavía estás bien. Y, sobre todo, está bien no sentirse feliz en todo momento.

Si el dolor es nuestro mayor motivador para el cambio—y si el dolor nos motiva a crecer más que cualquier otro proceso externo o interno—¿por qué encontramos tanta dificultad para enfrentarlo?

La codependencia, para mí, era mucho más profunda que mi alcoholismo. Celebré cuatro años sobria gracias a un programa de 12 pasos en agosto de 2015. No beber ni consumir drogas es la punta del iceberg. Le digo esto a mis pacientes a diario y me miran como si fuera una extraterrestre.

¿Qué vino antes del alcohol y las drogas como nuestra solución primaria?

El vacío. Una incomodidad innata.

Como dicen los libros de texto, es un estado constante de irritabilidad, inquietud y descontento. Así era mi estado de ser sin drogas y alcohol. Así era mi estado basal sin una relación.

Todos buscamos algo, estamos conectados para ello. Pero cuando nos detenemos e intentamos detener el ciclo, detener la reactividad, la impulsividad, la necesidad constante e implacable de más de algo, ¿qué sucede entonces?

Nos quedamos con nosotros mismos.

Sin embargo, la codependencia es insidiosa. Nos engaña haciéndonos creer que no estamos completos sin el otro, o cualquier otra persona que amemos.

Estos últimos seis meses han sido por mucho los más reveladores y abridores de ojos para mí. Sigo pensando en una de mis citas favoritas: "Tu tarea no es buscar el amor, sino simplemente buscar y encontrar todas las barreras dentro de ti que has construido contra él".- Rumi

Codependency Lecturas esenciales

Cómo acabar con la codependencia

¿Qué tan diferente se vería el mundo, nos veríamos todos, si hiciéramos esto?

En los programas de 12 pasos, se nos anima a escribir una lista de "ideales" que tenemos en mente para nuestra pareja. Escuché a un orador en una convención de panel de 12 pasos decir: "Nuestra lista de ideales es mucho menos sobre lo que queremos que sea la otra persona y todo sobre quiénes deberíamos ser en una relación”.

Me voló la mente.

Así que ¿tal vez necesitamos trabajar en estar emocionalmente disponibles, ser comunicativos, y en nuestra capacidad de ser vulnerables y confiar?

Tal vez deberíamos dejar de enfocar toda nuestra energía en tratar de fabricar una relación con alguien que se ajuste a este molde para hacer galletas y en su lugar, enfocar toda esa energía hacia adentro.

Qué concepto.

Porque ya estoy completa y el universo entero está dentro de mí.

El universo entero está dentro de ti, también.

Deja de buscar. Sumérgete.