Cómo cambiar tu estilo de apego y tus relaciones

Source: Chris Fraley, used with permission

Estamos conectados para el apego (es por eso que los bebés lloran cuando son separados de sus madres). Dependiendo especialmente del comportamiento de nuestra madre, así como de las experiencias posteriores y otros factores, desarrollamos un estilo de apego que afecta nuestro comportamiento en las relaciones cercanas.

Afortunadamente, la mayoría de las personas tienen un apego seguro porque favorece la supervivencia. Garantiza que estamos seguros y podemos ayudarnos mutuamente en un entorno peligroso. La ansiedad que sentimos cuando no sabemos el paradero de nuestro hijo o un ser querido desaparecido durante un desastre, como en la película Lo Imposible, no es codependiente. Es normal. Las llamadas frenéticas y la búsqueda se consideran "comportamiento de protesta", como un bebé que se preocupa por su madre.

Estilos de Apegos

Buscamos o evitamos la intimidad a lo largo de un continuo, pero uno de los siguientes tres estilos es generalmente predominante si estamos saliendo o en un matrimonio a largo plazo:

• Seguro-50 por ciento de la población
• Ansioso-20 por ciento de la población
• Evitativo-25 por ciento de la población
• Las combinaciones como Seguro-Ansioso o Ansioso-Evitativo son del 3 al 5 por ciento de la población.

Entre los solteros, estadísticamente, hay más evitativos ya que las personas con un apego seguro son más propensas a estar en una relación. A diferencia de los evitativos, no están buscando un ideal, por lo que cuando una relación termina, no están solteros demasiado tiempo. Esto aumenta la probabilidad de que las personas que se apegan de forma ansiosa lo hagan con personas evitativas, reforzando su visión negativa en los resultados de la relación.

Apego Seguro

La calidez y el amor llegan naturalmente, y eres capaz de ser íntimo sin preocuparse por la relación o pequeños malentendidos. Aceptas las deficiencias menores de tu pareja y la tratas con amor y respeto. No juegas ni manipulas, pero eres directo y capaz de compartir abierta y asertivamente tus ganancias y pérdidas, necesidades y sentimientos. También eres sensible a los de tu pareja y tratas de satisfacer sus necesidades. Debido a que tienes una buena autoestima, no te tomas las cosas como algo personal y no reaccionas a las críticas. Por lo tanto, no te pones a la defensiva en los conflictos. En lugar de eso, los desescalas resolviendo problemas, perdonando y disculpándote.

Apego Ansioso

Quieres estar cerca y eres capaz de ser íntimo. Para mantener una conexión positiva, renuncias a tus necesidades para complacer y acomodar a tu pareja. Pero como no satisfaces tus necesidades, te vuelves infeliz. Estás preocupado con la relación y muy en sintonía con tu pareja, preocupado de que él o ella quiere menos cercanía. A menudo tomas las cosas personalmente con un giro negativo y proyectas resultados negativos. Esto podría explicarse por las diferencias cerebrales que se han detectado entre las personas con apegos ansiosos.

Para aliviar tu ansiedad, puedes jugar juegos o manipular a tu pareja para obtener atención y tranquilidad retirándote, actuando emocionalmente, no devolviendo las llamadas, provocando celos o amenazando con irte. También puedes ponerte celoso de su atención a otros y llamar o enviar mensajes de texto con frecuencia, incluso cuando te piden que no lo hagas.

Apego Evitativo

Hay dos subtipos: desdeñoso-evitador y temeroso-evitador. Si eres el primero, eres fácilmente capaz de cortar las emociones difíciles. Los narcisistas caen en esta categoría y aquellos que reprimen sus sentimientos. Si eres consciente de querer cercanía, pero tienes desconfianza o miedo, tienes un estilo temeroso-evitativo.

Si evitas la cercanía, tu independencia y autosuficiencia son más importantes para ti que la intimidad. Puedes disfrutar de la cercanía a un límite. En las relaciones, actúas de forma autosuficiente e independiente y no te sientes cómodo compartiendo sentimientos. (Por ejemplo, en un estudio de parejas que se despedían en un aeropuerto, los evitativos no mostraron mucho contacto, ansiedad o tristeza en contraste con otros). Proteges tu libertad y retrasas el compromiso. Una vez comprometido, creas distancia mental con la insatisfacción continua sobre tu relación, centrándote en los defectos menores de tu pareja o recordando tus días de soltero u otra relación idealizada.

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Así como la persona con apego ansioso es hipervigilante de las señales de distancia, eres hipervigilante sobre los intentos de tu pareja para controlarte o limitar tu autonomía y libertad de cualquier manera. Participas en comportamientos de distanciamiento, como coquetear, tomar decisiones unilaterales, ignorar a tu pareja o descartar sus sentimientos y necesidades. Tu pareja puede quejarse de que no pareces necesitarla o de que no eres lo suficientemente abierto, porque guardas secretos o no compartes sentimientos. De hecho, a menudo te parece necesitada, pero esto te hace sentir fuerte y autosuficiente en comparación. No te preocupas por el final de una relación. Pero si la relación se ve amenazada, finges que no tienes necesidades de apego y entierras tus sentimientos de angustia. No es que las necesidades no existan, son reprimidas. Alternativamente, puedes ponerte ansioso porque la posibilidad de cercanía ya no te amenaza.

Las Relaciones

Incluso las personas que se sienten independientes cuando están por su cuenta a menudo se sorprenden de que se vuelven dependientes una vez que están involucradas románticamente. Esto se debe a que las relaciones íntimas estimulan inconscientemente tu estilo de apego y la confianza o el miedo de tus experiencias pasadas. Es normal volverse dependiente de tu pareja en un grado saludable. Cuando se satisfacen tus necesidades, te sientes seguro.

Puedes evaluar el estilo de tu pareja por su comportamiento y por su reacción a una solicitud directa de más cercanía. ¿Él o ella tratan de satisfacer tus necesidades o se pone a la defensiva e incómoda o cede una vez y luego vuelve a la conducta de distanciamiento? Alguien que tiene apego seguro no jugará, se comunica bien y puede comprometerse. Una persona con un estilo de apego ansioso daría la bienvenida a una mayor cercanía, pero todavía necesita seguridad y se preocupa por la relación.

Los estilos de apego ansioso y evitativo se parecen a la codependencia en las relaciones. Cada uno es inconsciente de sus necesidades, que son expresadas por el otro. Esta es una de las razones de su atracción mutua. Los perseguidores con un estilo ansioso generalmente no están interesados en alguien disponible con un estilo seguro. Por lo general atraen a alguien que es evitativo. La ansiedad de un apego inseguro es vivificante y familiar, aunque es incómoda y los hace más ansiosos. Valida sus temores de abandono sobre las relaciones y creencias sobre no ser lo suficientemente amable o amado con seguridad.

Los tipos ansiosos tienden a unirse rápidamente y no toman tiempo para evaluar si su pareja puede o quiere satisfacer sus necesidades. Tienden a ver cosas que comparten en común con cada pareja nueva e idealizada y pasan por alto los problemas potenciales. Al tratar de hacer que la relación funcione, suprimen sus necesidades, enviando las señales equivocadas a su pareja a largo plazo. Todo este comportamiento hace que el apego evitativo sea más probable. Cuando él o ella se aleja, se despierta tu ansiedad, los perseguidores confunden su anhelo y ansiedad con el amor en lugar de darse cuenta de que el problema es la falta de disponibilidad de su pareja, no ellos mismos ni nada que hicieran o pudieran hacer en el futuro para cambiar eso. Se aferran y se esfuerzan más, en lugar de enfrentar la verdad y reducir sus pérdidas.

Los distanciadores necesitan que alguien los persiga para sostener las necesidades emocionales que en gran medida repudian y que no serían satisfechas por otra persona evitativa. A diferencia de los que están apegados de forma segura, los perseguidores y los distanciadores no son hábiles para resolver desacuerdos. Tienden a ponerse a la defensiva y atacar o retirarse, intensificando el conflicto. Sin la persecución, el conflicto o el comportamiento compulsivo, tanto los perseguidores como los distanciadores comienzan a sentirse deprimidos y vacíos debido a sus dolorosos apegos tempranos.

Cambiar el Estilo

Aunque la mayoría de las personas no cambian su estilo de apego, puedes alterar el tuyo para estar más o menos seguro dependiendo de las experiencias y el esfuerzo consciente. Para cambiar tu estilo para estar más seguro, busca terapia, así como relaciones con otros que son capaces de un apego seguro. Si tienes un estilo de apego ansioso, te sentirás más estable en una relación comprometida con alguien que tiene un estilo de apego seguro. Esto te ayuda a estar más seguro. Cambiar tu estilo de apego y la sanación de la codependencia van de la mano. Ambos requieren que hagas lo siguiente:

1. Sana tu vergüenza y mejora tu autoestima. Esto te permite no tomar las cosas personalmente.
2. Aprende a ser asertivo.
3. Aprende a identificar, honrar y expresar asertivamente tus necesidades emocionales.
4. Corre el riesgo de ser auténtico y directo. No juegues ni intentes manipular el interés de tu pareja.
5. Practica la aceptación de ti mismo y de los demás para encontrar menos defectos, una tarea difícil para los codependientes y los distanciadores.
6. Deja de reaccionar. Esto puede ser un desafío porque nuestro sistema nervioso está acostumbrado a reaccionar automáticamente. A menudo implica ser capaz de identificar tus desencadenantes, desenganchar lo que los causa.
7. Aprende a calmarte, todo lo anterior es difícil de hacer por tu cuenta. Escucha un ejercicio de YouTube y lee consejos sobre autocuidado.
8. Aprende a resolver conflictos y comprométete desde una perspectiva de "nosotros".

Los perseguidores necesitan ser más responsables de sí mismos y los distanciadores más responsables con sus parejas. Los tipos ansiosos deben aprender a ir despacio en las citas. Los distanciadores necesitan descubrir su vulnerabilidad, honrar su necesidad de amor, establecer límites verbalmente y aprender a recibir. El resultado es una relación interdependiente más segura, en lugar de una relación codependiente o soledad con un falso sentido de autosuficiencia.

Particularmente después de dejar una relación de codependencia infeliz, ambos tipos temen que ser dependientes de alguien los haga más dependientes. Eso puede ser cierto en las relaciones codependientes cuando no hay un apego seguro. Sin embargo, en una relación segura, la dependencia saludable te permite ser más interdependiente. Tienes una base segura desde la que explorar el mundo. Esto es también lo que da a los niños pequeños el valor de individualizarse, expresar su verdadero ser y volverse más autónomos.

Del mismo modo, las personas en terapia a menudo temen volverse dependientes de su terapeuta y se van cuando comienzan a sentirse un poco mejor. Cuando surjan temores de dependencia, deben abordarse. Son los mismos miedos que nos impiden tener apegos seguros en las relaciones y nos impulsan a buscar a alguien que nos evite. De hecho, una buena terapia proporciona un apego seguro para permitir que las personas crezcan y se vuelvan más autónomas, no menos. Aquí está la paradoja: cuanto más autónomos somos, más somos capaces de intimidad. Además, podemos ser más independientes cuando dependemos de otra persona, siempre que sea un apego seguro. Esta es otra razón por la que es difícil cambiar por tu cuenta sin terapia o en una relación insegura sin apoyo externo.

Lecturas Sugeridas

• Todos los libros de John Bowlby
• Mikulincer y Shaver, Estructura, Dinámica y Cambio del apego en la adultez (2007)
• Levine y Heller, Apegado (2010)

© Darlene Lancer 2014