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Los puntos clave
- El objetivo del Circling es que un grupo vea el mundo a través de tus ojos.
- Las personas florecen bajo la influencia de una atención cuidadosa, curiosa y sin prejuicios. También lo hace la conexión entre ellas.
- El circling implica tanto desaprender las habilidades de comunicación como aprenderlas.
"Las herramientas que utilizamos para curar el corazón humano herido son la tecnología más importante del siglo 21.” - El científico Bruce Damer de UC en Santa Cruz
La novela clásica de ciencia ficción Stranger in a Strange Land introdujo en nuestro idioma la palabra "grok", para entender a alguien o algo tan a fondo que casi te fundes con él, y él contigo. Como lo expresó el autor Robert Heinlein , "El observador se convierte en parte de lo observado".
Cualquiera que haya tenido alguna vez la experiencia de sentirse "groked"—verdaderamente visto, conocido y entendido por otro—conoce la experiencia central del circling, una marca de código abierto de conversación comunitaria-algunos lo llaman "yoga relacional"—que ahora se practica en más de 60 comunidades en 45 estados y 12 países, y se enseña en aproximadamente una docena de escuelas de capacitación.
Iniciado en el área de la Bahía de San Francisco a mediados de los 90 por Guy Sengstock, el objetivo del Circling es enfocar la atención compasiva e indivisa de un grupo en un individuo, hacer doble clic en su vida y "entender su mundo", llegando a saber lo que se siente ser esa persona, ver el mundo a través de sus ojos. O como un participante lo expresó, "es una forma estructurada de amar la mierda de alguien".
El bienestar de una comunidad es una función de la calidad de sus relaciones, el sentido de conexión y relación entre sus ciudadanos—a veces llamado "capital social"—y la creación de ese capital se reduce a los pequeños actos de estar juntos, a la pregunta: "¿cómo vamos a ser cuando nos reunamos?” Y en un mundo que clama por una conversación al otro lado del pasillo, por conexión en lugar de división, un mundo en el que podemos tener 5000 amigos de Facebook y nadie a quien llamar en una crisis, técnicas como el Circling ofrecen algo que cada vez es más escaso en nuestro mundo mediatizado por la sociedad: el contacto genuino de humano a humano y la experiencia visceral de sentirse comprendido.
El circling está diseñado para cortar a través de la corteza de la superficialidad y la alienación que asisten a tantos encuentros interpersonales, y soltar a las personas en las aguas más profundas de la conexión, en lo que los participantes llaman "el espacio del nosotros"—el campo relacional que existe entre las personas.
También está diseñado para ayudar a los participantes a examinar los pensamientos detrás de sus pensamientos, las suposiciones detrás de sus opiniones, los ingredientes activos en la intimidad y la alienación, y la alquimia peculiar que convierte a un extraño en amigo.
He asistido a grupos de circling en tres de esos 45 estados, y rutinariamente me llama la atención lo que le sucede a las personas bajo la influencia de una atención cariñosa, curiosa, atenta y sin prejuicios: cómo florecen en el acto y comienzan a derribar sus puentes levadizos. Lo tiernos y adorables que se vuelven. Y toca profundamente nuestra necesidad colectiva no solo de construir relaciones, sino construir comunidades e intercambio cultural.
A diferencia de la terapia, el circling no se trata de evitar patrones destructivos, buscar la salud mental o enfocarse en el pasado, y a diferencia del entrenamiento, no se trata de mejorar el rendimiento o enfocarse en el futuro. El circling se centra de lleno en el momento presente, el único ahora y en quedarse en la habitación. Es decir, no hay avance rápido con preguntas como "si dejo de hacer X, ¿qué crees que pasaría?”
El punto es enfocarse en lo que está sucediendo con y dentro del participante en tiempo presente, amplificando las prácticas que se sabe que crean conexión (curiosidad, empatía, vulnerabilidad, apreciación, atención indivisa), mientras se minimizan las prácticas que se sabe que crean desconexión (juicio, agenda, opinión, psicoanálisis y preguntas que son más interrogativas que inquisitivas). No hay ningún intento de curar, empoderar, aconsejar, entrenar o ir por el "jugo"—la revelación, la liberación emocional. Y los facilitadores del circling están vigorosamente entrenados para barrer minas para estas tácticas.
Cómo funciona
El proceso comienza por sentarse en un círculo con típicamente 4-10 personas, y si te ofreces como voluntario para participar, es posible que compartas una situación con la que estás lidiando o una emoción que está dominando tu atención, y todo el foco está en ti. Los participantes intentan entrar en tu mundo, no atraerte al suyo, por lo que no hay preguntas para arreglar, resolver problemas, dar consejos, contar historias o abogar por el diablo que tienden a ser un poco pesadas para el diablo y un poco livianas para el defensor.
Los participantes solo hacen preguntas, comparten reflexiones e impactos, e informan sobre su propia experiencia momento a momento de estar en tu mundo. Lo que buscan es lo que la comentarista de NPR Krista Tippett, en su libro Volverse Sabio, llama "escucha generosa", que es impulsada por la curiosidad, el deseo de comprender la humanidad detrás de sus palabras:
* "Pareces frustrado. ¿Es correcto?”
*" Me siento inquieto cuando hablas de tu trabajo, pero comprometido cuando hablas de tu familia. ¿Qué sientes al oír eso?”
* "Noto que tus ojos giran mucho cuando hablas de tu padre. ¿Qué te pasa en esos momentos?”
* "Déjame detenerte allí por un momento, para entender lo que estás diciendo".
* "Hablaste de celos. ¿Cómo son los celos para ti?”
* "Me imagino que esta situación te hace sentir enojado. ¿Es eso exacto?”
*"Mientras te escucho, algo que me pregunto sobre ti es...”
Claramente, esta no es la forma en que la mayoría de nosotros aprendimos a comunicarnos, y el circling puede ser difícil de comprender al principio. El lenguaje es antinatural, las reglas desconocidas, su sonido incómodo, y la voluntad de cometer errores es esencial.
Durante uno de los Círculos en los que estuve recientemente, le pregunté dos veces al participante qué podría cambiar en su situación si lo hacía de manera diferente, y la primera vez el facilitador suavemente redirigió mi consulta al presente, y la segunda vez Io entendí.
Sin duda, el Circling implica no solo aprender, sino desaprender habilidades de comunicación, incluidas las tácticas que hemos desarrollado durante toda la vida para mantener la atención conversacional centrada en nosotros, buscando hacer valer nuestras opiniones, agendas, suposiciones y juicios, y si aplicamos la curiosidad en absoluto, a menudo es simplemente una forma de reabastecimiento de combustible en el aire antes de volver la conversación a nosotros mismos.
Pero con el circling estamos teniendo que cultivar la curiosidad real sobre los demás en lugar de simplemente esperar nuestro turno para hablar, o simplemente hacer cola. Tenemos que practicar -dar una táctica de atención llamada apoyo-respuesta (animar al otro a hablar), en lugar de la táctica de atención-de conseguir lo que se llama cambio de respuesta (cambiar constantemente el enfoque de vuelta a ti mismo). Si un participante te dice que está teniendo un día duro y dices, "yo también", eso es un ejemplo. Si dices, "¿por qué?" eso es apoyo. Y tenemos que priorizar la conexión sobre la competencia, lo que podría ser especialmente difícil para cualquiera que equipare el comportamiento del circling con tiburones y buitres.
Pero como gran parte de la vida comunitaria, el circling—y conectarse con los demás—requiere una descentralización del yo, una extensión de la conciencia más allá de nuestras propias fronteras, en los espacios que compartimos con los demás, en los demás mismos.
Cuando las personas están envueltas en atención cariñosa, curiosa y sin prejuicios, son escuchadas verdaderamente , sentidas y vistas, se liberan a sí mismas. Se ven más claramente a la luz de la atención amorosa de otras personas. Sonríen y brillan, bajan a sus guardias, ofrecen su confusión y angustia al cuidado compasivo de los demás. Se llenan de gratitud. También se encuentran poco inclinados a conformarse con menos en sus otras relaciones.
En otro Círculo reciente, le pregunté a una mujer sobre el gesto de sostener sus manos contra su pecho mientras hablaba, una mano en un puño contra su esternón, la otra ahuecada sobre ella. Le dije que parecía autoprotector, y le pregunté si se sentía de esa manera. Sí, dijo, dada la vulnerabilidad que compartía, aunque en los siguientes minutos se relajó, y sus manos cayeron suavemente en su regazo, lo que dijo notar.
Me pareció un pequeño gesto: el cambio de sostener sus manos de forma protectora sobre su corazón a dejar que se relajen en su regazo, pero también es un gesto grande . Y en ella, creo, está toda la historia de nuestro sentido roto de conexión entre nosotros, todo lo que nos ha mantenido separados también de nosotros mismos: miedo, competencia, ignorancia, autonomía, autopreservación.
Pero en un solo momento de prestar atención genuina y compasiva el uno al otro, una fracción de segundo de ser auto-olvidadizo como los swamis, ese espacio entre nosotros puede ser a horcajadas, y ya no somos extraños en una tierra extraña.
Para más información visita www.gregglevoy.com
A version of this article originally appeared in English.
