5 Señales de ceder demasiado para mantener feliz a los demás

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Probablemente no sea una sorpresa que la mayoría de las personas acudan a terapia para trabajar en sus relaciones. Los problemas familiares a menudo están relacionados con las dificultades para poner límites. La calidad de nuestras relaciones determina la calidad de nuestras vidas, después de todo.

Los problemas matrimoniales generalmente implican expectativas insatisfechas. Por lo general, los problemas del trabajo pueden atribuirse a interacciones desafiantes con colegas. Aquellos que son solteros a menudo revelan una historia de relaciones decepcionantes debido a la incapacidad de establecer límites y comunicar sus necesidades. Cualquiera que sea el problema, uno de los temas comunes que surgen es que a lo largo de estas relaciones, alguien está suprimiendo sus necesidades y no se comunica con claridad. Esa persona es la mayor parte del tiempo lo que yo llamo un "amortiguador".

En un vehículo, los amortiguadores disminuyen las sacudidas y vibraciones para hacer que el viaje sea más suave para todos en el automóvil. Sin los amortiguadores, el viaje es accidentado e incómodo, los frenos no funcionan tan bien como deberían y los neumáticos se desgastan rápidamente.

En las relaciones, el amortiguador acepta, ignora o minimiza el comportamiento desconsiderado o cruel de los demás para disminuir el impacto y evitar el conflicto. Quiere hablar, protestar o defenderse, pero temen que hacerlo solo empeore las cosas. Con el tiempo, no hablar se convierte en el modo predeterminado de comunicación.

El amortiguador a menudo se vuelve tan hábil para manejar a todos los que lo rodean, anticipando y desactivando problemas, que apenas son conscientes de que están haciendo esto. El amortiguador no se da cuenta, al menos al principio, de que esta estrategia para mantener la paz tiene un costo enorme: sus propias necesidades están continuamente subordinadas a las necesidades de quienes les rodean.

¿Cómo sabes si eres un amortiguador?

• Te sientes responsable de mantener la armonía no solo en tus propias relaciones, sino también entre los que te rodean.
• Te descubres explicando de nuevo o justificando el comportamiento de otros para aminorar el impacto de lo que realmente ha sucedido.
• Asumes más y más responsabilidad debido a los niveles de estrés o incompetencia de los demás.
• A menudo te sientes resentido, sobrecargado o ansioso en tus relaciones, especialmente con las personas con las que estás más cerca.
• Te avergonzaría que un amigo supiera toda la verdad sobre cuánta responsabilidad asumes, cuán mal te tratan o cuánto mal comportamiento soportas para evitar conflictos.

Funcionar como amortiguador suele ser muy eficaz a corto plazo. Cuando tus hijos adultos no se hablan, tú negocias la paz. Cuando tu jefe toma el crédito por tu idea en una reunión, aprietas los dientes y sonríes. Cuando tu pareja deja de hablarte durante días, esperas y luego finges que no ha pasado nada.

Podrías rumiar en silencio, hervir o quejarte con un amigo. Pero no te arriesgas a la confrontación confrontando la situación directamente. Puedes preguntarte, "¿para qué empeorar las cosas?"

La base de las relaciones saludables, todas las relaciones, es la comunicación clara. Sin una comunicación transparente, las relaciones no pueden ni deben sobrevivir. Desafortunadamente, una comunicación clara puede parecer desafiante y complicada. Muchas personas detestan el enfrentamiento y prefieren tolerar la discordia en lugar de arriesgarse a un conflicto.

La cosa es que el conflicto es bueno. No del tipo cuando la tierra arde, o el conflicto violento que es obviamente perjudicial e improductivo. Pero el conflicto saludable y reflexivo es la ruta más directa hacia el crecimiento. La armonía perfecta, que requiere un alto nivel de evitación, nos atrofia a nosotros y a las personas que nos rodean.

Ciertamente, en cada relación, hay momentos en los que es mejor dejar pasar algo. El conflicto saludable no se trata de ser estricto con cada palabra y acción de quienes te rodean. Y no se trata de exigir que otros se conviertan en el amortiguador para ti. El conflicto saludable consiste en permitir que todos asuman la plena responsabilidad de sus palabras y acciones.

Es imposible ser a la vez el amortiguador y efectuar un cambio positivo. Como dice el viejo eslogan de protesta, "Silencio = Muerte." Solo que aquí estamos hablando de la muerte de la autoestima, la muerte de los sueños, y la muerte del crecimiento individual y colectivo. Nada cambia sin presionar al sistema al hablar, establecer límites y permitir que otros cosechen las consecuencias de su propio comportamiento.

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