5 Rasgos de la personalidad que pueden predecir el fracaso en una relación

Hoy en día, con el narcisismo en el centro de atención, parece que el radar de la mayoría de las personas está sintonizado para detectar la autoabsorción patológica y controlar las rayas de celos en sus nuevas relaciones.

Si bien es de sabios reconocer las señales de tales tendencias malignas, mi experiencia a lo largo de los años ha sido que hay varias otras características de la personalidad de las que ser consciente que pueden indicar la perdición de la relación.

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Si bien no queremos ser un presagio de desesperanza, tenemos que considerar que las características inadaptadas de la patología de la personalidad están muy arraigadas y no van a interrumpirse porque le decimos a alguien que no funciona para nosotros.

De hecho, las personas con patología de la personalidad pueden cambiar si están suficientemente motivadas para ello (por ejemplo, Yudofsky, 2005; Shannon, 2019). Sin embargo, incluso en manos de terapeutas muy hábiles, como detalla el notable psiquiatra de trastornos de la personalidad Michael Stone (2005), hay algunos rasgos y características que, en el mejor de los casos, están al borde de poder recibir tratamiento (muchos están en los reinos narcisista y sociópata), no hablemos de dejarlos en manos de un no especialista.

A continuación se muestran cinco características de personalidad, no iluminadas a menudo, con las que algunos de mis pacientes lucharon dentro de sus relaciones con parejas románticas, familiares y compañeros de trabajo. Estos pueden no ser tan obvios de inmediato como las brutalidades agudas de entrar en una relación con alguien alto en narcisismo o un individuo sádico. Más bien, lo siguiente puede ser un despliegue más insidioso y, como dijo un paciente, una experiencia corrosiva, la característica de minar su tolerancia y desgastarlos gradualmente.

Tratables o no, muchos con una patología de la personalidad no buscan tratamiento porque su actitud defensiva dicta que ven el problema como que es del resto, y los compañeros y miembros de la familia deben tratar de manejarlo. Estar atento a estas dinámicas al principio de las relaciones podría ahorrar mucha frustración en el futuro. Incluso los individuos fatalmente defectuosos pueden magnetizarnos, dado que a menudo tienen cualidades positivas, pero ¿vale la pena el costo de un alma que se erosiona continuamente?

1. Dependencia

Lo que puede comenzar como una tendencia entrañable a diferir a sus deseos no evoluciona inusualmente en una incapacidad para tomar cualquier decisión en la relación. "No sé, ¿qué quieres hacer/comer/ver/escuchar?" es la respuesta a cada pregunta que implica una elección. Cada decisión que necesitan tomar debe ser consultada para tu aprobación o para verificar que de alguna manera no están tomando la decisión equivocada.

Las personas con tal dependencia en las relaciones parecen provenir de familias donde el pensamiento independiente era mal visto y tal vez incluso castigado. Temen que cualquier decisión que tomen te decepcione, lo que podría llevarte a irte. Irónicamente, sus acciones tienden a producir lo que más temen, ya que la mayoría de las personas no pueden manejar una relación con un adulto que deben guiar como un niño pequeño, y hay una ruptura.

Ceder crónicamente a tus decisiones y opiniones desde el principio puede ser un presagio de la necesidad de proporcionar orientación pedante durante la duración. (Los lectores pueden encontrar el post "3 Grandes Signos de Trastorno de Personalidad Dependiente" útil para una comprensión más detallada de la afección).

2. Comportamiento pasivo-agresivo

Si alguna vez alguien te ha castigado con su silencio o ha sido intencionalmente impuntual para una cita porque sabían cómo afectarte y sabía que se te metería en la piel, has participado en una agresión pasiva. Todos lo hemos hecho en algún momento, incluso si solo se trata de alguien a sus espaldas. Esto es agresión pasiva (sin guión).

Sin embargo, las personas con personalidades pasivo-agresivas (nota el guión) exhiben un patrón vacilante de agresión pasiva (sin guión) junto con un estilo más asertivo "que se nota". Para los lectores familiarizados con el programa de televisión "Seinfeld", el personaje de George Costanza era una ilustración clásica de este patrón, y estaba claro cómo afectaba sus relaciones.

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Estas personas tienden a traer imprevisibilidad a las relaciones en que las personas a su alrededor no saben cómo responderán. ¿Se compungirán en tu cara después de un desacuerdo, solo para difundir un rumor maligno sobre ti más tarde para "ganar la discusión" en su mente, o estallarán en una ráfaga de ira y no podrán dejarlo ir hasta que te sometas?

3. El Perfeccionismo

El perfeccionismo puede ser patológico y conducir a un comportamiento que controla interpersonalmente. Las personas obsesionadas con hacer las cosas a la perfección tienden a adherirse rígidamente a las reglas, los detalles, los horarios y las rutinas. Esencialmente, controlan su ansiedad controlando su entorno, y la gente tiende a ser absorbida por este vórtice.

Probablemente conozcas a alguien que no puede llevar a su familia de vacaciones sin un plan minuto a minuto de lo que harán; es el enemigo de un momento de relajación. Si intentas razonar con la persona que hay mucho tiempo y no es necesario programar las cosas con tanto cuidado, es probable que te encuentres con una respuesta ridícula e irritable de que no aprecias que intenten asegurarse de que el tiempo de vacaciones se maximice.

Estos individuos no solo pueden controlar tus actividades, sino también tu presencia. Las personas perfeccionistas tienden a mantener a las personas a su alrededor a los mismos estándares impíos que mantienen para ellas mismas, y si no vives a la altura de ellas, es posible que esperes humillaciones por ser perezoso y no esforzarte lo suficiente. En efecto, es la comunicación de que, si quieres estar en una relación con ellos, necesitas estar preparado para su visión de que "eres parte de mi vida, eres una extensión de mí, y serás igual de impoluto”.

4. Negatividad generalizada

Imagina conocer a alguien atractivo y aparentemente con el mismo sentido del humor sarcástico que tú. A medida que los conoces, el sarcasmo no solo está en su humor; es claramente un estilo interaccional cáustico, otra herramienta para exhibir su descontento.

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Si les dieras un millón de dólares, la respuesta sería: "Genial. Un millón de dólares. ¿Estás tratando de matarme? ¡¿Sabes la cantidad de impuestos que tengo que pagar por esto?!”

Probablemente también notarás que empiezan a invalidar tus luchas y parecen disfrutar de estar más arriba de tus dificultades.

“¿Has estado enfermo? Me intoxiqué en mi restaurante favorito, el otro día. Ya ni siquiera puedo ir a disfrutar de una comida. No dormí durante 24 horas y estaba deshidratada, pero estaba tan delirante que no podía conducir, así que tuve que pedirle a mi madre que me llevara al médico. Fue un gran viaje. La mujer golpea cada bache en el camino".

Es como si, como señala Millon (2011), "el sufrimiento es visto como algo noble, lo que les permite sentirse especiales, si no elitistas". Tales personalidades depresivas ven el mundo a través de una lente gris en el mejor de los casos y, siendo el último ejemplo de "la miseria ama la compañía", harán todo lo posible para deslizar esas gafas sobre tus ojos y arrastrarte con ellos como socio en conmiseración.

La negatividad generalizada suele ser indicativa de una personalidad depresiva.

5. Dinámica de vaivén y hacerse la víctima

Esta es una marca característica de las personas con trastorno limítrofe de la personalidad (TLP). Al ser hipersensible al rechazo y al abandono, la persona con TLP puede percibir, por ejemplo, tu necesidad de reprogramar una cita nocturna como una señal de que no estás interesado y que pronto la abandonarás. Enfurecidos con la idea de que le harías esto a él o ella, arremeten, incluso antes de conocer los hechos, y hacen que parezca que no quieren tener nada que ver contigo ahora.

Por qué alguien cuyo mayor temor es el abandono actuaría tan agresivamente, arriesgándose así al abandono, puede parecer irritante, pero no es un error. Es un ataque preventivo y una forma de salvarse en su mente; "No me alejaste. ¡Me deshice de ti!”

La mayoría de las veces, después de darse cuenta de su reacción excesiva, intentan volver a involucrarte; "Realmente me gustas, no puedo creer que me hayas hecho eso. Me gustaría intentarlo de nuevo, pero tienes que entender que no me gustan los juegos" haciéndote gaslighting con la tarjeta de víctima como para ver si corres a salvarlos y decirles que no es su culpa.

Desafortunadamente, no hay garantías de que no continúen malinterpretando las cosas. A cualquiera que tenga dificultades en una relación de este tipo se le anima a leer Stop Walking on Eggshells (Mason y Krieger, 2020) para aprender a interactuar con más éxito con amigos o seres queridos con TLP y The Buddha and the Borderlin (van Gelder, 2005) para aprender cómo es la vida con TLP.

Descargo de responsabilidad: El material proporcionado en esta publicación es solo para fines informativos y no tiene la intención de diagnosticar, tratar o prevenir ninguna enfermedad en lectores o personas que conozcan. La información no debe reemplazar la atención personalizada del proveedor de un individuo o la supervisión formal si eres un profesional o estudiante.