5 Pasos para sanar tu relación y el pasado al mismo tiempo

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Rutinariamente hablo con mis clientes sobre cómo las heridas de nuestro pasado sangran en nuestras relaciones íntimas. Las heridas más comunes son las de sentirse criticado, microgestionado, descuidado, no apreciado, descartado o no escuchado, todo en función de cómo te trataron tus padres cuando eras niño, y todos tienen uno o dos de estos a los que es particularmente sensible. Cuando eras niño, tus únicas formas de sobrellevar la situación eran enojarte, ralejarte o mejorar (es decir, acomodarte), caminar sobre cristales y mantener felices a tus padres.

Lo que inevitablemente sucede en las relaciones íntimas es que tu pareja, en algún momento, desencadena estas viejas heridas, hace algún comentario rápido que te deja sintiéndote criticado, etc. Cuando esto sucede, haces lo que hacías cuando eras joven: retirarte, enojarte; esencialmente, te sientes y actúas como un niño pequeño.

Lo que suele suceder a continuación, y donde las parejas se meten en problemas, es que tu reacción desencadena las heridas de tu pareja: te sientes descuidado y retraído; ellos no se sienten apreciados y se enojan; te alejas más; se enojan más, y da vueltas y vueltas. Ambos se sienten heridos; ambos se sienten vulnerables y como niños pequeños.

Muchas parejas que veo que están al borde del divorcio dicen que están enfermas y cansadas de sentirse constantemente criticadas, descuidadas, etc. y quieren irse. Desafortunadamente, si se divorcian y se vuelven a casar, es muy probable que comiencen el proceso de nuevo.

Obviamente, esas heridas no sanadas del pasado son las culpables de todo esto; la constante nueva herida crea resentimiento y se interpone en el camino de resolver los problemas actuales. Aquí es donde un terapeuta psicodinámico podría intervenir y decir que necesitas explorar estas injusticias pasadas para sanarlas, de modo que no continúen alimentando tus problemas actuales.

Pero otro enfoque es comenzar con el presente y enfocarte en romper el patrón circular. Debido a que tu pasado y presente siempre están conectados, si cambias y sanas tu presente y detienes la nueva herida, tu pasado, como una llaga que ya no se estimula, también sanará.

Es un proceso de cinco pasos. Así es como se descompone:

Paso 1. Di lo que no pudiste decirles a tus padres.

Cuando tenías seis años, no podías pedirles a tus padres que dejaran de criticarte o que te dieran más aprecio o atención, pero ahora puedes hacerlo con tu pareja. La clave es tener un mensaje claro: Evita la tentación de meterte en la maleza de los detalles, sobre lo que dijo ayer o no hizo la semana pasada; en su lugar, habla sobre las heridas y hazle saber a tu pareja qué te detona: "Soy sensible a sentirme descartado; cuando hablo de un problema, solo escucha en lugar de saltar y decirme que no hay nada de qué preocuparse". Luego pídele que te diga lo que le molesta y desencadena.

Paso 2. Haz un trato.

Con esta información en su lugar, es hora de comenzar a romper el ciclo: trataré de no pisar tus heridas y tú tratarás de no pisar las mías. No se trata de morderse la lengua o ceder, sino de ser más sensible a cómo suenas, apreciar intencionalmente lo que hace el otro y ser más receptivo. Resiste la tentación de discutir sobre qué heridas son más grandes y más importantes. Solo baja la cabeza y haz lo que el otro te pida sin llevar la cuenta.

Paso 3. Sé adulto.

Estos dos primeros pasos te ayudan a no activarte, pero la otra mitad de la ecuación rompe el patrón cuando lo haces. Aquí, quieres trabajar deliberadamente para cambiar tu reacción, salir de esa reacción emocional automática de un niño pequeño y, en cambio, entrar en tu cerebro adulto y desarrollado.

En general, esto significa hacer lo contrario de lo que tiendes a hacer. Si tiendes a retirarte, da un paso al frente y habla. Si tiendes a comportarte de la mejor manera, no te acomodes automáticamente, sé asertivo y practica aprender a tolerar las reacciones negativas de los demás. Si te enojas, practica calmarte, pero usa tu enojo como información para que los demás sepan lo que necesitas. Se trata de volver a cablear tu cerebro y no ir en piloto automático.

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Paso 4. Da pequeños pasos.

El paso 3 no va a suceder de la noche a la mañana. Es difícil pensar de pie y no ir en piloto automático cuando te detonas; está bien. Pero si reaccionas de forma exagerada a las 11:00 un martes por la noche, límpia el miércoles y discúlpate o sé asertivo y ten una conversación adulta para resolver problemas. Si te toma tres días descubrir cómo te sientes acerca de x, está bien, pero habla de ello. No hay presión de tiempo, no hay forma correcta de hacer esto. Lo importante es ir en contra de tu forma, salir de tu cerebro emocional y más en tu cerebro racional. Al cambiar tu forma de pensar y tu comportamiento, te sentirás menos como el niño pequeño que siempre es impulsado por su ansiedad.

Paso 5. Concéntrate en ti mismo.

Si bien se trata de tu relación, en última instancia, también se trata de ti: sanar tu pasado y sacudir esos sentimientos de niño pequeño, mejorar tu vida y tus relaciones, y ya no llevar ese viejo bagaje emocional que te ha estado deprimiendo. Una vez más, trabaja tu lado de la ecuación; no lleves la cuenta.

Al obtener lo que necesitas ahora pero que no obtuviste en ese momento, comienza a llenar esos baches emocionales para no seguir cayendo en ellos. Al hablar y decir lo que necesitas y responder con más poder y claridad, comienzas a sentirte y verte a ti mismo como el adulto que eres. Todos estos cambios alteran tu visión de ti mismo y del mundo: que eres más poderoso y menos vulnerable de lo que a veces sientes y que el mundo y los demás no son tan aterradores como pensabas.

¿Listo para dar un paso adelante?