5 Formas de lidiar cuando tu cónyuge y tu mamá no se llevan bien

Así que has encontrado a la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida. No puedes esperar a que tus padres conozcan a esta persona especial. Esperas que gracias a lo mucho que tus padres te aman, ellos amarán o llegarán a amar a esa persona. Es una relación esencial que tiene el potencial de enriquecer tu vida, así como la vida de tu familia.

Pero esta relación es muy compleja. Después de todo, tu principal fuente de amor, afecto y cuidado como niño y joven han sido tus padres. (Por supuesto, hay muchas situaciones en las que otros miembros de la familia y amigos cercanos han proporcionado esa relación cuando los padres han estado ausentes o no han sido capaces de cumplir ese papel). Si bien es normal y se espera que tu relación con tu cónyuge sustituya a la que tienes con tus padres, la transición de una relación a otra puede ser difícil cuando consideras todas las dinámicas psicológicas y emocionales personales. No es que una relación sea mejor que la otra, solo que son muy diferentes.

Es maravilloso cuando todos se llevan bien, todos se benefician. Entonces, ¿qué sucede cuando tu madre y tu cónyuge no se caen bien o no se respetan y te hacen saber esto de manera continua? Huelga decir que esta es una situación muy difícil y a menudo triste. Desde la indiferencia fría hasta el conflicto ardiente, este choque de dos personas que amas profundamente tiene el potencial de causar dolor y sufrimiento innecesarios, principalmente para ti, el que está atrapado en el medio.

Entonces, ¿cómo navegas a través de estas aguas relacionales problemáticas mientras te mantienes a flote y no permites quedar en el medio? Aquí hay algunas formas básicas de lidiar con esta situación muy difícil que también te permitirá mantener tu propia integridad y apoyarte a través de tus esfuerzos.

Modera tus expectativas de que todos se llevarán bien y vivirán felices para siempre. Acepta el hecho de que la vida no es perfecta y tampoco lo son las personas que componen tu mundo. Sé que esto suena obvio, pero, lo creas o no, algunas personas esperan que todo encaje perfectamente y funcione sin problemas. Simplemente no pueden creer y aceptar el hecho de que todos aquellos que aman y los aman no se amarán entre sí también. Pero a menudo sucede que las personas que estamos seguros se llevarán bien y disfrutarán de la compañía del otro, simplemente no lo hacen por sus propias razones personales.

Con demasiada frecuencia hay razones subyacentes por las que la gente no se lleva bien. Es posible que los cónyuges no quieran "compartir" el tiempo y la atención con su pareja con otra persona, incluidos los padres de esa persona. A veces los padres están celosos de que están siendo "desplazados" por alguien que no tiene la historia (todos los años, el tiempo y la atención que los padres han compartido con sus hijos). Es posible que les preocupe que su hijo (aunque sea un hijo adulto) pueda estar demasiado influenciado y/o manipulado por su cónyuge. A veces, la gente no se cae bien. De hecho, si no fuera por ti no tendrían nada que ver el uno con el otro.

Toma un papel activo desde el principio. Habla abierta y francamente sobre cada uno al otro para que haya algún grado de familiaridad cuando tu cónyuge y tu madre realmente se encuentren. Aunque es de esperar que las personas se comporten mejor cuando finalmente se conozcan, ese no es necesariamente el caso. Recuerda, las personas de diferentes familias y orígenes pueden tener diferentes puntos de vista y opiniones. Discutir estas diferencias de antemano podría preparar a las personas para ser más abiertas y aceptarse mutuamente. Al menos, no se sorprenderán.

Si este es un primer matrimonio, la gente podría no saber qué esperar y qué hacer. Fomenta la participación y el respeto. Anima a cada parte a hacer un esfuerzo para darse la bienvenida y aceptarse mutuamente, incluso si no se entienden o no están de acuerdo entre sí. La conclusión es, no esperes para dejar que las cosas simplemente sucedan, especialmente cuando sabes que puede haber problemas reales que saldrán a la luz. Recuerda, las personas no tienen que amarse, pero sí necesitan hacer un esfuerzo para llevarse bien por tu bien, así como por el bien y la armonía de toda la familia.

Rehúsate a meterte en medio de la relación entre tu cónyuge y tu madre. Esto puede tomar muchas conversaciones con cada uno por separado. Deja perfectamente claro que no tienes la intención de mediar en ningún desacuerdo entre ellos o interpretar sus diferentes puntos de vista. Establecer límites para ti mismo desde el principio tiene el potencial de ahorrarte muchas horas de dolor. La idea de que debes desempeñar el papel de mediador una y otra vez es abusiva para ti, y en el largo plazo, muy probablemente no resolverá ningún problema a menos que tu cónyuge y tu madre estén sincera y honestamente dispuestos a estar abiertos a la discusión, y tal vez para cambiar en la relación por el bien de todos.

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No trates de lidiar con la dinámica tú mismo. Para eso están los terapeutas. Por ejemplo, puede haber transferencia donde los sentimientos que alguien tiene acerca de otro se transmiten de una situación similar pero diferente. Digamos que alguien tiene dificultades con su propia madre, pero no puede lidiar con esos problemas, o incluso puede no ser consciente de ellos, por lo que puede ser más fácil colocar sentimientos negativos en la madre de otra persona. En otras palabras, puede ser más fácil usar de chivo expiatorio a otra persona que lidiar con una relación conflictiva más cercana a casa.

En última instancia, no deberías tener que elegir y debes comunicar esto a ambas partes.

Establece límites activamente sobre los comportamientos que son aceptables y los que no lo son. Por lo menos, tu cónyuge y tu madre deben comportarse con cortesía y respeto, sin otra razón que complacerte. Después de todo, si cada uno profesa amarte tanto, necesitan hacer algún esfuerzo para hacerte feliz, mantener el conflicto bajo control y aliviar tu ansiedad y preocupación. Es increíble cómo a menudo esa pieza no se considera o falta por completo.

Los límites pueden incluir limitar las discusiones provocativas para que cada vez que se reúnan no se convierta en otra oportunidad para expresar ira y hostilidad. Del mismo modo, las reuniones familiares más grandes deben ser un momento en el que hay una "tregua" para que otros miembros de la familia no se vean atrapados en medio de un conflicto o discusión. Establece límites alrededor de los niños para que no tengan que verse sometidos a los conflictos, la desaprobación y la ira entre dos personas que aman mucho.

Pasa tiempo de calidad con tu cónyuge y tu madre por separado. Obviamente, no todo tiene que hacerse en familia. Obviamente, será más fácil tener tiempo privado con tu cónyuge. Pero asegúrate de hacer un trato individual con tu madre (tus padres) para que haya continuidad con la familia con la que creciste porque lo que has compartido con tu familia de origen debe ser honrado. La desaprobación de un cónyuge de tu necesidad y deseo de estar con tu familia solo porque no les gustan sus padres nunca es una razón suficiente para limitar el contacto con tu familia de origen. Es cierto que a veces es difícil hacer malabares con las necesidades de todos, especialmente cuando hay niños pequeños que requieren mucha atención. Pero es importante encontrar el tiempo y hacer el esfuerzo de estar con la familia, especialmente si realmente te gustan.

Habiendo dicho esto, entender que puede haber "banderas rojas reales”. En el extremo, ser consciente de las razones más patológicas para el conflicto entre tu madre y tu cónyuge: una pareja que quiere aislarte, alejarte de la familia y amigos; una pareja que es abusiva y quiere dominar y controlar la relación lejos de los ojos y oídos de otros miembros de la familia; un padre que quiere mantener "el lugar superior" en tu vida y va a llegar a extremos para hacerlo. En este caso, es posible que necesites la corroboración de amigos y otras personas cercanas a ti para validar por qué tu cónyuge y tu madre no se llevan bien. Si otros sienten que ya sea tu cónyuge o tu madre está "por encima" en términos de incitar al conflicto, eso puede decir mucho.