4 Señales probables de que alguien es inseguro

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Estás con alguien que acabas de conocer, y en cuestión de segundos sientes que hay algo mal contigo.

Hasta antes de conocer a esta persona, estabas teniendo un buen día, pero ahora estás empezando a cuestionar todo, desde la forma en que te ves hasta los logros que has acumulado a lo largo de tu vida. Digamos que la persona es la madre de uno de los compañeros de juego de tus hijos. No solo parece perfectamente vestida, sino que simplemente al presentarse, ha dejado en claro que tiene un trabajo importante y una vida familiar perfecta, y que se asocia con todas las personas adecuadas.

Es fácil ser arrojado a un purgatorio personal de dudas en estas situaciones. Ya sea un contacto social o una interacción comercial, las personas que quieren que todos sepan lo grandes que son pueden hacer que el resto de nosotros nos sintamos bastante pequeños. Solo piensa cuánto mejor te sentirías si pudieras dejar estas situaciones a un lado y continuar tu día sin dudar de ti y de tu vida.

Resulta que cuando estás equipado con un simple conjunto de herramientas de detección, no solo puedes ayudarte a sentirte mejor sino también a reconocer las debilidades en la fachada de esas personas prácticamente perfectas.

La psicología detrás de este proceso proviene de la teoría del psicoanalista vienés Alfred Adler, quien acuñó el término complejo de inferioridad.

Según Adler, las personas que se sienten inferiores viven compensando demasiado a través de lo que él llamó “lucha por la superioridad.” La única forma en que estas personas que sienten incertidumbre interna pueden sentirse felices es haciendo decididamente que otros sean infelices. Para Adler, esta lucha por la superioridad se encuentra en el núcleo de la neurosis.

Ahora pensamos en esta lucha por la superioridad como una característica del trastorno narcisista de la personalidad, esa desviación en el desarrollo normal que resulta en la búsqueda constante de una persona por impulsar la autoestima. Los dos tipos de narcisistas son los grandiosos (que se sienten con derecho a todo) y los vulnerables (que, debajo de la bravuconería, se sienten débiles e indefensos). Algunos pueden argumentar que en su núcleo, ambos tipos de narcisistas tienen un sentido débil de la autoestima, pero el narcisista grandioso puede ser mejor encubriéndolo. En cualquier caso, cuando se trata de alguien que te está haciendo sentir inferior, hay una buena probabilidad de que el narcisismo sea el culpable.

El narcisismo no siempre alcanza niveles patológicos, pero puede caracterizar a las personas en mayor o menor grado. Usando los conceptos de narcisismo “abierto” y “encubierto” en lugar de grandioso y vulnerable, algunos investigadores de personalidad creen que pueden aprender más sobre el tipo de narcisismo que puedes detectar en la vida cotidiana. El psicólogo James Brookes (2015) de la Universidad de Derby (Reino Unido) decidió investigar la forma en que las personas con tendencias altas de esta característica realmente se valoran en términos de autoestima y autoeficacia, o de la confianza en la capacidad de uno para tener éxito.

Usando una muestra de estudiantes universitarios, -un punto importante a tener en cuenta-, Brookes analizó las relaciones entre el narcisismo abierto y encubierto, la autoestima y la autoeficacia. Las dos formas de narcisismo no estaban relacionadas entre sí, apoyando la idea de que estos dos subtipos tienen cierta validez. Al examinar cuál estaba más relacionado con la autoestima, Brookes encontró que, de hecho, quienes salían con puntuación alta en el narcisismo abierto tenían una mayor autoestima: su necesidad de sentirse “especiales” parecía desempeñar el papel más importante para estos individuos autoengrandecidos. Los narcisistas encubiertos, por su parte, tenían puntuaciones de autoestima más bajas.

En cuanto a la autoeficacia, los narcisistas abiertos también ganaron al ser comparados con sus homólogos más hipersensibles e inseguros. En particular, para los narcisistas abiertos, la necesidad de tener poder sobre los demás parecía darles la sensación de que podían lograr cualquier cosa.

Entonces, el estudio de Brookes proporciona algunas pistas sobre lo que compone a la personalidad narcisista. También puede ofrecer información sobre las formas en que puedes interpretar las acciones de amigos narcisistas, compañeros de trabajo, o parejas a través de la evaluación de sus inseguridades:

1. La persona insegura intenta hacerte sentir inseguro de ti .
   Cuando empiezas a cuestionar tu propia autoestima, ¿es típicamente alrededor de una persona o tipo de persona específico? ¿Ese individuo siempre está hablando de sus puntos fuertes? Si no te sientes inseguro en general, sino solo alrededor de ciertas personas, es probable que estén proyectando sus inseguridades sobre ti.
2. La persona insegura necesita mostrar sus logros.
   No necesariamente tienes que sentirte inseguro frente a alguien para concluir que la inferioridad está en el corazón de su comportamiento. Las personas que constantemente se jactan de su gran estilo de vida, su educación de élite o sus fantásticos hijos pueden estar haciéndolo para convencerse de que realmente tienen valor.
3. La persona insegura deja caer el "alardeo humilde" con demasiada frecuencia.
   El alardeo humilde es un presunción disfrazada con una declaración autoderogatoria. Todos han visto esto en Facebook, como cuando un conocido se queja del largo viaje que tiene que hacer (debido a la importancia de su trabajo), o todo el tiempo que tiene que pasar viendo a sus hijos jugar (y, por cierto, ganar) partidos de hockey. (El "regodeo en Facebook" es una presunción más audaz que es más fácil de detectar, pero muy bien puede tener las mismas raíces).
4. La persona insegura se queja con frecuencia de que las cosas no son lo suficientemente buenas.
   A las personas con muchos sentimientos de inferioridad les gusta mostrar qué tan altos son sus estándares. Puedes etiquetarlos como snobs, pero por mucho que te des cuenta de que están fingiendo, puede ser difícil sacudir la sensación de que realmente son mejores que tú. Puedes sospechar, con razón, que lo que están tratando de hacer es proclamar sus altos estándares como una forma de afirmar que no solo son mejores que los demás, sino que mantienen un conjunto más riguroso de criterios de autoevaluación.

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Volviendo al estudio de Brookes, puede haber aspectos del narcisismo abierto que realmente funcionan para ayudar a los inseguros a sentirse más confiados en sus habilidades. Sin embargo, esto tiene el precio de hacer que todos los demás se sientan menos seguros. No recomendaría reforzar tu sentido de autoeficacia sofocando a todos los demás.

En resumen: ser capaz de detectar la inseguridad en las personas que te rodean puede ayudarte a deshacerte de las dudas que algunas personas parecen disfrutar fomentar en ti. Tomar la vía más fácil y no ceder a estas dudas personales, también puede ayudar a fomentar sentimientos de satisfacción tanto en ti mismo y en las personas inseguras que conoces y por las que te preocupas.

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