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Autoestima
10 Fuentes de la baja autoestima
Lo que sucedió mientras crecías no fue tu culpa.
8 de diciembre de 2020 Revisado por Lybi Ma
En este artículo voy a presentar un breve panorama general de los lugares infinitos de los cuales se origina una baja autoestima (cómo tu historia y las relaciones primarias con tus cuidadores dieron forma a tu opinión de ti mismo y cómo contribuyeron otros factores externos). Aquí hay un breve inventario de las fuentes de baja autoestima y cómo se manifiestan estos sentimientos:
1. Figuras de autoridad que te desaprobaron
Si creciste escuchando que lo que hacías no era lo suficientemente bueno, ¿cómo se supone que puedas convertirte en un adulto con una autoimagen positiva? Si fuiste criticado, no importa lo que hicieras o cómo te esforzaras, es difícil sentirse seguro y cómodo en tu propia piel más adelante. La vergüenza que te obliga a "fallar" perpetuamente puede sentirse ciegamente dolorosa.
2. Cuidadores no involucrados/preocupados
Es difícil motivarte para querer más, esforzarte más e imaginar que mereces más cuando tus padres u otros cuidadores primarios no te prestaron atención, como si tus mayores logros no valieran la pena. Este escenario a menudo resulta en sentirse olvidado, no reconocido y sin importancia más tarde. También puede hacerte sentir que no eres responsable ante nadie, o puedes creer que nadie aquí y ahora está preocupado por tu paradero, cuando eso es en realidad una sensación trasladada del pasado. Sentirse no reconocido puede resultar en la creencia de que se supone que debes disculparte por tu existencia.
3. Figuras de autoridad en conflicto
Si los padres u otros cuidadores pelean o se hacen sentir mal mutuamente, los niños absorben las emociones negativas y las situaciones de desconfianza que se han modelado para ellos. Es aterrador, abrumador y desorganizador. Esta experiencia también puede ocurrir cuando uno de los padres está profundamente angustiado o actúa de manera impredecible alrededor del niño. Cuando fuiste sometido a conflictos excesivos entre figuras de autoridad, puedes sentir como si contribuyeras a las peleas o a las circunstancias dolorosas de uno de tus padres. Los conflictos intensos se experimentan como extremadamente amenazantes, inducen miedo y puedes creer que los ocasionaste. Este sentimiento de estar “dañado” puede llevarse a la edad adulta.
4. Bullying (con padres que no apoyan)
Si tuviste el apoyo de una familia relativamente segura, receptiva y consciente, es posible que hayas tenido una mejor oportunidad de recuperarte y salvar tu autoestima después de haber recibido burlas y ser intimidado cuando eras niño. Si ya te sentías inseguro en casa y la tortura continuó fuera de casa, la abrumadora sensación de estar perdido, abandonado, sin esperanza y lleno de odio a ti mismo impregnó tu vida cotidiana. También puede sentirse como que cualquier persona que se hace tu amigo te está haciendo un favor, porque te ves como alguien muy dañado. O puedes pensar que cualquier persona involucrada en tu vida debe ser depredadora y no te puedes confiar. Sin una vida hogareña de apoyo, los efectos del bullying pueden ser magnificados y erosionar miserablemente la calidad de vida.
5. Bullying (con padres de apoyo excesivo)
Por el contrario, si tus padres fueron de apoyo excesivo e indiscriminado, puede hacerte sentir poco preparado para el mundo cruel. Sin una causa inicial para desarrollar una capa externa gruesa, puede sentirse desafiante e incluso vergonzoso verte como incapaz de resistir los desafíos de la vida fuera del hogar. Desde esta perspectiva, puedes sentirte mal preparado y profundamente avergonzado de admitir este secreto feo sobre ti, incluso a tus padres, porque necesitas protegerlos del dolor que sentirían si lo supieran. En cambio, escondiste el doloroso secreto de lo que te ha pasado. La vergüenza puede nublar tu perspectiva. Eventualmente, puede parecer que la opinión de tus padres sobre ti está en conflicto con la opinión del mundo sobre ti. Puede obligarte a aferrarte a lo que es familiar en tu vida, porque es difícil confiar en lo que es real y lo que no. Puedes cuestionar la validez de la visión positiva de tus padres sobre ti y, por defecto la idea de que no eres lo suficientemente bueno o eres del tipo víctima y debes ser objeto de burla.
6. Intimidación (con padres no involucrados)
Si tus cuidadores principales estuvieron ocupados en otras cosas mientras estabas siendo intimidado y descartaron tu experiencia, o te decepcionaron cuando necesitabas su defensa, es posible que hayas tenido problemas con sentirte digno de que te notaran o de recibir atención y enojado por estar decepcionado. Cuando el mundo se siente inseguro, la vergüenza y el dolor son brutales. Estos sentimientos también podrían evocarse si los padres estuvieron en estados de transición o caóticos, de modo que lo que te sucedió no estuviera en el radar de nadie. Si hay caos en casa, puede ser difícil pedir atención o sentir que hay espacio para tus luchas. En cambio, puedes retirarte y volverte más aislado y atrapado en la vergüenza.
7. Desafíos académicos sin apoyo del cuidador
No hay nada como sentirse estúpido para crear una baja autoestima. Si sentías que no entendías lo que estaba sucediendo en la escuela, como si te estuvieras quedando cada vez más atrás sin que nadie se diera cuenta o interviniera para ayudarte a descubrir qué adaptaciones necesitabas, podrías haber internalizado la creencia de que de alguna manera eras defectuoso. Pudiste sentirte preocupado y dudar excesivamente de tu propia inteligencia, y sentirte terriblemente consciente de compartir tus opiniones. Puede ser difícil sacudirte la vergüenza de sentirte como si no fueras lo suficientemente bueno, incluso después de aprender tus propias formas de superar tus dificultades académicas.
8. Trauma
El abuso físico, sexual o emocional pueden ser las causas más llamativas y evidentes de la baja autoestima. Ser forzado a una posición física y emocional en contra de tu voluntad puede hacer que sea muy difícil que disfrutes el mundo, confiar en ti mismo o confiar en los demás, lo que afecta profundamente la autoestima. Incluso puede sentirse como tu culpa cuando no podría ser menos tu culpa. Obviamente, en estos escenarios, hay tantas cosas sucediendo al mismo tiempo que es posible que tengas que revisar, disociar, irte. Puede hacerte sentir como si fueras nada. En un esfuerzo por obtener el control de tus circunstancias, en tu cabeza puedes haberte convencido de que eras cómplice o incluso culpable. Es posible que hayas encontrado maneras de lidiar con el abuso, para manejar el caos de maneras que sabes que no son saludables, por lo que en última instancia puedes verte a ti mismo como repulsivo y vergonzoso, entre un trillón de otros sentimientos.
9. Sistemas de creencia
Cuando tu sistema religioso de creencias (u otro) te pone en una posición de sentir como si estuvieras pecando perpetuamente, puede ser similar a la experiencia de vivir con una figura de autoridad de desaprobación. Ya sea que el juicio emane de figuras de autoridad o de un sistema de creencias establecido en tu vida, puede evocar vergüenza, culpa, conflicto y odio a ti mismo. Muchos sistemas de creencias estructuradas ofrecen dos caminos: uno donde todo es bueno y otro donde todo es malo. Cuando inevitablemente caes en el abismo entre los dos, terminas sintiéndote confundido, equivocado, desorientado, vergonzoso, falso y decepcionado contigo mismo una y otra vez.
10. La sociedad y los medios de comunicación
No es ningún secreto que las personas en los medios de comunicación son encasilladas y retocadas a niveles poco realistas de belleza y delgadez. Es una epidemia que está empeorando. Ahora, tanto hombres como mujeres sienten que no pueden estar a la altura de lo que hay afuera. Tal vez las semillas de la baja autoestima se siembran en otros lugares, pero ahora la sociedad y los medios hacen que las imperfecciones sean accesibles de manera inmediata, no hay alivio de los sentimientos de inadecuación. A medida que el acceso a los medios está disponible cada vez más jóvenes, los niños están sujetos a estas comparaciones injustas a edades más tempranas.
Por supuesto, cada una de estas fuentes de baja autoestima merece un número infinito de publicaciones. Sin embargo, es más importante entender que experimentar cualquiera de estas primeras circunstancias no significa que debas estar atado a ellas como adulto. Se tejerán por dentro y se absorberán en tu sentido de ti mismo de diferentes maneras a lo largo del tiempo, pero hay muchos caminos para sentir que estás mejor preparado, menos fragmentado y para que te sientas más seguro en adelante. Como adulto, cuando examinas tu historial, puedes comenzar a ver que, en algunos casos, la burla o los mensajes negativos intensos que encontraste no necesariamente estaban destinados a ti. Más bien, fluían de las circunstancias de las personas que las hacían. Esa perspectiva puede ayudarte a diluir el poder de los mensajes negativos sobre ti que recibiste y formaste. Además, entender que no estás solo en tu experiencia puede ayudar a disminuir el grado en que te sientes aislado y vergonzoso.
Hay algunas circunstancias que puedes haber sufrido que pueden ser imposibles de entender. No se puede y no se espera que las comprendas, empatices o perdones en estas circunstancias. Lo más importante es seguir encontrando maneras de sentirte tan bien y tan seguro como puedas en tu propia vida en este momento. Cuanto más entiendas las fuentes de tu baja autoestima y puedas ponerlas en contexto, más podrás usar tu autocomprensión para comenzar el proceso de reparación de la autoestima.
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A version of this article originally appeared in English.
