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Los puntos clave
- Los "Cuatro Jinetes del Apocalipsis" son comportamientos que pueden destruir las relaciones.
- Los comportamientos de los jinetes incluyen críticas, actitud defensiva, desprecio y obstrucción.
- Hay formas en que las parejas pueden abordar estos comportamientos dañinos antes de que se salgan de control.
A través de una extensa investigación empírica y experiencia clínica de primera mano, los Dres. John y Julie Gottman, reconocidos expertos en asesoramiento matrimonial y de relaciones, han hecho contribuciones significativas para comprender los factores de riesgo clave que amenazan la integridad de los matrimonios.
De estos factores de riesgo, los "Cuatro Jinetes del Apocalipsis" son comportamientos que, si no se controlan, colocan a los matrimonios en un riesgo alarmantemente alto de divorcio. Afortunadamente, su trabajo también ofrece antídotos efectivos para contrarrestar estos comportamientos.
Según su experiencia, así es como los cuatro jinetes pueden infiltrarse en una relación y, lo que es más importante, las formas simples en que pueden remediarse.
1. La expresión cura la crítica
El primer y más común jinete es la crítica que los Gottman definen como atribuir problemas matrimoniales a las acciones o inacciones de nuestra pareja. En lugar de discutir lo que nos molesta con calma o mediante comentarios constructivos, la crítica implica ataques ad hominem contra el carácter o los comportamientos de nuestra pareja, lo cual es completamente contraproducente para el problema que realmente tenemos entre manos.
El antídoto para este jinete, sin embargo, es simple: Expresarse. Cuando tu pareja comete un error, como olvidar una tarea o herir tus sentimientos—en lugar de optar inmediatamente por una crítica del tipo "Siempre haces esto" o "Nunca haces aquello", cambia tu enfoque a tus sentimientos. En lugar de culpar, trata de expresar tus necesidades.
Por ejemplo, si tu pareja se olvida de descargar el lavavajillas por enésima vez, resiste la tentación de decir algo como "Siempre te olvidas de hacer esto. Nunca haces las cosas sin que yo te lo pida primero".
En cambio, haz todo lo posible por crear una "declaración en primera persona" para expresar una necesidad positiva. Esto puede sonar como: "Me siento abrumado por la cantidad de tareas que necesito hacer. Necesito que des un paso adelante y me ayudes con algo de eso". Aquí, describes de manera efectiva exactamente lo que te molesta, así como las formas en que realmente se puede resolver el problema, sin iniciar una discusión.
2. La rendición de cuentas desmantela la actitud defensiva
El segundo jinete, la actitud defensiva, implica desviar las críticas de nuestra pareja. Cuando nuestra pareja expresa una queja o crítica genuina, adoptamos una postura justamente indignada para que parezca que estamos siendo acusados injustamente de algo, o tratamos de hacer que se sientan mal por presentar la queja en primer lugar.
Este comportamiento, como todos los jinetes, es ineficaz para resolver problemas. En lugar de rectificar los problemas que se plantean, los pasamos por alto y evitamos admitir haber desempeñado algún papel en ellos. Sin embargo, el antídoto aquí es tan simple como el anterior: asumir la responsabilidad.
Si nuestra pareja acude a nosotros con una necesidad positiva, un área en la que podríamos estar haciendo un mejor trabajo, la mejor respuesta es reconocerla en lugar de refutarla. Incluso si el problema parece pequeño a tus ojos, asumir la responsabilidad de esa pequeña cosa suavizará el problema mucho más rápido que una contra crítica o un sinfín de reclamos.
Por ejemplo, supongamos que fuiste tú quien olvidó descargar el lavaplatos y tu pareja expresa la necesidad de que intervengas y ayudes con más frecuencia. Decir algo como: "Tuve un día tan largo. ¿No puedes simplemente hacerlo?" o "¿Y qué hay de esa carga de ropa que aún no has doblado? Tú tampoco eres perfecto", solo eludes el tema.
En cambio, algo tan simple como "Tienes razón, lo olvidé. Mi error. Déjame hacerlo ahora, y seré más consciente de ello en el futuro" puede resolver el problema en cuestión y mostrarle a tu pareja que realmente te preocupas por sus preocupaciones.
3. El respeto contrarresta el desprecio
El tercer jinete es el desprecio, que involucra las declaraciones mezquinas, condescendientes o abiertamente hostiles que hacemos a nuestras parejas desde una supuesta posición de autoridad. Puede tomar muchas formas, como insultos, apodos o sarcasmo.
Los Gottman lo expresaron de manera simple: El mejor antídoto para el desprecio es la ausencia de desprecio. Como se considera el más desagradable de los cuatro jinetes, su sola presencia puede ser un terrible presagio para una relación. Dado su título como el mayor predictor de divorcio, las parejas deben esforzarse para erradicarlo tan pronto como se identifique.
Nuevamente, digamos que tu pareja te pidió que descargaras el lavavajillas. Una solicitud como esta nunca debería ser recibida con desprecio, incluso si fuera en forma de crítica. Cualquier respuesta despectiva, como "Siempre estás hablando del lavaplatos. ¿Por qué no te casas con él en su lugar?" o "todo lo que haces es quejarte. Solo déjame en paz", debería considerarse tierra de nadie en una relación.
Si sientes que se está gestando un arrebato despectivo, tómate un momento para respirar y considera lo que estás sintiendo. Luego, de manera similar al antídoto para la crítica, formula una "declaración en primera persona" y haz todo lo posible por expresar tus necesidades con respeto. Este puede ser un gran punto de partida; sin embargo, si el desprecio es omnipresente en tu relación, es posible que debas explorar más a fondo sus causas fundamentales.
4. Autocalmarse detiene poner muros
Como su nombre indica, el jinete final, poner muros, implica una desconexión completa con un compañero; como si nos transfiguráramos en una pared de ladrillos literal, nos volvemos completamente insensibles. Al igual que sus contrapartes, no es propicio para resolver problemas dentro de una relación, a pesar de lo comprensible que puede ser en ciertos escenarios.
Dado que crear muros a menudo ocurre cuando nos sentimos abrumados por nuestras parejas o nuestras propias emociones, o como una forma de prevenir un arrebato hostil, los Gottman postulan la autocuración como el mejor antídoto para este jinete.
Por ejemplo, digamos que has tenido un día largo o que te sientes particularmente enojado con tu pareja y ella habla del lavaplatos. Poner muros, en este caso, sería ignorar su solicitud, fingir que no la escuchaste o fingir que estás ocupado con otra cosa. Si bien esto puede hacerte sentir mejor, tu pareja no lo hará, ya que esta es solo otra forma de retrasar el tratamiento del problema en cuestión.
Más bien, expresa lo abrumado que te sientes y que necesitas un momento para recuperarte; de lo contrario, podrías decir algo de lo que te arrepientas o dejar a tu pareja en la oscuridad. Algo tan simple como: "Estoy teniendo dificultades en este momento. Necesito un momento para mí mismo, y podemos hablar de ello cuando esté tranquilo" le transmitirá a tu pareja que la has escuchado, pero que estás dispuesto.
Para encontrar un psicólogo o consejero de parejas cerca de ti, consulta el Directorio de Psychology Today.
Una versión de esta publicación también aparece en Forbes.com.
A version of this article originally appeared in English.
