Cuando tu pareja quiere una relación no monogámica y tú no

En mi práctica como consultora de relaciones y experta en poliamor, me encuentro rutinariamente con personas que se aman mucho y tienen necesidades de relación drásticamente diferentes. Muy a menudo es un hombre quien quiere tener una relación poliamorosa y una mujer que desea permanecer monógama, pero a veces es la mujer la que quiere ser poli y el hombre quien es devotamente monógamo. En cualquier caso, puede ser extremadamente doloroso para ambas personas. Hay algunas cosas a considerar si te encuentras en esta posición.

¿Es una excusa para irte?

Para algunas personas, tratar de abrir una relación es el último intento para evitar que se rompa. Algunas personas en mi estudio de 15 años de familias poliamorosas explicaron cómo convertirse en poliamorosos salvó su matrimonio del divorcio, aunque están en la minoría. Desafortunadamente, convertirse en poli para evitar el divorcio funciona solo rara vez, y mucho más a menudo la relación se autodestruye más espectacularmente de lo que podría hacerlo de otra manera. Debido a que el poliamor es tan intenso emocionalmente y requiere una comunicación tan concentrada y compasiva, puede ser difícil incluso para personas en relaciones estables que no están experimentando un conflicto significativo. Para aquellos en relaciones de alto conflicto, convertirse en poliamorosos para salvar una relación funciona tan bien como tener un bebé para salvar un matrimonio: abismalmente.

Si no estás contento en tu relación y consideras el poliamor como una estrategia de "poner un pie fuera de la puerta", por favor reconsidera. No solo es poco probable que tu relación original sobreviva a los rigores de la comunicación honesta y los sentimientos complejos, sino que lo más probable es que lastimes a las otras personas con las que salgas en tu experimentación poliamorosa. Si sabes que las cosas realmente han terminado, entonces rompe con tu relación anterior por completo y toma un momento para recuperar el aliento antes de sumergirte en una relación poli. Les ahorrarás a todos los involucrados un dolor insoportable.

Comunícate Primero, Nada de Infidelidad

Debido a que el poliamor está construido sobre una base de confianza mutua, respeto, honestidad y comunicación, es importante implementar esas estrategias de relación de inmediato. Escuchar "cariño, empecé a ver a alguien más y quiero abrir nuestra relación" puede lanzar incluso a la persona más segura de sí misma a un bucle. La transición a una relación abierta de una monógama es difícil en el mejor de los casos, e intentar comenzar con el engaño lo hace aún más difícil. Comunicación primero, sexo después.

Satisfacer las Necesidades de la Pareja Existente

Si alguien siente que ya no está recibiendo suficiente atención, sexo, amor o cuidado de su pareja, la idea de compartir ese suministro ya inadecuado no le sentará bien. Para hacer que el poliamor sea más apetecible para tu compañero reacio, asegúrate de no solo satisfacer sus necesidades ahora, sino también asegurarle que sus necesidades continuarán siendo satisfechas en el futuro.

Parte de satisfacer las necesidades de tu pareja es abstenerse de avergonzar, intimidar o acosar. La persona de inclinación monógama debe evitar avergonzar a la persona con inclinación poliamorosa por no estar contenta con la monogamia; puede que ni siquiera sea una opción para ellos. Si la persona poliamorosa es poli por orientación sexual, no es más realista esperar que se emocione con la monogamia de la misma forma que se espera una lesbiana esté emocionada de estar casada con un hombre. Por el contrario, la monogamia también puede ser una orientación sexual, y las personas que se inclinan a la monogamia no deben ser avergonzadas o forzadas al poliamor en contra de sus deseos. Forzarlas conduce al consentimiento falso y, muy poco después, al colapso de la relación.

Comienza Poco a Poco

Si una pareja solo quiere un poco de apertura y puede estar satisfecha con algo menos amenazante que enamorarse de otra persona, considera comenzar de a poco. El intercambio de parejas puede proporcionar a la persona que quiere la no monogamia consensual el acceso a la variedad sexual, manteniendo a la pareja como el enfoque principal con el fin de ayudar a la persona inclinada a la monogamia a sentirse segura dando pasos de bebé. Asistir a un club de swingers una noche puede ayudar a las parejas a comunicarse sobre sus sentimientos y deseos sin llevar a nadie a pensar que esta será una relación que continuará. Las personas pueden establecer sus propios límites en los clubes de swingers: está bien ir y solo mirar, o coquetear con otros y no tener relaciones sexuales con ellos.

Alternativamente, si incluso considerar el sexo con extraños es demasiado, intenta un evento de máscaras o chatea con personas en un grupo poliamoroso de Meetup . Las personas se mezclan completamente disfrazadas en reuniones de poliamorosos que a menudo se celebran en restaurantes u otros lugares públicos. A veces la gente está allí para conocer a posibles citas, a veces solo para charlar y compartir consejos o experiencias. Una vez más, está bien hacer tus propios límites, por lo que simplemente ir a una reunión no significa que te hayas inscrito para ser poliamoroso.

Lidiar con el Dolor Emocional

Mientras que a veces no es un problema para las personas en absoluto, en otras ocasiones el deseo de establecer una relación abierta o la transición de la monogamia al poliamor puede venir con dolor y malestar para todos los interesados. Aquellos que buscan la no monogamia consensuada pueden sentir vergüenza, culpa y duda cuando se enfrentan a un ser querido que está sufriendo como resultado de su deseo de la apertura romántica o sexual. La pareja monógama puede sentirse inadecuada, no amada o enojada porque su amado quiere cambiar las reglas de la relación a mitad de camino. Independientemente de la posición que ocupen las personas, hay una amplia oportunidad de experimentar dolor emocional. Elaborar estrategias para enfrentar y abordar el dolor, así como buscar apoyo emocional y manejar la ansiedad, son habilidades para la vida de las que todos pueden beneficiarse.

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Invierte en Ti Mismo

Si eres la pareja que quiere ser monógama y te sientes molesta por el deseo de tu pareja de explorar otras relaciones, puede ser muy difícil relajarse y dejar ir emocionalmente. Si esa pareja es tu único apoyo emocional, considera seriamente la posibilidad de ramificarte para expandir tu círculo social. Esto no tiene por qué significar establecer relaciones románticas adicionales. De hecho, una amistad puede ser justo lo que necesitas. Sentir que tu mundo gira en torno a alguien que quiere pasar tiempo con otras parejas a menudo es aterrador y puede dejarte sin conexiones. Con el fin de anclarte más firmemente en tu propia experiencia, recuerda lo que se siente bien para ti: participa en pasatiempos, aprende algo nuevo, revigoriza viejas amistades y haz nuevas conexiones.

Estar Dispuesto a Intentarlo

El poliamor puede ser un desafío incluso cuando todos los involucrados están entusiasmados con estar en una relación consensual no monógama. Para aquellos que no están tan seguros de que es para ellos, puede ser aún más difícil. Sin embargo, puede valer la pena esforzarse para salvar una relación amorosa. Si realmente se aman y confían en que cada uno de ustedes piensa de corazón en el bienestar del otro, entonces den todo lo que tienen para tratar de hacer que la relación funcione. Sé flexible, prueba cosas nuevas y tolera la incomodidad para superar la dificultad hacia una configuración de relación nueva y más satisfactoria. ¡No te acobardes!

Admitir Cuando No Está Funcionando

Si realmente lo intentaste lo mejor posible y queda claro que la relación no va a funcionar, entonces admítelo para ti mismo lo más pronto posible. Arrastrarlo solo empeorará las cosas, creando un entorno lleno de potencial para causar un dolor increíble y daño emocional. En lugar de aferrarte a una vieja pareja hasta que hayas encontrado un nuevo compañero, termina primero para que no crees más daño de lo necesario. Es mucho mejor enfrentar el miedo potencial de estar solo que infligir miseria a las parejas existentes y nuevas.

A veces un monógamo y un poliamorista simplemente no pueden encontrar un estilo relacional romántico o sexual que se ajuste a ambos cómodamente, y en esos casos es mucho mejor comunicarse honesta y compasivamente mientras se reconfiguran a alguna otra forma de relación, muy probablemente platónica. Cuando estas personas continúan amándose y permaneciendo juntas socialmente pero no románticamente, han creado lo que yo llamo una relación poliafectiva. De esa manera, pueden mantener relaciones familiares incluso mientras persiguen diferentes caminos románticos. Lo importante para una relación poliafectiva agradable es tratar bien al otro durante y después de la ruptura romántica, sin mentir, engañar o joder.