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En mis años como terapeuta y columnista de consejos, he visto un sinnúmero de personas a través de las consecuencias a veces devastadoras de la infidelidad. Por supuesto, no hay dos relaciones iguales, y los días y semanas posteriores al descubrimiento pueden estar llenos de emociones extremadamente fuertes que varían por minuto. ¿Sobrevivirá tu relación, y debería hacerlo? ¿Serás capaz de confiar de nuevo, y querrías hacerlo? ¿Qué significa todo esto, y cómo llegó tu relación a este punto? ¿Fue alguna vez lo que se pensaba que era? Todas estas preguntas tomarán tiempo y requerirán exploración para encontrar una respuesta. Ahora, sin embargo, puedes tomar algunas medidas importantes para encontrar tu equilibrio.
1. Atender tus necesidades físicas y logísticas.
Si hubo una discusión, ¿tienes un lugar seguro para dormir? ¿Hay amigos cercanos o familiares que puedan ayudar con problemas logísticos si tú o tu pareja han decidido a darse un poco de espacio? ¿Hay niños o mascotas que necesitan ser priorizadas con el fin de no dejar que las cosas se tornen explosivas? Cuanto más entrelazadas estén sus vidas, más conscientes tienen que ser de que a pesar de sentirse muy emocionales, hay consideraciones logísticas que deben atenderse, para mantener el engranajes de su vida diaria estable.
2. Moviliza tus estrategias de supervivencia.
Aunque es posible que no estés listo para tomar ninguna decisión aún, es necesario establecer una base sólida en la que puedas reconsiderar tus decisiones, aprobar un plan, y comenzar el proceso de curación. Esto significa hacer todo lo posible por dormir cuando puedas, tomar aire fresco y hacer ejercicio, decidir quién en tu círculo social podría ser útil y sepa de todo esto, e intentar, incluso en el caos, hacer tiempo para cosas que normalmente te ayudan a relajarte, como el ejercicio, la meditación, los pasatiempos artísticos o el yoga. No lo veas como atravesar un evento, sino como cuidar de ti mismo a través de un período de la vida que tendrá varias etapas diferentes.
3. Plan de comunicación.
Dependiendo de cómo se produjo el descubrimiento de la infidelidad, y la forma en que estés entrelazado con tu pareja en cuanto a la situación de vida y la familia, puedes estar haciendo cualquier cosa desde fingir que todo es normal mientras desayunan con sus hijos hasta gritarse el uno al otro sin parar o aplicándose mutuamente la ley del hielo. Hagas lo que hagas, asegúrate de que sea una elección autónoma, y de que no estés siendo incitado a hablar — o no hablar — por presión. ¿Quieres sentarte y tener una conversación al respecto una vez que te sientas más tranquilo? ¿Quieres hablar de ello en el consultorio de un terapeuta? ¿Quieres reunirte en un lugar neutral para discutir un plan para las próximas semanas, mientras que te recompones? Ahora es el momento de encontrar la manera de comunicarse de la manera más razonada que puedas, porque los juegos y acrobacias no serán útiles en el largo plazo.
4. Contar con tu red de apoyo.
Una de las partes más difíciles de las etapas iniciales de algo como esto es que te puedes sentir muy solo. Puedes sentir vergüenza de hablar de esto a los demás, o puede que quieras decirle a todos los que conocer-pero debes saber que no deberías. Elige cuidadosamente. La decisión de qué decir y qué no decir es personal, pero se deben considerar varias cosas. Dile a la gente que realmente tome en cuenta lo mejor para ti y que esté en condiciones de ofrecer apoyo emocional. El nivel de detalle depende de tí, pero no se lo cuentes a alguien solo como consecuencia de la ira. Esto puede atormentarte después si decides hacer las paces con tu pareja. Y asegúrese de que usted se recuerda que sólo porque un ser querido tiene una cierta opinión acerca de su relación o su pareja -para bien o para mal- no significa que usted debe absolutamente de acuerdo con ella.
5. Evitar decisiones precipitadas.
Así como no debes revelar lo que está pasando solamente por ira, también debes tener cuidado en cómo se decide seguir adelante. Por supuesto, en algunas situaciones, se puede saber que esto es de hecho razón suficiente para romper y tu relación ha terminado, y esto es completamente válido. Otras relaciones que son a más largo plazo y más complicadas se verán beneficiadas con una perspectiva menos blanco y negro, al menos al principio.
6. Resiste el impulso de la escalada o la venganza.
Cuando estamos heridos, podemos sentir el impulso muy natural de atacar. La mayoría de nosotros puede imaginar esto en el sentido físico, cuando intentamos contraatacar si estamos siendo atacados físicamente. En el sentido emocional, esto puede parecer como tratar de "vengarse" de la persona que nos hizo daño, aunque la hayamos amado profundamente hasta antes de esta traición (y tal vez eso es lo que nos hace querer hacerles daño aún más.) Respira antes de hacer algo irreversible, sobre todo cuando se trata de un lugar de emociones intensas o "calientes" como la ira o el dolor. Piensa rápidamente en cómo serán las cosas en pocos meses a partir de ahora, y piensa en el daño que se puede y no se puede deshacer y lo que quieres ser capaz de decir y pensar acerca de tu conducta durante este tiempo.
7. No asumas que sabes toda la historia hasta que lo hagas- y aún así, revisa tus supuestos.
Si lo que sabes es de oídas o son trozos sueltos de evidencia para suponer que tu pareja ha sido infiel, es posible que usted estés saltando a conclusiones y dejes que tus peores temores llenen los vacíos de lo que sabes, especialmente si eres propenso al pensamiento catastrófico. Por otro lado, si has hablado con tu pareja al respecto, es posible que tu pareja haya ocultado o minimizado lo que ha sucedido con el fin de cuidar tus sentimientos -o simplemente para no ser descubierto- y lo que sabes ahora es sólo la punta del iceberg. Continúa el intento de separar la realidad de la conjetura durante toda la fase de recopilación de datos. A pesar de que tus instintos y sentimientos viscerales son importantes, asegúrate de que los identificas como tal, en lugar de confundirlos con los hechos en cuestión. Tendrás que ser tan lúcido como sea posible a medida que decides cómo seguir adelante.
8. Sé consciente de los medios sociales.
Hace treinta años, cuando alguien lidiaba con el choque de la infidelidad de su pareja, la preocupación sobre si cambiar el estado de su relación en Facebook —o publicar una imagen vaga y reflexiva en Instagram para insinuar lo que están pasando — simplemente no existía. Ahora, es un elemento más a considerar y uno muy importante. Ten en cuenta que hay cosas que harás no se pueden deshacer. Por mucho que te sientas tentado a poner todo tipo de cosas en las redes sociales que se refieran directa o indirectamente a la tormenta de emociones que sientes en tu interior, muchas personas se han arrepentido de compartir mucho demasiado pronto, ya que es probable que tú y tu pareja compartan varios amigos y contactos en línea. Dicho esto, es sabio no pretender que todo está bien ya sea, con falsas fotos felices o una personalidad falsa. No tengas miedo de tomar un descanso de las redes sociales por completo para que tengas el tiempo y el espacio de no tener que preocuparte por la imagen que se estás creando.
9. Piensa en lo que tu pareja está diciendo en realidad.
¿Está arrepentido o arrepentida, o solo lamenta que lo hayas descubierto? ¿Todavía quiere tratar de trabajar en la relación, o estás asumiendo (y esperando) que quiera luchar por ti? ¿Es el sexo que lo más preocupante, o había una historia de muchos años de engaño? ¿Te está culpando -incluso sutilmente- por sus acciones? ¿Parece realmente preparado no sólo para tomar responsabilidad por sus acciones, sino también por el trabajo que se tardará en volver a la pista - si eso es lo que deseas? ¿Te está presionando a dejar esto en el pasado? ¿Te ha contado realmente toda la historia, o hay algo más que parece estar oculto? Están dispuesto o dispuesta a responder a tus preguntas abiertamente, o hay un límite a lo que tienes "permitido" descubrir? ¿Y cómo te enteraste? ¿Te lo dijo para dañarte, para absolver su culpa, o para realmente moverse hacia adelante y reconstruir? O, si tú lo descubriste, ¿tienes razones para creer que alguna vez hubiera parado si no te hubieras enterado?
10. Sé un detector de patrones.
Surgen incluso más preguntas cuando se intenta mirar el cuadro más amplio de la conducta de la pareja. ¿Es esta última transgresión otra señal de su parte que es deshonesto, egoísta, o que falta al respeto? ¿Hay patrones de comportamiento donde tu pareja siempre tiene que ser admirado o deseado por otros, a cualquier precio? Podría ser que la infidelidad indique problemas más profundos con el sexo, el abuso de sustancias, el engaño, el control de la conducta o los roles de género? A veces lo que la conducta representa es aún más importante que la conducta en sí misma. Y una transgresión de una sola vez - aunque puede ser motivo suficiente para una ruptura en sí misma- puede ser cualitativamente diferente, no sólo cuantitativamente, a partir de un patrón más completo de una conducta de infidelidad.
11. Sé consciente de tus sentimientos. De verdad.
Algunas personas se sorprenden por la gama de emociones que tienen en el recuento de la traición de una pareja, incluyendo los que se sienten "mal" o sorprendidos. Por ejemplo, puedes estar en shock y frustrado y sentir un repentino deseo de olvidar el engaño por completo, porque te sientes muy solo y triste y solo quieres que las cosas vuelvan a ser como eran. O puedes estar molesto contigo mismo de sentirte sin rumbo y perdido; crees que deberías haber sido más prudente, y ahora tu enojo se dirige hacia ti mismo. Puedes sentir vergüenza o culparte, no importa lo poco racional que sea sentirse de esa manera. La forma más sana de atravesar estos sentimientos es reconocerlos y dejarlos tener su momento. Algunas personas encuentran muy útil llevar un diario durante este tiempo, o tener conversaciones no estructuradas con amigos de confianza que van a escucharte y validar los sentimientos sin presionarte a tomar acción inmediata. Por supuesto, la terapia individual puede ser útil también. La clave es reconocer las emociones y hacerlas salir, para que ya no tengan poder sobre ti, amenazando con explotar por debajo de la superficie. (Entender que esto es diferente, por supuesto, que actuar a partir de ellas).
12. Haz un plan para pensar.
As much as you don't have to figure things out right now, it will be in your best interest to come up with a plan of how to figure things out. ¿Vas a buscar terapia individual? ¿Quieres darle una oportunidad a la terapia de pareja? ¿Hay condiciones en las que le darías a tu pareja una segunda oportunidad? ¿Hay más información que necesitas saber? Tomar una decisión sobre cómo avanzar llevará algún tiempo, pero cuanto antes puedas averiguar lo que necesitas para llegar allí, mejor.
13. Recuérdate que eres amado o amada.
Una parte muy dolorosa de las consecuencias de la infidelidad es que amenaza con borrar lo que pensaste que era verdad - que te amaban y veían como el único y único socio sexual y romántico en la vida de alguien. Se suponía que tu compañero debería estar anhelándote y pensando en ti. Se suponía que eras tú con quien tu pareja debería haber fantaseado de quien debería estar enamorado. Tener esa base tambaleándose puede colocarte en la posición de dudar que alguien te ame en absoluto. Contrarresta esto tanto como sea posible dejándote ayudar por otros -y recordándote esto cada vez que lo necesites.
14. Manténte al día con el cuidado personal.
Al estar pasando por esto, vas sentir la tentación de dejar de cuidar de tí en las formas que más importan- ejercicio, tiempo social, dormir, y comer bien. Esa es la terrible paradoja que sucede cuando nos enfrentamos a tiempos difíciles - nos ocupamos de nosotros mismos mucho menos cuando lo necesitamos más. No dejes de lado el autocuidado. Pídele a tus amigos que te pidan cuentas de ello. No enviarías un ejército que no haya dormido toda la noche, o que haya subsistido a base de una dieta de Doritos y vodka durante los últimos tres días a la batalla ¿verdad? Lo mismo aplica con una batalla emocional - cuanto mejor puedas cuidar de ti mismo, más posibilidades tienes de salir de ella triunfalmente.
15. Haz el esfuerzo - a dónde sea que conduzca.
Por fin, estás aquí. Estás listo para ver la información por lo que es, reconocer tus sentimientos, movilizar tu apoyo y optar por hacer el trabajo de moverte hacia adelante, lo que sea que esto implique. Tal vez tu esfuerzo te lleva hacia adelante más allá de una ruptura que ahora se ha iniciado, o que inició tu pareja, o ambos. Tal vez tu esfuerzo es encontrar un consejero matrimonial e intentar reconstruir. Tal vez, en cambio, tu esfuerzo sea continuar averiguando lo que quieres - y tal vez buscar terapia individual para llegar allí. Venga lo que venga, asegúrate de mantener el cuidado de ti.
Si está pensando en mantener la relación, parte del trabajo es la reconstrucción de la confianza. Puedes comenzar un artículo en el que hablo de: 7 maneras de construir confianza en una relación
¿Haz seguido adelante luego de la infidelidad? ¿Cómo lo hiciste? Déjanos saber en los comentarios.
A version of this article originally appeared in English.
