¿Soy tonto o tonta por seguir amándote?

He escuchado a muchas personas hacer esta pregunta. Saben que su pareja se está aprovechando de ellos. Saben que están sufriendo. Saben que necesitan salir. Sin embargo, no logran soltarse.

Las personas con las que trabajo que están en este tipo de relaciones describen su dinámica como similar a un apego adictivo. Cuando tratan sinceramente de dejar a sus parejas, experimentan el mismo tipo de abstinencia que ocurre cuando una persona depende de una droga que los satisface en el momento pero que les cuesta profundamente a largo plazo.

¿Eres una de esas personas que se ha enredado en un patrón de relación aparentemente compulsivo en el que no puedes soportar el costo, no puedes cambiar la dinámica y no puedes dejarlo ir?

La buena noticia es que al aprender de dónde provienen esas dinámicas dañinas y desafiarlas con una perspectiva diferente, puedes cambiar la forma en que te comportas y crear relaciones mucho más saludables. Si puedes enfrentar con valentía cuándo y dónde caiste presa de suya, puedes optar por dejarlos atrás.

Las siguientes son ocho de las razones más comunes por las que las personas no pueden dejar de lado las relaciones que son acumulativamente dañinas.

1. Miedo a los daños colaterales

Las relaciones íntimas nunca son solo entre dos personas, especialmente si han estado sucediendo durante algún tiempo. Hay familiares y amigos que tienen una inversión en la sociedad. También puede haber hijos, inversiones mutuas, dependencias financieras, membresías comunes en pasatiempos externos o grupos sociales, y reputaciones que mantener.

Esos enredos son a menudo intensos y mutuamente inclusivos. Es posible que estés más interesado algo que tu pareja también está interesada, pero todos serán significativos si afectan a cualquiera de los dos. Incluso algo tan aparentemente mundano como quién se lleva al perro puede crear un conflicto doloroso.

2. Formación en educación infantil

La disfunción de las relaciones a menudo se transmite de generación en generación. Cuando los niños ven que uno de los padres se comporta de manera irrespetuosa o insensible con el otro, y el padre invalidado los excusa, esos niños internalizan excusar esos comportamientos que no son saludables en sus relaciones adultas. Por ejemplo, verán a un padre alcohólico como "simplemente cansado de trabajar demasiado duro", "comprensiblemente irritable debido a problemas", etc., en lugar de enfrentar y tratar de manera ineficaz una enfermedad.

Ese "entrenamiento de excusas" le enseña a ese niño, ahora adulto, a minimizar los comportamientos que lastiman o invalidan y a enfocarse en cualquiera que parezca compensarlo. Pregúntese si "excusas" comportamientos que nunca querrías que alguien a quien amas soportara.

3. Influenciado por el carisma

A menudo, la pareja que puede salirse con la suya maltratando a una pareja sin tener que pagar el precio es una persona carismática. Estoy definiendo el carisma aquí como la capacidad de envolver un campo de energía alrededor de otras personas que las hace incapaces de ver o creer en otra cosa que no sea lo que esa pareja carismática quiere que experimenten.

Si has tenido la experiencia de estar en trance en presencia de tu pareja, pero eres capaz de pensar con más claridad cuando estás lejos, es posible que estés "bajo el hechizo" de una persona carismática.

4. Romántico irremediable

Muchas personas de ambos sexos se describen a sí mismas de esta manera. Sienten que el amor y la devoción suficientes eventualmente lo conquistarán todo, y rendirse no es una opción. Esperan que el amor incluya miedo e incluso abuso, y esas experiencias en realidad pueden llevarlos a amar más profundamente para asegurarse de haber hecho todo lo que pudieron.

¿Sientes que algún día tu pareja de repente se dará cuenta de lo buena que es la relación y compensará toda la tristeza y el dolor que has soportado en ella? Que si sigues amando, todo valdrá la pena algún día.

5. Temor a represalias

Cualquiera que haya presenciado a alguien en este tipo de relación o que esté en una, inconscientemente, sabe que la relación es desequilibrada y frágil si se la desafía. La persona que "aguanta", sin devoción recíproca, siempre tiene el temor subyacente de que algo malo sucederá si termina la relación.

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¿Cuándo deberías decir "te amo"?

Si finalmente decides dejar una relación después de un largo período de entrega martirizada y desigual, puedes estar legítimamente preocupado de que tu pareja pueda contraatacar. ¿Viste que eso sucedió en tu propia infancia y temes que te suceda a ti? ¿Qué pasa si tu pareja no acepta la decisión y comienza un chantaje emocional o físico? ¿Serás capaz de manejarlo?

6. Miedo a no ser necesario

Estar con una pareja que parece necesitar mucha atención y aceptación, pero que no abandona la relación, puede ser muy seductor para cualquier persona que necesite ser necesitada. Incluso si el autosacrificio es difícil, la sensación de tener un papel importante que desempeñar en la vida de alguien puede ser una recompensa suficiente para compensar el costo.

¿Te has apegado a ser la pareja siempre amorosa que nunca será abandonada por lo necesaria que eres? Es posible que no desees renunciar a ese rol, incluso si el costo es no respetarte y explota tu disponibilidad.

7. Refuerzos intermitentes

En la mayoría de estas relaciones de entrega desigual, hay momentos en que las parejas consentidas expresan pensamientos y sentimientos muy amorosos y apreciativos. Es más probable que eso suceda si están en un estado alterado en ese momento, pero son suficientes para reforzar la creencia de su pareja de que, de hecho, son verdaderamente amados, incluso cuando rara vez se expresa.

¿Has sido recapturado por estos momentos impredecibles de validación?

8. No puedo aceptar el fracaso

Por las razones que sean, muchas personas simplemente no pueden renunciar a algo que se han comprometido a hacer, incluso si las recompensas han disminuido severamente y los costos han aumentado. Siguen restableciendo su inversión frente a las expectativas de rendimiento para mantener la esperanza cuando debería estar disminuyendo. Esa lógica les permite permanecer en las relaciones mucho después de que deberían haber reducido sus pérdidas y seguir adelante.