Sentirte débil está bien

Los perfeccionistas ven sus mundos en términos absolutos.

Su sentido de moralidad y sus expectativas se aplican a todos los entornos, todo el tiempo. Entonces, a medida que la mayoría de nosotros aprendemos a sentirnos seguros en algunos contextos, diferenciándolos de los peligrosos, los individuos con altos niveles de ansiedad, y las obsesiones que conlleva en cuanto a la seguridad, tienden a concebir la vulnerabilidad como una debilidad general. La seguridad existe únicamente en sus propias mentes.

Los perfeccionistas creen que la perfección es perfección en todas partes. Por lo tanto, gran parte del trabajo en terapia implica cultivar la comprensión de la dualidad de un rasgo, aprender a verlo como beneficioso (que encaja perfectamente) en un entorno y como defectuoso en otro. Y los perfeccionistas tienden a temer sentir y expresar sus sentimientos. Cuando consideramos la seguridad psicológica, pensamos en personas y entornos con los que nos sentimos seguros. Cuando los perfeccionistas consideran el mismo constructo, piensan en estar protegidos de todos, ya que el mundo, para ellos en general, es un mundo hipercompetitivo e implacable. Un lugar donde sólo sobreviven los fuertes.

Esta era mi perspectiva cuando estaba en terapia con mi psicóloga, Jennifer. Las revelaciones eran escasas y pasaba gran parte de nuestro tiempo intelectualizando, buscando las causas de mis problemas sin jamás crear soluciones. No podía decirle lo asustado que estaba del cambio o cuánto odiaba su lástima. Después de meses de charla estimulante y ningún progreso, Jennifer me dijo: “Todo lo que haces es un gran j***te para la psicología”. Ella tenía razón. No tenía ningún interés en ayudarme a mí mismo; quería adquirir más conocimientos sólo para sentirme inteligente. En esencia, yo era un paciente increíblemente molesto, uno con quien era divertido charlar pero que, evidentemente, no permitía que el proceso se volviera más significativo.

Tenía una profunda desconfianza hacia ella, avivada por su compasión. Y sentía un profundo resentimiento hacia ella, creyendo que ella pensaba que sabía más que yo. Como sienten muchos de nuestros propios pacientes, me sentía humillado porque ella sentía lástima por mí. Al mismo tiempo, cuando ella expresaba su pena por cómo mi padrastro me acosaba cuando era niño o por lo asustado que estaba de no poder completar mi programa de posgrado, creía que ella “sabía” lo incapaz que era, como si fuera un niño arrojado a un mundo de adultos. No podía imaginar la vulnerabilidad como parte de algún remedio o como una fortaleza. Si Jennifer realmente creyera que yo poseía sus capacidades para manejar la angustia y superar cualquier dificultad, entonces simplemente me las habría recordado. O eso pensaba.

Todavía no entendía que uno puede, al mismo tiempo, sentir tristeza por alguien y no juzgarlo por su situación. Porque la simpatía y la lástima son dos conceptos diferentes, pero a menudo se confunden. Cuando un psicólogo intenta ofrecer lo primero, su paciente, a veces, siente lo segundo. Entonces, ¿cuál es la diferencia? La simpatía es un sentimiento de tristeza al darse cuenta de que tú o alguien más fue maltratado. Está implícito un sentimiento de injusticia y reconocimiento de la injusticia sobre el trato. Por ejemplo, me sentí avergonzado por no haber tenido la valentía de enfrentarme a mi padrastro cuando me daba miedo y me abusaba verbalmente. Creía que debería haber tomado represalias cuando era adolescente. Sin embargo, Jennifer no creía que hubiera podido, ni que ella habría respondido con más valentía si la hubieran colocado en una posición similar (o que hubiera sabido cómo evitar que ese tipo de tratamiento ocurriera). Entonces, su tristeza expresada no era echarme la culpa. Mientras que la simpatía implica la creencia de que uno no merecía, y tal vez ni siquiera podía evitar (porque nadie más en ese contexto podría haberlo hecho tampoco) el tratamiento recibido, la lástima implica que uno tiene la culpa de todo o de la mayor parte, incluso si ella “falló” en protegerse.

La vergüenza interiorizada es hija del trauma. Y mi vergüenza coloreó mi comprensión de cómo me entendían los demás. La vulnerabilidad nunca fue percibida como una fortaleza porque incluso lo que parecía bueno era en última instancia malo. Para el perfeccionista, que siempre tiene que tener el control de sus emociones, le cuesta imaginar un mundo en el que no siempre se la culpe por sus penas. Para mí en ese momento, la vulnerabilidad podría haberse definido fácilmente como “pedirlo”.

Sin embargo, mientras me resistía a sus talentos, nunca pensé que yo importara. Si, nuevamente en ese momento, hubiera tenido el coraje de exhibirme más, la simpatía de Jennifer podría haberme hecho creer que sí importaba. La lástima te hace sentir que no eres importante; sin embargo, la simpatía sí. La lástima tiene que ver con la comparación; la simpatía tiene que ver con la solidaridad. La lástima tiene que ver con uno mismo; la simpatía se trata más de los demás. La lástima tiene que ver con el desprecio; la simpatía se trata de compasión.

La psicoanalista Nancy McWilliams afirmó que la vergüenza “típicamente se caracteriza por el alejamiento de las relaciones sociales, lo que puede tener un efecto profundo en el ajuste psicológico y las relaciones interpersonales. La vergüenza puede motivar no sólo un comportamiento evasivo sino también una ira defensiva y de represalia”. En Jennifer, creé un enemigo y tomé represalias contra ella cuando ella estaba intentando ayudarme a sentirme humano, ni mejor ni peor que los demás. La vulnerabilidad sólo puede concebirse como una fortaleza si se cree que, al menos en algunos contextos, la debilidad es la opción adecuada. Ser el mejor no es sinónimo de lo mejor para uno mismo. Mientras intentaba burlar y ser más listo que Jennifer, me perdí una conexión importante, una que eventualmente me ayudó de manera significativa. Sin embargo, primero necesitaba aprender que lo que estaba haciendo era un defecto en ese entorno en particular. Una vez que me di cuenta de eso, mi debilidad fue tolerable.