Querer demasiado o muy poco sexo

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Una de las quejas sexuales más comunes que las parejas reportan es la falta de deseo por parte de la mujer. Hay un diagnóstico para esto: Trastorno de Deseo Sexual Hipoactivo o TDSH, y las compañías farmacéuticas han estado trabajando arduamente para desarrollar tratamientos. Estoy a favor de desarrollar intervenciones para ayudar a las parejas a tener relaciones sexuales satisfactorias. Sin embargo, en mi experiencia, los factores fisiológicos pueden ser solo una parte del problema. Para muchas parejas, encuentro la expresión "deseo discrepante" mucho más apropiada. De hecho, en mi práctica, he encontrado que para aproximadamente el 25 por ciento de las parejas que presentan un deseo discrepante, la pareja de bajo deseo era el hombre.

Diferencias entre hombres y mujeres

Debido a las expectativas culturales, es mucho más fácil para una mujer admitir la falta de deseo sexual que para un hombre. Para los hombres, hay vergüenza adicional asociada con este bajo deseo, que está relacionado con las expectativas estereotipadas sobre la sexualidad masculina. Cuando les mencioné a estos hombres mi observación del 25 por ciento, el alivio de su vergüenza asociada era palpable. Pero en nuestra cultura altamente sexualizada, el bajo deseo es un problema tanto para hombres como para mujeres, independientemente de su estado de relación.

He encontrado que en algunos casos, el deseo bajo enmascara otro problema físico subyacente. Para las mujeres, pueden ser relaciones sexuales dolorosas o espasmos musculares pélvicos, o un desequilibrio hormonal producido por un anticonceptivo oral u otro agente farmacéutico. Para los hombres, también puede ser un desequilibrio hormonal, o puede ser una forma de evitar abordar la disfunción eréctil. Para ambos, también hay problemas psicológicos detrás de la falta de deseo, que van desde un historial de abuso sexual hasta una educación inadecuada o dañina sobre sexualidad. Antes de decidir qué tipo de ayuda se necesita, es importante identificar con precisión la fuente de la dificultad.

¿Trastorno o diferencia?

Sin embargo, a veces no hay trastorno o disfunción per se. A veces solo hay una diferencia. En estas dos parejas, ¿a qué pareja catalogarías como TDSH?: una pareja dice que a uno no le interesa tener relaciones sexuales, y a la otra le gustaría conectarse sexualmente cada semana o dos. Otra pareja dice que un compañero quiere tener relaciones sexuales todos los días, y el otro solo quiere tener relaciones sexuales un par de veces por semana. En mi experiencia, muy pocas parejas son exactamente iguales en deseo sexual. Por lo tanto, casi todas las parejas deben lidiar con algún nivel de deseo discrepante. Es parte de negociar las relaciones.

Cuando los individuos entran en nuevos compromisos relacionales, normalmente negocian muchos aspectos de cómo se unirán sus vidas. Cada uno tiene experiencias familiares de origen únicas que dan forma a sus expectativas de cómo vivirán juntos. Deciden dónde vivir, con qué presupuesto trabajarán, quién cocina, qué tipo de comida, si tienen hijos y, en caso afirmativo, cuántos, dónde pasarán las vacaciones, qué tipo de tradiciones familiares establecerán, etc. Pero el sexo, creen, que solo sucede. A menudo se asume que no hay nada que negociar.

Trabajando en la relación

Estamos familiarizados con el adagio "las relaciones requieren trabajo", y las relaciones sexuales también requieren trabajo. Al igual que nuestras familias de origen moldean nuestras expectativas sobre las decisiones que mencioné anteriormente, también moldean nuestras expectativas sobre las relaciones sexuales, ya sea que hablemos de ellas abiertamente o no. El deseo discrepante es común y no necesita convertirse en un problema si las parejas hablan de él y llegan a un acuerdo sobre cómo manejarlo, al igual que llegar a un acuerdo sobre dónde pasar las vacaciones.

A menudo pido a las parejas que establezcan noches de citas — en particular, les pido que establezcan una noche de citas eróticas. La mayoría de las parejas se resisten. ¿Las razones? Tal vez dicen que no tienen tiempo. Pero, por supuesto, siempre tenemos tiempo para las cosas que son más importantes para nosotros.

Más a menudo, cuando se les presiona, dicen que si lo programan, no es tan significativo, valioso o amoroso. Mi respuesta es que hacemos de las cosas que son importantes para nosotros una prioridad. Así que cuando programamos una cita erótica, le decimos a nuestra pareja: "tú y nuestra relación sexual son tan importantes para mí que me aseguraré de conectarnos sexualmente y disfrutar de nuestra relación". Al hacer esto, no solo estamos expresando la importancia de la relación, sino también diciendo: "te deseo".

Anhelamos ser deseados y tomarnos el tiempo y el esfuerzo para comprender las necesidades y deseos sexuales del otro es un regalo profundo para nuestros seres queridos. Cuando hay deseos sexuales discrepantes, como casi siempre los hay, necesitamos agregar compasión y comprensión a nuestra relación. Entonces, nuestra esperanza de una relación sexual amorosa y satisfactoria puede convertirse en una realidad.