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Cuando se trata de atraer repetidamente parejas no disponibles, hay un denominador común en la ecuación, y eres tú. Esta comprensión puede ser inquietante pero también empoderadora, porque el patrón comienza y termina contigo, lo que significa que tienes el poder de cambiarlo.
A continuación se muestran 6 maneras en que puedes romper el ciclo:
1. Determina tu estilo de apego y el estilo de apego de las parejas a las que normalmente te sientes atraído. Piensa en tu estilo de apego como el modelo para las parejas a las que te sientes atraído y cómo te relacionas. La investigación ha demostrado que la relación que tuviste con tus cuidadores cuando eras niño ayuda a dar forma a tu estilo de apego.
Hay cuatro estilos principales de apego: seguro, evitativo, ansioso y ansioso evitativo. Hay algunos cuestionarios online que pueden darte una mejor idea de tu estilo de apego. Una vez que hayas determinado tu estilo de apego, puedes reflexionar sobre cómo tu estilo de apego influye en los tipos de parejas que te atraen y las señales de que tus parejas anteriores exhibieron un estilo de apego particular. Por ejemplo, si tienes un estilo de apego ansioso, puedes ser propenso a sentirte atraído por personas emocionalmente no disponibles (que a menudo tienen un estilo de apego evitativo).
2. Identifica la herida subconsciente que estás tratando de sanar. A menudo, cuando las personas desean conscientemente una relación a largo plazo, pero siguen atrayendo a parejas no disponibles, hay una desconexión entre sus deseos conscientes y sus creencias subconscientes.
La investigación ha demostrado que a menudo nos atraen parejas que tienen cualidades similares a las de nuestros cuidadores principales y nos parecen familiares. Identifica lo que subconscientemente está tratando de sanar del pasado atrayendo parejas no disponibles y trabaja en sanarlo. Por ejemplo, si te sentiste rechazado o descartado por uno o ambos padres mientras crecías, reconoce y explora el dolor que esto te causó, luego trabaja en formas de mostrarte de manera diferente, como dejar espacio para tus emociones dolorosas, cultivar la autocompasión y participar en el autocuidado.
3. Explora momentos en el pasado en los que has tenido sentimientos similares. Explora los sentimientos iniciales que surgen cuando te das cuenta de que estás saliendo con alguien que no está disponible. ¿Cuándo más en tu vida has sentido los mismos sentimientos de confusión, vergüenza o rechazo? Presta atención a cómo estás interpretando lo que esta situación dice de ti (por ej., "no soy lo suficientemente bueno" o "no soy digno de ser amado", etc.) y cuando se desarrolló originalmente esta creencia acerca de ti mismo. Cuando experimentamos tales creencias, a menudo se formaron en la infancia y afectan a las parejas que nos atraen. Traer estas creencias y sentimientos asociados a la consciencia y practicar afirmaciones que contrarresten estas creencias puede ser un paso clave en la desprogramación de estas creencias.
4. Crea una lista de banderas rojas e identifica tus no negociables. Haz una lista de las banderas rojas que exhibieron las parejas anteriores que indicaban que la persona no estaba emocionalmente disponible. Piensa en esas señales de advertencia iniciales: tal vez su comunicación contigo no fue consistente, tenían dificultades para comprometerse con los planes con anticipación o te dieron mensajes contradictorios. A continuación, determina con base en esta lista cuáles son tus 3-5 principales no negociables. Por ejemplo, si una pareja potencial a menudo tarda más de 24 horas en responderte, eso puede no ser negociable. Revisa esta lista intermitentemente, especialmente cuando sales con alguien nuevo.
5. Dale a la gente que normalmente no te atraería una oportunidad. Cuando te sientes atraído repetidamente por parejas no disponibles, puede haber una sensación de emoción y una chispa inicial que ocurre entre tú y esta persona. Muchas personas confunden esta chispa con que esta persona es la adecuada para ellos cuando, en realidad, sentirse inicialmente emocionado por alguien puede indicar que el patrón se está repitiendo de nuevo.
Por otro lado, si te sientes neutral acerca de alguien, por lo general es una señal de que esta persona no es el mismo tipo de pareja que normalmente te atrae. Trata de mantener una mente abierta y salir con esta persona en algunas citas para ver si hay potencial para que crezca una conexión genuina entre los dos.
Los estudios han demostrado que tu atracción por los demás puede aumentar gradualmente con el tiempo. El mero efecto de exposición es el fenómeno psicológico que indica que es más probable que desarrolles sentimientos positivos sobre algo sobre lo que se siente neutral cuanto más te expones a él.
En uno de estos estudios sobre este efecto, varias mujeres que no eran estudiantes (todas similares en apariencia), fueron instruidas para asistir a una cantidad específica de clases universitarias. Los resultados indicaron que una mujer era percibida como más atractiva por sus compañeros cuanto más clases frecuentaba.
6. Sintoniza con tu sabiduría e intuición. Cuando estás saliendo con alguien nuevo, tratar de prestar atención a cómo te sientes a su alrededor física y emocionalmente. Después de las primeras citas con una persona nueva, puede ser útil meditar y escribir un diario para sintonizar con cómo te sientes. Tanto la meditación como el diario pueden ayudarte a salir conscientemente y evitar que las creencias subconscientes estén en el asiento del conductor.
Considera escribir las respuestas a las siguientes preguntas cuando conozcas a alguien nuevo:
- ¿Cómo me siento cerca de esta persona?
- ¿Cómo reacciona mi cuerpo? ¿Qué sensaciones físicas experimento cuando estoy con ellos?
- ¿Qué me gusta de esta persona?
- ¿Hay algo en esta persona que me recuerde a parejas anteriores?
- ¿Tienen alguna de las banderas rojas que indiqué en mi lista?
- Si un amigo me dijera que estaba saliendo con esta persona, ¿lo aprobaría o tendría dudas de esa persona?
Esto puede ser un gran ejercicio para aumentar tu consciencia de posibles banderas rojas y romper el ciclo de salir con parejas no disponibles.
Descargo de responsabilidad: Este artículo es solo para fines informativos. Este artículo no pretende ser un sustituto del asesoramiento profesional o psicológico, el diagnóstico o el tratamiento. Siempre busca el consejo de tu profesional de salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que puedas tener con respecto a tu condición o bienestar.
A version of this article originally appeared in English.
