¿Por qué decimos que estamos bien cuando no lo estamos?

La escuela ha vuelto a empezar y mi hijo de 9 años ha tenido un comienzo difícil.

Estoy al máximo entre los plazos laborales y las obligaciones familiares. Me siento cansada. Agobiada. Ansiosa.

Pero cuando me encontré con una mamá del vecindario en la calle, presenté solo lo positivo.

"¿Cómo estás?" ella preguntó.

"Bien", le dije. "Marty está emocionado de volver a la escuela y el trabajo va bien".

¿Querría saber que pasé la última hora llorando en un rincón de mi armario? ¿Que me sentía sola?

Quizás quería parecer fuerte. En control. ¿Qué tiene de difícil criar a un niño o escribir una propuesta de libro?

Fantaseo con que otras mamás lo tienen fácil.

Sé que no es así.

Cuando leí el ensayo de Venus Williams sobre salud mental en The New York Times, pensé mucho en la fortaleza que se necesita para reconocer lo que otros podrían percibir como débil. "Admitir sentirse vulnerable no es una broma", escribe. "No es fácil confiar en las personas sobre nuestras luchas emocionales".

¿Por qué se siente como que no deberíamos tener problemas?

Lo siento agudamente en mi vecindario: esa crianza orientada al logro y presión para sobresalir. La palabra en nuestra calle es "genial".

En una reunión reciente, hablé con un padre de aspecto cansado con dos niños pequeños y un bebé enfermo y le pregunté: "¿cómo estás?"

"Estoy genial", dijo, forzando una sonrisa.

Nadie quiere quejarse. Pero, ¿ser emocionalmente honesto es lo mismo que refunfuñar inútilmente?

Cuando hablo con los padres del vecindario, siento que todos estamos muy concentrados en las buenas noticias. Evitar todo aquello que pueda percibirse como negativo. Dios no permita que revelemos imperfecciones.

El valor de abrirse sobre el estrés de la vida

La psicoterapeuta y autora de best-sellers Amy Morin dijo que muchos padres no quieren compartir las luchas cotidianas. "Hay mucha presión para ser positivo", dijo.

Morin, quien escribió 13 cosas que las personas mentalmente fuertes no hacen, explicó que hay una gran diferencia entre desahogarse, que puede mantener a las personas en un estado de frustración elevado, y compartir la realidad de una situación difícil. "Hablar sobre cómo te sientes acerca del problema en lugar de simplemente quejarse puede ser útil", dijo. “Es valioso ser escuchado”.

Cuando alguien se siente comprendido, sabe que no está solo. Eso, explicó, puede ayudar a las personas a lidiar con el estrés y la ansiedad.

Pasar de los problemas a la fortaleza

Me tomó mucho tiempo entender eso.

Antes de convertirme en madre, pasé mucho tiempo luchando y guardándome todo para mí. No fue nada fácil. Cometí muchos errores. Como cuando tenía 30 años y estuve en una relación de tres años con un chico que no creía en mí.

En lugar de presentarles la realidad a mis amigos, les decía que las cosas estaban "bien". Estaban lejos de eso. Canceló nuestra boda tres días antes.

Encontrar mi camino a través de las secuelas de esa experiencia fue como bucear a través de una ola tras otra de gran emoción. Me dejó exhausta. Pero en lugar de ahogarme, descubrí una fuerza interior que nunca supe que tenía.

Quizás por eso me convertí en reportera de guerra.

La clave para sobrepasar los momentos difíciles es hablar sobre ellos

El psicólogo Dr. Don Meichenbaum estudia el trauma y la resiliencia. Su investigación muestra que el 75% de las personas que sufren un trauma experimentan un crecimiento personal significativo. “La cuestión no es que te estreses o te pongas ansioso”, explicó. "Es lo que haces con estos sentimientos".

La clave para recuperarse, dijo, es compartir tus sentimientos con los demás.

Comunicar. Ser vulnerable.

Eso es exactamente lo que aprendí de un grupo de mujeres durante mi primer viaje a una zona de guerra.

Cómo nos conectan nuestras historias

En diciembre de 2001, viajé a las aldeas controladas por los rebeldes en el sur de Sudán.

Durante una guerra civil de 20 años entre un gobierno árabe en el norte y las tribus africanas negras que luchan por la independencia en el sur, las milicias del norte asaltaron las aldeas del sur, secuestraron a mujeres y abusaron de ellas de formas inimaginables.

Queth Atheon me dijo: "fui violada por cinco hombres en una fila, uno por uno".

Abu Abak tenía 14 años cuando la secuestraron. “me ataron las manos a un caballo y fui violada por la milicia en el camino hacia el norte”, dijo.

Ayut Dut Ding se tocó el pecho mientras me hablaba. Estaba llena de leche. En la prisa por escapar, fue separada de su bebé. Se comprometió a buscar a su hijo y seguir viviendo con la esperanza de reunirse algún día.

Experimentaron lo peor de lo que un ser humano puede hacerle a otro. Lo que me sorprendió no fueron los detalles de su trauma, sino que después de hablar de ello, se sintieron mejor.

Sobrevivieron y se reintegraron a sus aldeas, formando familias. Su sufrimiento y lucha no las definió. Su resistencia, recuperación y fuerza lo hicieron.

Me enseñaron que las palabras son poderosas. Comunicar es conectar. Apoyarse mutuamente, con esperanza, determinación y comprensión.

Mostrar vulnerabilidad no es vergonzoso

Durante la siguiente década, cubrí conflictos, huracanes, guerras y tiroteos en escuelas.

En cada lugar al que fui, conocí a personas resilientes que compartieron sus historias y experiencias sin vergüenza. Sin juicio. Con honestidad y agallas.

Siempre le preguntaba a las personas: "¿quieres hablar sobre tu experiencia?"

No recuerdo a nadie diciendo que no.

Los psicólogos dicen que hay una razón. Es un proceso llamado "etiquetado de efectos". Según la investigación de este estudio, cuando las personas expresan sus sentimientos con palabras, pueden regular mejor sus emociones. Con el tiempo, si etiquetas los sentimientos y hablas de ellos, puedes sentirte menos estresado por las cosas que te molestan.

Mirando hacia atrás, mi boda me parecía un problema técnico en comparación con lo que soportaron las personas que vivieron una tragedia. Pero su honestidad emocional me inspiró a pensar de manera diferente sobre la fuerza que se necesita para compartir detalles de una experiencia traumática o difícil, independientemente de la magnitud. Y si las personas pueden encontrar el valor para compartir su dolor y superar su trauma, ¿no podemos al menos decirles a nuestros amigos que no ha sido un buen día?

Un enfoque en el vocabulario mental

Cuando tuve a Marty, comprendí el valor de ayudarlo a desarrollar su vocabulario emocional. Cuando tenía 4 años, tenía un medidor de estado de ánimo colgado en su habitación con imágenes de personas que mostraban diferentes emociones. Todas las noches hablábamos de los momentos fáciles del día junto con los más difíciles.

Se ha vuelto realmente bueno identificando cómo se siente y compartiéndolo.

Pero como mamá, me he vuelto más cautelosa. ¿Es vanidad? ¿Inseguridad?

Podría culpar a mi vecindario de crianza competitiva, pero sé que es un trabajo interno. Afortunadamente, mi hijo de 9 años me recuerda cómo hacer este trabajo.

Marty sabe que estoy en constante aprendizaje

Marty estuvo en casa sin ir a la escuela esta semana, enfermo con un virus (no COVID). La vida es complicada. Desordenada. Frustrante.

"¿Qué te pasa mamá?" Preguntó Marty.

"Nada. Estoy cansada", dije.

"No, me doy cuenta que estás triste", dijo mientras se sentaba a mi lado. "Hablemos de eso. Te sentirás mejor."

Más tarde esa tarde, Marty habló con un amigo en FaceTime. No luchó contra el impulso de presentar lo positivo.

"¿Qué tal la escuela?" preguntó el chico.

"Ha sido difícil", dijo Marty. “El primer día fue bastante malo. Pero el segundo día fue mejor. No fui el tercero. El cuarto fue genial. Pero ahora estoy enfermo ".

“A veces tampoco me gusta la escuela”, dijo su amigo. "Es difícil."

"Gracias por decirme eso", respondió Marty. "¿Deberíamos jugar a Roblox o Minecraft?" preguntó el chico.

Resumiendo

Se necesita fuerza para hablar sobre sentimientos y experiencias que podrían percibirse como negativas o débiles. Pero las investigaciones muestran que es más saludable comunicar y compartir nuestros miedos y frustraciones que mantenerlos reprimidos.

3 Consejos para compartir dificultades

1. Encuentra amigos de confianza: elige compartir tus sentimientos con amigos que puedan apoyarte. La psicoterapeuta Amy Morin sugiere comenzar de a poco. "No tienes que sentarte y explicar todas las historias de terror de tu vida a la vez", dijo. Podría tener sentido comenzar compartiendo algo estresante de tu día.

2. Trabaja con un terapeuta: piensa en un terapeuta como un entrenador personal. Puede ayudar a dar sentido a tus sentimientos al hablar sobre tus emociones. Con el tiempo, te ayudará a construir resiliencia y fuerza interior. Son como músculos en el cerebro que permiten a las personas recuperarse de situaciones desafiantes.

Encuentra a un terapeuta cerca de ti en el directorio de Psychology Today.

3. Escríbelo: una forma de procesar emociones complicadas es escribirlas. Los psicólogos llaman a esto "llevar un diario terapéutico". El Dr. Shilagh Mirgain dice que "poner las cosas en papel [ayuda] a las personas a entenderse mejor". Este puede ser un primer paso para compartir una experiencia y reducir el estrés reprimido.