Nunca digas 'pero'

Los pacientes que veo en terapia de conversación a menudo describen cosas que les dijeron a sus parejas románticas que causaron o exacerbaron momentos de conflicto en la relación (también conocidos como peleas) y luego explican el razonamiento detrás de sus acciones. Por lo general, suena algo así como hice X y dije Y, lo que hirió sus sentimientos, pero he aquí por qué en realidad estoy justificado en lo que dije e hice. Lo que viene antes del pero es lo que admitimos que es verdad, lo que viene después del pero lo niega. Y lo que viene después del pero es casi siempre la justificación de una acción o afirmación a la que la pareja no respondió bien, y que muy probablemente el paciente sabía que su pareja no respondería bien. Usamos estos peros para justificar comportamientos que sentimos que necesitamos justificar, lo que generalmente significa que es un comportamiento que en el fondo sabemos que sería mejor no realizar. Hay peros en todos los aspectos de nuestras vidas, pero los peros de relacion son los mayores peros.

Una forma en que nuestros peros se interponen en nuestras relaciones es cuando decimos algo como: sé que no te gusta cuando hago X, pero es por esto que estoy justificado al hacerlo. O sé que dije que ya no haría X, pero déjame explicarte por qué en realidad está bien que lo haga. Me pediste que no hiciera algo, pero he aquí por qué tengo que hacerlo y las razones por las que no deberías enojarte. Aquí es donde reconocemos que sabemos que estamos haciendo algo que a nuestra pareja no le gusta que hagamos, pero seguimos haciéndolo de todos modos. Creemos que podemos librarnos de la responsabilidad de hacer algo que lastima a nuestra pareja, pero no podemos. En nuestra mente, podríamos estar transfiriendo la responsabilidad de nuestras acciones a nuestra pareja, pero para nuestra pareja, eso no es verdad. Podemos sentir que tenemos razón y que tener razón es razón suficiente para hacer cualquier cosa, pero incluso cuando tenemos razón, podemos hacer que nuestras relaciones se sientan mal.

Lo siento, pero…

Otra forma en la que nuestros peros se interponen es cuando decimos lo siento, pero… No me refiero a “lo siento, pero no pedí pepinillos”. Quiero decir más bien “lo siento pero tenía que hacerlo”. “Lo siento, pero he aquí por qué estás equivocada”. “Lo siento, pero todos los demás lo estaban haciendo”. Estamos usando una disculpa para justificar decir algo por lo que sentimos que necesitamos justificación. Estamos usando la razón para lidiar con una situación emocional, y ninguna justificación lógica cambiará nuestras emociones.

Luego está el más grande: “te amo, pero…” Éste es un asesino. Aquí el pero niega completamente lo que le precede. Desde el punto de vista de quien lo dice, podría parecer una crítica constructiva para su pareja hecha de forma amable y afectuosa. “Te amo, pero ¿podrías cambiar esto?” Ser el receptor de esto duele. Estás diciendo que amas a la persona, pero el pero significa que en realidad no la amas tanto, porque alguien que realmente amara a esta persona aceptaría sus defectos en lugar de señalarlos.

También está el clásico movimiento de “inventa algo bueno para poder decir algo malo”. Me gusta X, pero realmente no me gusta Y. O es bueno que hayas hecho X, pero realmente hubiera preferido Z. ¿Realmente te gusta X? No, no te gusta X. Pero tienes algo que decir sobre lo que no te gusta y quieres suavizar el golpe percibido.

Detenerte antes del “pero”

Lo que trabajo con mis pacientes en esta situación es dejar de hablar antes del pero. Simplemente detente después de la primera mitad de la oración. Elimina el pero. Y eso significa que no hay alternativas sofisticadas al pero. No se puede sacar el diccionario de sinónimos y reemplazarlo con sin embargo, todavía, aún así, sin embargo o a pesar de. Es común que esto se convierta en un juego de limbo verbal, tergiversando lo que queremos decir en una forma diferente para hacerlo aceptable. Por eso prefiero la idea de parar antes del pero. Esto te hará reconsiderar tanto lo que realmente quieres decir como lo que dices antes de decir lo que realmente quieres decir.

Entonces, la próxima vez que te encuentres en esta situación y te detengas antes del pero, veremos si puedes arrepentirte sin negarlo. Date la oportunidad de abrirte sin socavarlo después. Ahora puedes considerar realmente cómo lo que quieres decir afectará a tu pareja y, al considerar eso, es posible que te concentres más en lo que quieres decir y puedas expresarlo mejor. Observa cómo reacciona tu pareja ante la eliminación de lo que sigue al pero.