¿No obtienes suficiente apoyo emocional de tu pareja? Este podría ser el porqué

Jill y Dan se acomodan en los extremos opuestos del gran sofá en mi oficina, al otro lado de donde me siento. Me dicen que quieren ayuda con una insatisfacción crónica que ambos experimentan sobre no obtener el apoyo que quieren y necesitan del otro. Pido ejemplos, y ambos hablan rápidamente:

"No actuaste muy de apoyo en absoluto el día que mi madre murió", dijo Jill. "Eso realmente me dolió, que no estuvieras allí para mí. E incluso fuiste a una reunión esa misma noche, en lugar de quedarte conmigo, cuando te necesitaba. Son momentos como ese en los que creo que eres incapaz de empatía, o en el espectro".

Dan respondió, sonando un poco a la defensiva y molesto: "Era mi reunión del club de ex alumnos, soy un oficial, y el congresista era orador invitado. Sentí la responsabilidad de estar allí. Por supuesto que sabía que estabas sufriendo, y me fui tan pronto como pude. Recuerdo", continuó ,"que me hice cargo de organizar el viaje al funeral para nosotros y los niños, con poca antelación".

"Gran cosa", Jill respondió. "¿Qué hay de reconfortarme? Estuve llorando todo el día, y al menos podrías haber ayudado con los niños, dado el estado en el que estaba. Mis amigos me apoyaron más que tú".

Dan respondió, elevando su voz, "bueno, en realidad, no me apoyaste en absoluto cuando mi hija estaba teniendo esa gran crisis con su madre, y tuve que intervenir para ayudar a resolver las cosas. Estaba lidiando con mucho estrés y no sabía qué hacer. Pero fuiste bastante fría de corazón y solo dijiste, ese es tu problema. Son tu ex y tu hija. Ve a lidiar con eso".

Tanto Jill como Dan continuaron describiendo sus sentimientos de pérdida y decepción por no recibir más apoyo emocional del otro, en torno a problemas grandes y pequeños. Y, dijeron, eso había empeorado con los años de su matrimonio. Han empezado a preguntarse si se dirige al cementerio. Por supuesto, es probable que haya muchos problemas en su relación que aún no han surgido, pero este, querer apoyo, es algo en lo que ambos están muy enfocados. Dicen que quieren más apoyo para sus necesidades, tanto verbalmente como en acción.

La búsqueda de la mutualidad

Estar abierto a recibir apoyo es crucial para una relación conectada y solidaria. La investigación ha encontrado que estar abierto a recibir apoyo emocional y social está vinculado con una mayor salud, en general. Ni Jill ni Dan son poco receptivos o reacios a recibirlo, como tan fuertemente señalan. Pero eso es solo la mitad de lo que se necesita tanto para las relaciones positivas como para la salud física. La otra mitad es ser capaz de dar apoyo directo a la otra persona, no solo recibirlo voluntariamente. Eso es diferente de decirnos lo que cada uno no obtiene del otro. Es mutualidad.

De hecho, algunas nuevas investigaciones empíricas corroboran lo que vemos clínicamente: el apoyo mutuo y la reciprocidad en torno a las diferencias y la toma de decisiones son necesarios para una relación saludable. Por ejemplo, un nuevo estudio desde el Estado de Ohio analizó el efecto de apoyarse mutuamente en momentos de necesidad, y cómo las diferentes formas de apoyo impactan en la salud general, una conexión interesante. El estudio reconoció que recibir apoyo social de otros es conocido por ser una clave para la salud. Pero los investigadores investigaron si dar apoyo también puede jugar un papel importante en la salud.

Lo hace. Descubrieron que estar dispuesto a dar apoyo social — a tu cónyuge, amigos y familiares — puede ser más importante que simplemente recibirlo. Los investigadores encontraron que en una medida importante de la salud general, la inflamación crónica, los indicadores de relaciones sociales positivas se asociaron con una menor inflamación solo entre las personas que dijeron que estaban disponibles para brindar apoyo social a familiares y amigos, no solo recibirlo.

"Las relaciones positivas pueden estar asociadas con una menor inflamación solo para aquellos que creen que pueden dar más apoyo en esas relaciones", dijo el autor principal Tao Jiang.

Es decir, tener amigos en los que apoyarse puede no beneficiar tu salud a menos que también estés disponible para ayudarlos cuando lo necesiten. Los investigadores encontraron que tales relaciones son especialmente gratificantes y alivian el estrés. Y eso es consistente con la evidencia clínica de que las relaciones positivas de las parejas se caracterizan por el apoyo mutuo. Este estudio se basó en 1,054 adultos sanos entre 34 y 84 años de edad y se publicó en la revista Brain, Behavior and Immunity.

Cómo aprender a dar apoyo, no solo recibirlo

Otro estudio trató de ver eso desde una dirección diferente a la de la investigación del Estado de Ohio. Al ser un estudio académico de la Universidad del Ruhr de Bochum, en Alemania, sus hallazgos pueden estar limitados por su visión del tema para empezar. Los investigadores se centraron en cómo las personas se "entienden" entre sí. Examinaron cómo las personas determinan lo que otra persona piensa, siente o quiere. Relataron cómo eso, a su vez, permite a las personas participar en relaciones exitosas y mutuamente gratificantes.

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Publicado en la revista Erkenntnis, el estudio describió lo que llamaron las "estrategias" que las personas usan para entenderse entre sí. Se informó que la gente deduce los estados mentales de los demás en función de su comportamiento, o "leyendo la mente" de lo que observan que la otra persona hace. Los investigadores pensaron que leer la mente es central para la cognición social y, por lo tanto, central para comprender a los demás. Y eso, uno pensaría, es crucial para saber cómo proporcionar el apoyo que la otra persona necesita.

En mi opinión, este estudio puede ser defectuoso por su enfoque en las "estrategias" cognitivas que permiten a las personas entenderse entre sí y construir una relación positiva y de apoyo mutuo. Reconocieron que las personas combinan varias estrategias para entender a los demás. Pero el problema es que la mutualidad (necesaria para relaciones íntimas saludables, o incluso para relaciones funcionales, digamos en un entorno laboral) no es solo una "estrategia cognitiva". Esta última es útil para planificar una dirección con un proyecto u objetivo. Más bien, la mutualidad crece a partir de una mezcla de conciencia mental y emocional, tanto de uno mismo como de la otra persona; y conciencia del impacto que cada uno tiene sobre el otro.

Así se ve y esta es la forma de cultivarlo:

Cuatro partes de la conexión de relación positiva

Las dos primeras se refieren a la propia vida interior y la del otro y cómo afecta a la relación:

1. Trabajo para aumentar la conciencia de tus propios sentimientos, deseos y metas inmediatas y a largo plazo, dentro de esa relación. Puede requerir ayuda externa o práctica meditativa.

2. Expande tu conciencia dentro de los sentimientos, deseos y metas del otro, inmediatos y a largo plazo, dentro de tu relación. Sal de ti mismo y sintonízate con el mundo interior de esa persona, lo mejor que puedas discernirlo. Eso también puede requerir ayuda y orientación para "ver" una situación a partir de la forma en que la otra persona la experimenta.

Las otras dos partes se refieren al impacto que cada uno de ustedes tiene sobre el otro:

3. Observa y reconoce el impacto que tienes sobre el otro. Puede ser verbal o no verbal; o incluso en virtud de la presencia física y la apariencia. En un entorno de trabajo, podría estar relacionado con el rol. Sintoniza con lo que ves en su reacción. Está abierto a preguntar.

4. Observa y acepta el impacto que el otro tiene sobre ti. Del mismo modo, puede ser verbal, no verbal o aspectos de la presencia física o vibraciones de esa persona que desencadenan una respuesta o actitud emocional. Y puede no estar relacionado con esa persona, per se, pero con una asociación de la que no eres lo suficientemente consciente.

Piensa en la viñeta sobre Jill y Dan. ¿Puedes ver cómo la ausencia de mutualidad, dar y recibir apoyo, no tiene que continuar en una espiral de muerte si trabajan para hacer crecer estas cuatro partes de una conexión positiva y mutua?