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Relaciones
No es amor, es adicción
Muchos creen que su amor es normal cuando en realidad están actuando por adicción.
24 de abril de 2020 Revisado por Hara Estroff Marano
“Lo que el mundo en general llama amor es un estado de emoción intenso que combina la atracción física, posesión, control, adicción, erotismo y novedad." Esta cita de David R. Hawkins (página 71) es un llamado de atención para todos. Reta la descripción de amor de los lectores. Pero tal vez Stanton Peele, escritor de Psychology Today, lo dijo mejor: "Con frecuencia decimos amor cuando lo que en verdad queremos decir que estamos actuando con base en una adicción, una relación basada en la dependencia, en la que la otra persona funciona como el objeto de nuestra necesidad de sentirnos seguros." (Amor y Adicción, página 13). Tal vez, como sugieren las citas anteriores, el amor es una adicción con más frecuencia de la que se cree.
Los adictos al amor generan una dependencia poco saludable a la pasión e ilusión del inicio de una relación. Estos individuos probablemente tienen un largo historial de relaciones románticas breves en las que terminan con la relación en el momento en el que se apaga la emoción. Esto resulta en consecuencias cada vez más negativas en la vida del individuo.
Otra manera en la que alguien puede exhibir un comportamiento problemático en cuanto al amor es cuando tiene una adicción hacia alguien más. A pesar de que el término codependencia se aplica con demasiada facilidad, la verdadera codependencia es un lazo malsano con otra persona. Aunque puede pasar en cualquier relación (madres/hijos es una dinámica común en las relaciones codependientes), es más común como una dinámica de pareja. Una de las personas dentro de la relación (o tal vez ambas) se vuelve dependiente de otra debido a sus emociones positivas.
Muchas personas que tienen estos tipos de relaciones pueden no darse cuenta nunca. Aceptan su codependencia o relaciones sumamente cortas como algo normal. Si los autores citados arriba están en lo correcto, muchas personas que sufren de una adicción al amor son inconscientes de ello.
Algunos argumentan que todo amor tiene un aspecto de adicción incluido. En su TED Talk, Helen Fischer dice que el amor tiene muchos de los componentes de la adicción, incluyendo tolerancia, retracción y añoranza, así como el enfoque singular que usualmente acompaña a la adicción. Según sus estimaciones, todos somos adictos de alguna manera y en algún punto, al amor.
Hay una diferencia entre que todos seamos adictos en algún punto y una adicción, con comportamientos asociados, que causa daños en la vida de una persona. En su clásico libro, El amor y la adicción, Stanton Peele identifica algunos criterios que pueden ayudar a determinar si una relación está basada en la adicción o no.
"¿Cada uno de los amantes se siente seguro en su convicción de su propia valía?
¿La relación mejora a los amantes? De acuerdo a medidas externas a la relación, ¿los individuos son mejores, más fuertes, más atractivos, más exitosos o más sensibles? ¿Valoran la relación por esta misma razón?
¿Los amantes mantienen intereses serios externos a la relación, incluyendo otras relaciones personales significativas?
¿La relación es solo una parte integrada, y no la totalidad de la vida de los amantes?
¿Los amantes están lejos de ser posesivos o celosos del crecimiento personal y expansión de los intereses de la otra persona?
¿Los amantes también son amigos? ¿Se buscarían mutuamente si dejaran de ser una pareja?" Amor y Adicción, (página 83.)
Posteriormente, Peele dice que estos son ideales y que todas las relaciones muestran señales de adicción. Sin embargo, las preguntas ayudan a determinar si una relación es predominantemente adictiva.
Las relaciones románticas no saludables se dan de diferentes maneras. Las teorías relacionadas usualmente se enfocan en relaciones tempranas durante la infancia como la base de relaciones posteriores. La gente ha llegado a la conclusión de que su pareja perfecta los completa, hace que valga la pena vivir la vida, o de otra manera toma una existencia insignificante y la hace más valiosa. Este mensaje es evidente en los medios, desde la música hasta las películas.
A pesar de que muchas relaciones son más adicción que amor, hay un acuerdo generalizado sobre lo que constituye una relación saludable. Primero, el amor no es posesivo, o, si lo es, es muy poco. En segundo lugar, el amor saludable fomenta el crecimiento y no el estancamiento o regresión. En tercer lugar, el amor saludable está basado en un respeto mutuo que resulta en una sociedad. Finalmente, el amor romántico busca ser incondicional.
Estas son expectativas sumamente altas. Estamos acostumbrados a, programados para, y usualmente buscamos (lo que también parece estar relacionado a una adicción al amor y no a un amor saludable) un amor basado en el ego, lo que va en oposición con un amor más saludable. Queremos poseer a nuestro ser amado para garantizar que nos sentiremos seguros. Este es el modus operandi de la humanidad y es una mentalidad que contribuye a la adicción al amor.
Hay una alternativa, y esa es avanzar hacia un amor más incondicional. Eso significa, amar a alguien sin llevar la cuenta, o renunciar a la vida de uno, o esperar que la otra persona nos salve de algo. Puede hacerse enfocándose en el amor incondicional, en la compasión o en la amabilidad bondadosa. Amar a alguien de manera saludable es abrirse a amar a todos, no lo contrario, lo cual pasa en una adicción al amor. Nuestras mentes pueden entrenarse para enfocarse en esto, en lugar de quedarse en el default poco saludable.
La meditación es un buen comienzo. Muchas meditaciones se enfocan en la compasión y amabilidad bondadosa. El enfoque de la consciencia plena en el amor puede contribuir a obtener una nueva mentalidad. Finalmente, desafiar nuestras propias respuestas, bajar la velocidad y ponerse en contacto con el amor debajo de los deseos de nuestro ego son maneras de lograr que nuestras relaciones estén basadas en amor saludable. Es este tipo de amor el que hará que el mundo sea un lugar más hermoso.
Derechos de autor William Berry, 2014
Referencias:
Fischer, Helen; 2008; TED Talk: El cerebro enamorado; tomado de https://www.youtube.com/watch?v=k13OQfWd6zc
Hawkins, David R.; 2004; Poder Vs Fuerza, pág.71
Peele, Stanton; 1975; Amor y adicción; pág.13, pág.83
A version of this article originally appeared in English.
