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En realidad, participamos en relaciones y elegimos pareja por infinitas razones, muchas de las cuales no tienen sentido racional y no se pueden entender. Las relaciones contienen dificultades y elementos que no deberían existir, siempre.
No obstante, es muy fácil para las personas plantar su bandera en el terreno moral, para afirmar que cualquiera que esté en una relación con una pareja que tiene problemas de ira debe abandonar la relación de inmediato. Pero después de haber sido terapeuta durante casi tres décadas, puedo decir con absoluta certeza que, en la vida real, cuando se trata de relaciones e ira, casi nunca es tan obvio o claro.
La mayor parte del tiempo, el panorama de las relaciones íntimas es desordenado y complicado, gris en lugar de blanco y negro; contradictorio en lugar de consistente; “ambos/y” en lugar de “cualquiera o”. Esencialmente, lo contrario de lo obvio.
Quiero ser muy clara aquí: si te sientes físicamente inseguro, abusado emocionalmente, traumatizado o en peligro, es hora de irte, ahora. Cuando tu seguridad está en riesgo, el bienestar ya no es la conversación relevante.
Al mismo tiempo, cada relación contiene ira, sin importar cuán “buena” sea una relación, ira tanto de nuestra pareja como hacia nuestra pareja. Después de años de tratar de ayudar a mis clientes a cambiar el comportamiento de su pareja (y el de mi propia pareja), y en su mayoría fallando, mi enfoque cambió. Me interesé más y encontré inimaginablemente más éxito al ayudar a las personas a separarse internamente de los problemas de su pareja y crear su propio bienestar independiente, justo en medio de las cosas de su pareja.
Lo que funciona, en última instancia, es encontrar una manera de estar bien (o lo suficientemente bien) sin importar cómo esté actuando tu pareja. Protegerte de un bully lleno de ira se trata de aprender a dejar que los problemas de tu pareja sean solo eso: los problemas de tu pareja, sin asumirlos, culparte o tratar de solucionarlos, sin imaginar que se trata de ti, aunque tal vez tu pareja sí lo crea.
Nada de esto es fácil, ni un poco, pero es factible, con práctica e intención. También es la estrategia más poderosa que puedes emplear: poder ver su ira suceder justo frente a ti y dejar que permanezca frente a ti. Se trata de abstenerse de morder el anzuelo, sin importar cómo tu pareja intente engancharte. Recuerda, el hecho de que tu pareja esté enojada no significa que tengas que enojarte también, o involucrarte en su enojo, incluso si tu pareja cree que deberías.
Vivir en paz con una pareja con problemas de ira se trata de dejar de lado la batalla para convencer a tu pareja de que tiene problemas de ira e incluso, paradójicamente, dejar la batalla para detenerlos. Y además, renunciando a la lucha para desactivar su ira.
Nada de lo cual quiere decir que dejes de intentar mejorar la situación. Puedes plantear el tema de la ira con tu pareja y hacer todo tipo de cosas (que se discutirán en el próximo artículo), pero tu enfoque principal debe cambiar de tu pareja a ti y a tu propio bienestar: lo que necesitas para estar bien, aparte de tu pareja y en tu propio viaje. Cuando tu pareja es un bully iracundo, es mejor que tú (contrariamente a la intuición) desvíes tu atención de lo que ves como "el problema".
No se trata de quitarle el enfado a tu pareja, sino de enraizarte en tu propia experiencia, sabiendo lo que es verdad para ti, lejos de lo que podría ser la realidad de tu pareja en ese momento. Y, sobre todo, aprender a permanecer contigo y permanecer de tu lado, independientemente de lo que pueda estar dirigido a ti. Aunque suene loco, liberarte del enojo de tu pareja significa permitir que tu pareja esté enojada, que sea quien es, incluso cuando no es quién o cómo "debería" ser, y finalmente, profundizar y fortalecer tu conexión contigo.
A version of this article originally appeared in English.
