Los problemas de apego entre las parejas ansiosas y evitativas

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El dúo de relaciones es el baile de la intimidad que hacen todas las parejas. Uno hace un movimiento hacia adelante, el otro retrocede. Las parejas pueden invertir los roles, pero siempre mantienen un cierto espacio entre ellas. El acuerdo tácito es que el Perseguidor persigue al Distanciador para siempre, pero nunca lo alcanza, y que el Distanciador sigue corriendo, pero nunca se escapa. Están negociando el espacio emocional entre ellos.

Todos tenemos necesidades tanto de autonomía como de intimidad, independencia y dependencia, pero al mismo tiempo tememos ser abandonados (actuado por el Perseguidor) y estar demasiado cerca (actuado por el Distanciador). Por lo tanto, tenemos el dilema de la intimidad: ¿cómo podemos estar lo suficientemente cerca para sentirnos seguros y a salvo, sin sentirnos amenazados por demasiada cercanía?

Cuanto menos espacio hay para navegar esta distancia, más difícil es la relación. Hay menos ansiedad y, por lo tanto, menos demanda en la relación para acomodar una zona de confort estrecha.

Origen

La teoría del apego ha determinado que el Perseguidor tiene un estilo de apego ansioso y que la pareja no disponible emocionalmente tiene un estilo evitativo. La investigación sugiere que estos estilos y problemas de intimidad se originan en la relación entre la madre y el bebé. Los bebés y los niños pequeños dependen de la empatía y el respeto de las madres por sus necesidades y emociones para sentir su "yo", para sentirse completos. Para un niño pequeño, el abandono físico o emocional, ya sea por descuido, enfermedad, divorcio o muerte, amenaza su existencia, por su dependencia hacia la madre para obtener validación y un desarrollo integral. Más tarde, como adulto, las separaciones en las relaciones íntimas se experimentan como recordatorios dolorosos de la pérdida anterior.

Si la madre está enferma, deprimida, o carece de integridad y autoestima, no hay límites entre ella y su hijo. En lugar de responder a su hijo, proyecta y ve a su hijo solo como una extensión de sí misma, como un objeto para satisfacer sus propias necesidades y sentimientos. Ella no puede valorar a su hijo como un "yo" separado. Los límites del niño son violados, y su autonomía, sentimientos, pensamientos y/o cuerpo, no son respetados. En consecuencia, el niño no desarrolla un sentido saludable de sí mismo. En cambio, él o ella descubre que el amor y la aprobación vienen con satisfacer las necesidades de la madre, y sintoniza con las respuestas y expectativas de la madre. Esto también conduce a la vergüenza y la codependencia. El niño aprende a complacer, a actuar o a rebelarse, pero en cualquier caso sintoniza gradualmente sus propios pensamientos, necesidades y sentimientos.

Más tarde, la intimidad puede amenazar el sentido de autonomía o identidad del adulto, o él o ella puede sentirse invadido, envuelto, controlado, avergonzado y rechazado. Una persona puede sentirse abandonada si sus sentimientos y necesidades no reciben respuesta, y al mismo tiempo, sentirse engullida por las necesidades de su pareja. En las relaciones codependientes donde no hay dos personas separadas completas que se unen, la verdadera intimidad no es posible, porque los temores de la inexistencia y la disolución son fuertes.

Estrategias de Afrontamiento

Aprendimos defensas cuando éramos niños para sentirnos seguros. Como adultos, estos comportamientos crean problemas y resultan en falta de comunicación. Por ejemplo, si reprimes tu ira para asegurar la cercanía, tienes una buena oportunidad de alienarte a tu pareja, sin saber que puedes estar expresando tu ira indirectamente. Si ignoras a tu pareja para crear distancia, inadvertidamente la devalúas, creando otro problema.

El cambio y el crecimiento vienen en el descubrimiento de tus estrategias de afrontamiento y el aprendizaje de nuevas respuestas y comportamientos. Pregúntate: ¿cómo puedo crear espacio en mis relaciones? ¿Cómo protejo mi autonomía? Criticas, culpas, te alejas emocionalmente o usas sustancias (por ejemplo, alimentos, drogas, alcohol) para crear espacio, quedarte solo o disminuir los sentimientos intensos. ¿O evitas la cercanía o la apertura bromeando, alardeando, dando consejos o hablando de otros o de temas impersonales? ¿Te involucras demasiado con personas fuera de tu pareja (por ejemplo, niños, amigos, aventuras) o actividades (por ejemplo, trabajo, deportes, juegos de azar, compras)? Estas actividades diluyen la intimidad en la relación.

Por otro lado, pregúntate: ¿cómo puedo crear cercanía? ¿Cómo me aseguro de que seré amado y no abandonado? ¿Intentas crear cercanía renunciando a tu autonomía, pasatiempos, amigos o intereses, nunca discrepando, siendo seductor o cuidando y agradando a los demás?

Cuando estos comportamientos están operando sin darte cuenta, no vienes de un lugar de elección. Cuando esto sucede, no puedes comunicarte de manera efectiva, ni tener en cuenta tus necesidades y las necesidades de tu pareja. En cambio, la relación se basa en la manipulación inconsciente del uno al otro y puede desencadenar las reacciones defensivas de tu pareja.

El Yo Repudiado

Las relaciones pueden servir como espejos para partes no reconocidas o "repudiadas" de nosotros mismos. A menudo la gente atrae a su opuesto en sus vidas para sentirse completos. El Perseguidor se siente abandonado, pero está inconsciente de que también tiene miedo de la cercanía y confía en el Distanciador para lograr suficiente espacio para las necesidades de autonomía e independencia del Perseguidor. Del mismo modo, el Distanciador se siente atrapado, pero tiene miedo del abandono y no puede experimentar el deseo de cercanía emocional como propio. Se sentiría demasiado vulnerable, por lo que necesita un Perseguidor para satisfacer sus necesidades de intimidad.

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El distanciamiento es típico de los narcisistas. En la mente de un narcisista, la vulnerabilidad es peligrosa y evitada. A menudo juegan juegos para atraerte, pero luego se distancian cuando la relación se vuelve cercana. Podrían bombardearte con amor y luego hacer ghosting o se vuelven abusivos. Esto es devastador para las parejas de narcisistas.

El Distanciador dice del Perseguidor: "Ella (o Él) es demasiado exigente, demasiado dependiente, demasiado emocional o demasiado necesitado”. Y se pregunta "¿Puedo amar? ¿Soy egoísta? Lo que doy nunca parece suficiente”.

El Perseguidor dice del Distanciador: "Él (o Ella) es egoísta, desconsiderado, inflexible, emocionalmente retraído, tiene que tener las cosas a su manera”. Y se pregunta "¿Hay algo malo en mí? ¿No soy lo suficientemente amable (bonita, delgada, exitosa, inteligente)?”

Se culpan el uno al otro y a ellos mismos. El Distanciador se siente culpable por no satisfacer las necesidades del otro, y el Perseguidor se siente enojado por no satisfacer sus propias necesidades. En realidad, el Distanciador juzga la parte de sí mismo que es necesitada, dependiente y vulnerable, y el Perseguidor juzga la parte de sí mismo que es egoísta e independiente, pero cada uno ve proyectada sobre el otro la parte que no aceptan en sí mismos. Ambos necesitan abrazar las partes dependientes e independientes, femeninas y masculinas de sí mismos.

Cambio

Sin cambio, los socios siguen repitiendo un ciclo doloroso de abandono. La clave para romper su polarización es tomar consciencia de nuestras necesidades y sentimientos, y arriesgar lo que más tememos. Requiere consciencia de nuestros comportamientos de afrontamiento y resistir el impulso de alejarse o perseguir. Se necesita un tremendo coraje para no correr cuando nos sentimos demasiado cerca, y no perseguir cuando nos sentimos abandonados, sino en cambio, aprender a reconocer y tolerar las emociones que surgen.

Esto puede desencadenar sentimientos muy tempranos de vergüenza, terror, dolor, vacío, desesperación y rabia. Con la ayuda de un terapeuta, estos sentimientos se pueden separar de la circunstancia actual, en la que como adultos nuestra supervivencia ya no está en juego. A medida que se trabajan los sentimientos, se desarrolla un sentido de sí mismo menos reactivo y más fuerte, uno que no se ve fácilmente amenazado o abrumado.

Las parejas pueden aprender uno del otro y aceptar sus necesidades repudiadas. El Perseguidor puede emular la capacidad del Distanciador para establecer límites, para cuidar de sus propias necesidades, para priorizar, para estar menos involucrado personalmente. El Distanciador puede aprender de la flexibilidad del Perseguidor, la capacidad de buscar y pedir, sentir a los demás y mezclar límites.

Cada persona debe asumir la responsabilidad de sí misma, en lugar de depender de su pareja para cuidar de sus necesidades de cercanía o distancia. El Perseguidor debe arriesgarse a decir "No" y tolerar la ansiedad de la separación, diciendo: "No puedo ayudarte, necesito estar solo”. El Distanciador debe arriesgarse a decir: "Te extraño, te necesito”. En la película, "El Doctor", William Hurt interpreta a un médico ocupado y exitoso, cuya esposa se siente abandonada y descuidada. Solo cuando Hurt tiene cáncer cerebral le dice a su esposa que la necesita.

Cada uno debe aprender a pedir unión y espacio directamente, sin sentirse culpable, o controlarse o culparse el uno al otro. Cuando cada uno es capaz de decir "Sí" y decir "No", sin el temor de ser abrumado por la intimidad o abandonado por la separación, no desencadenará la reacción defensiva del otro.

Cuando son conscientes de sus necesidades individuales, pueden reconocer las necesidades de su pareja con respeto. Pueden escucharse con empatía y esperar a que se satisfagan sus necesidades: "entiendo y escucho tus necesidades y su importancia para ti, pero esto también es importante para mí, ¿podemos encontrar una manera de comprometernos?” A medida que las parejas hacen esto, tendrán una intimidad más auténtica, en lugar de estar encerradas en un dúo inconsciente de aproximación-evitación.

Las relaciones pueden ser un camino emocionante hacia lo desconocido. La intimidad real requiere valor, valor para abrirse y experimentar dolor. Las recompensas valen la pena, porque es un camino de autodescubrimiento y, en última instancia, lo divino a medida que nos abrimos los unos a los otros. Así como la transición de la dependencia a la autonomía puede ser aterradora, también lo es la transición de la independencia a la interdependencia. Sin embargo, es un proceso esencial para sanar nuestras heridas, liberarnos de nuestros condicionamientos pasados y permitirnos vivir verdaderamente en el presente.

.Copyright, Darlene Lancer, MFT, JD 1992