Formas comunes en las que excusamos el comportamiento tóxico

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La mayoría de los sobrevivientes de relaciones tóxicas miran hacia atrás en su relación con una lupa figurativa, repasando todos los detalles, grandes y pequeños, con la esperanza de encontrar "el momento” cuando "simplemente supieron" que algo andaba mal y deberían haberse ido.

A diferencia de las películas, generalmente no hay un momento en el que mires hacia atrás y pienses: "Eso fue. Ese fue el momento poco saludable". En cambio, generalmente hay una acumulación gradual de falta de respeto y una ruptura del pegamento que une a una pareja.

Incluso con todo el conocimiento que tenemos hoy, las víctimas todavía luchan por encontrar apoyo cuando intentan escapar de una relación poco saludable o abusiva. Esto puede comenzar internamente excusando comportamientos o lidiando con la capacidad de reconocer el abuso. Esta reacción es común para los sobrevivientes de traumas familiares, que fueron condicionados a creer que el maltrato es normal, o miembros de algunas culturas y religiones que no reconocen las acciones como abusivas.

Formas comunes en que las víctimas están condicionadas a excusar un comportamiento poco saludable:

• Intelectualizar: Explican el comportamiento usando la lógica en lugar de entender que el comportamiento dañino es dañino, sin importar la razón. Algunas excusas podrían ser: "tuvo un mal día" o "está pasando por mucho". Los sobrevivientes atrapados en relaciones con abusadores que no pueden actuar racionalmente terminan proyectando esa racionalidad y empatía en sus parejas, inmerecidas. Perdonan los malos momentos con frases como: "Se detendrá", "no se pondrá tan mal", "simplemente está enojada" y "nadie podría ser tan cruel".
• Estar insensibilizado: Disminuyen su reacción emocional al abuso o la violencia. Esto se ve a menudo en personas que crecieron en hogares con violencia doméstica: "no fue tan malo" u "otras personas vivieron peores cosas".
• Negar: Inventan formas de negar la realidad de su abuso. “No fue así, lo recuerdo mal" o "no estaba enojado, solo estaba cansado".
• Aceptar: Aceptan su posición como un destino inevitable en la vida, debido a las presiones de la sociedad, la cultura, la fe u otras fuentes. Explican el abuso como "mi papel" y pueden decir cosas como: "Todos tenemos una carga que soportar".
• Negociación: Intentan razonar o negociar con su abusador para convencerlo de que se detenga en lugar de irse. "Tal vez si trato de esforzarme más para asegurarme de que la casa esté limpia, no estará tan estresado cuando llegue a casa".
• Autoculpa: Se convencen a sí mismos de que son la causa de su propio abuso. Pueden decirse a sí mismos o a otros que el abuso se detendría; por ejemplo, "si no lo hiciera enojar".

Si te encuentras usando alguno de estos métodos u otros para excusar el comportamiento abusivo, puedes tomar medidas para detener estos pensamientos. Estos son algunos consejos:

Recuérdate a ti mismo que lo que sucedió no es tu culpa. No importa tu género, fe, historia o papel en la sociedad, nadie merece ser maltratado.

Pregúntate: "¿qué le diría a un amigo si estuviera experimentando el mismo comportamiento?" La respuesta es probablemente algo reconfortante, de apoyo y sin culpas. Intenta decirte a ti mismo lo que le dirías a un amigo para apoyarlo en la misma experiencia.

Adelántate a ello. Si sientes que habitualmente pones excusas, adelántate un paso. Escríbelo en una nota adhesiva, guárdalo en la pantalla de bloqueo o configura un recordatorio en tu teléfono que te recuerde: "deja de disculpar. No fue tu culpa". No hay vergüenza en hacer lo que funciona.

Adaptado en parte del original en inglés: It's Not High Conflict, It's Post Separation Abuse: When Abusers Weaponize the Courts as a Form of Retaliation.

Si tú o un ser querido está experimentando violencia doméstica, llama a las líneas disponibles en tu país de origen.