¿"El que se escapó" es real?

Source: CCO /Pexels

¿Estoy abriendo la proverbial lata de gusanos ahondando en este tema mientras estoy en una relación feliz y saludable?

Por desgracia, esto solo demuestra aún más la atracción magnética y el poder del que se escapó. Al igual que el concepto de almas gemelas, esta hipérbole cinematográfica hace poco más que alentar a los ojos llorosos a asignarle más valor a una relación de lo que se merece. Después de todo, solo puedes tener una sola alma gemela, y solo uno que se escapó, este último incluso disfrutando de privilegios especiales y póstumos, mucho después de que la relación haya seguido su curso. Aquellos que se escapan siempre serán recordados como algo más grande que la vida — grandes, míticos, encantadores héroes de tu pasado. Son los amantes más bellos, los más ingeniosos, los mejores amantes, los que más nos entendieron. Los que nadie más puede igualar. . . incluso años después. Son una maldición encantadora, atrapada para siempre por nuestra nostalgia.

Relaciones color de rosa

Recordar el pasado puede no ser bueno para nosotros, pero en realidad es cómo están conectados nuestros cerebros, dice la psicóloga clínica con sede en Colorado Jodi J. De Luca:

"Nuestros recuerdos del pasado dan sentido a nuestro presente y a nuestro futuro. Si los sentimientos asociados con un recuerdo en particular son agradables, entonces nuestros cerebros van hacia atrás para visitar ese recuerdo una y otra vez. Ese es a menudo el caso con el que se escapó”.

Ella compara este efecto con una especie de viaje emocional en el tiempo, del tipo que experimentamos al escuchar una canción favorita de nuestro pasado. Cuando escuchamos esa melodía familiar, no es inusual que de repente seamos superados por "una vívida constelación de emociones y reacciones fisiológicas [como latidos cardíacos rápidos, palmas sudorosas, emoción o lágrimas], todo ocurriendo como si estuviera sucediendo hoy", dice De Luca.

Sin embargo, a diferencia de las canciones pop, las relaciones anteriores tienen una tendencia a ser redefinidas por una retrospectiva rosada. El adagio popular de ver el mundo a través de gafas de color rosa se basa en este fenómeno psicológico. Según la sexóloga residente de Astroglide, la Dr. Jess O'Reilly, la retrospección rosada es el resultado de recordar y juzgar el pasado de forma más favorable que como ves el presente. Con el tiempo, esta visión distorsionada "puede afectar negativamente tu experiencia del presente y tus expectativas para el futuro”.

Ella explica además:

"Aunque este sesgo cognitivo puede ser positivo, si ayuda a construir la autoestima cuando recuerdas incorrectamente el comportamiento de tu ex como abrumadoramente positivo, puede resultar en recuerdos distorsionados de la relación. Estos recuerdos sesgados tienden a volverse más positivos con el tiempo, ya que es probable que no recuerdes el final de la relación y te enfoques en los elementos neutros y positivos a medida que pasa el tiempo”.

Nuestros cerebros responden de la misma manera a relaciones breves y torbellinas, como aventuras de verano o romances de vacaciones, donde es más probable que "idealicemos lo desconocido", dice O'Reilly:

"Cuando conoces a un nuevo interés amoroso, tiendes subconscientemente a llenar los vacíos con detalles que reflejan tus deseos personales. Haces suposiciones positivas basadas en la perfección porque quieres que te gusten…”

El problema es que nadie es perfecto, y "cuanto más conozcas sobre ellos, menos los idealizarás”. Con una aventura, no tienes tiempo suficiente para ver ese lado.

Un intento de arreglar el pasado

El psicoterapeuta clínico Kevon Owen ofrece otra razón de por qué a menudo glorificamos relaciones pasadas. Simplemente queremos corregir nuestros errores.

"Encontrar cosas que están perdidas, conseguir la victoria, arreglar lo que se rompió. El que se escapó puede ser un lugar de distracción en la dirección a la que se dirige nuestra vida porque puede ser todas esas cosas", dice.

En un mundo ideal, explica, aprenderíamos y creceríamos para superar estos errores percibidos, "pero la oportunidad de hacerlo con la persona que se escapó puede desaparecer, y eso puede ser muy difícil de reconciliar. El que se escapó puede simbolizar el fracaso en muchas áreas”.

Aquí es cuando aferrarse al pasado puede comenzar a impactar negativamente nuestro presente. Owen dice que enmarcar a alguien como el que se escapó puede conducir a problemas de autoestima, así como sabotear las relaciones actuales y futuras. Después de todo, ¿quién puede competir con un ideal romántico?

Relationships Lecturas esenciales

Intimidad episódica vs intimidad comprometida

6 Verdades simples para una relación duradera

Dejar que el que se escapó se vaya

Mientras he estado escribiendo este post, no puedo evitar admitir que he tenido algunos flashbacks fugaces y teñidos de rosa de relaciones anteriores. Y sí, uno con alguien que pensé que podría haber sido el indicado, pero en cambio se convirtió en el que se escapó.

Source: CCO/Pexels

Podrías pensar que la mejor manera de superar a estas personas es evitar pensar en ellas por completo (o al menos, eso es lo que supongo), pero ese no es necesariamente el caso. De hecho, negar la existencia de la relación sugiere que no la has superado completamente, dice Owen.

Más bien, dice, el paso más importante a tomar es darse cuenta de que el que se escapó se ha ido: "No quieres estar con alguien que no quiere estar contigo o no estaba dispuesto a trabajar para mejorar tu relación”.

Para ayudarte a dar este paso, intenta implementar estas tácticas:

• Haz una lista de las razones por las que la relación funcionó, y una de las razones por las que no funcionó. "Ponerlo en papel te ayuda a pensar de manera más realista sobre la relación", según O'Reilly.
• Deja de seguir sus redes sociales. Si no puedes dejarlo de golpe, "destétate un poco cada vez", dice O'Reilly. Una de sus clientes optó por hacer 10 flexiones cada vez que quería revisar la página de su ex. Con el tiempo, el impulso disminuye.
• Trata de permanecer en el presente. Si dejamos que nuestras mentes vaguen con demasiada frecuencia a arrepentimientos y errores del pasado, puede conducir a la depresión, la ansiedad, la enfermedad y otros problemas, dice De Luca. En la medida de lo posible, centrarse en avanzar y establecer objetivos realistas "para promover una perspectiva positiva para el futuro”.

¿Tienes a alguien que se escapó? ¿Cómo lo superaste?

Crédito de la imagen de Facebook: The Rabbit Hole / Shutterstock