El arte de moverse del conflicto a la conexión

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¿Con qué frecuencia has estado en relaciones en las que el conflicto se intensificó rápidamente, creando distancia y angustia? Tal vez actualmente estás en una relación o amistad en la que te desencadenan fácilmente, y dices o haces cosas de las que luego te arrepientes y no sabes cómo repararlas.

¿Qué se necesita para pasar de chocar cabezas a compartir corazones?

El conflicto es inevitable en nuestras relaciones importantes. Tenemos un anhelo innato de sentirnos amados, comprendidos y conectados. Cuando ese anhelo se ve frustrado, podemos experimentar una amenaza para nuestra seguridad emocional y bienestar. Ya sea que esa amenaza sea real o imaginaria, nuestra respuesta de lucha, huida o congelarnos se activa arrojándonos por un hoyo familiar.

Cuando se activa, algunas personas se cierran y se retiran como una forma de proteger sus tiernos corazones. Otros van a la ofensiva, (culpando, avergonzando, a criticando y juzgando) como una manera de desahogar sus abrumadoras emociones, o como una desesperada, equivocada manera de reestablecer la conexión.

Aquí hay tres claves vitales para pasar del conflicto a la conexión:

1. Pausa: Lo primero que debemos hacer cuando estamos emocionalmente activados es reducir la velocidad. Hacer una pausa que dure lo suficiente como para entrar en nosotros mismos es un antídoto para reaccionar. El impulso de reaccionar es natural, pero necesitamos aplicar nuestro funcionamiento ejecutivo a la situación. Podemos recurrir a nuestro cerebro racional para moderar nuestra reactividad emocional. Podemos aprovechar nuestro sistema nervioso parasimpático en lugar de seguir siendo una víctima de nuestros impulsos autoprotectores de huida/lucha. ¿Cómo lo hacemos? El primer paso es hacer una pausa, lo que detiene el tren de carga fuera de control.

Mientras hacemos una pausa, nos damos la oportunidad de aprovechar los recursos internos que nos calman, preferiblemente antes de que una batalla tenga tiempo de gestarse. Tomar algunas, respiraciones profundas muy lentas es una forma bien investigada de mantenernos conectados con nosotros mismos y calmarnos. Los ayudantes invisibles están disponibles si hacemos una pausa y sabemos dónde mirar.

2. Atender nuestros sentimientos: a medida que disminuimos la velocidad, podemos llamar nuestra atención sobre lo que estamos notando en nuestro interior. Para muchas personas, la ira es la primera emoción que notan—y tal vez actúan sobre ella. Es tentador caer en la ira y la culpa cuando estamos emocionalmente activados.

Puede haber satisfacción a corto plazo al culpar, avergonzar, criticar o diagnosticar a los demás en lugar de mirar hacia adentro. La culpa está diseñada para evitar la incomodidad emocional al trasladar nuestro dolor a otra persona. Entonces pueden reaccionar devolviéndonos la patata caliente de la vergüenza y el dolor. El conflicto se intensifica.

Se necesita que una persona tenga la presencia mental, la fuerza interior y la autoconciencia para dar el primer paso hacia la paz. En lugar de atacar o cerrar, podemos llamar la atención sobre nuestros cuerpos y nuestros mundos internos. ¿Qué sentimos realmente por dentro? ¿Está bien estar con nuestra experiencia tal como es, encontrarla y darle la bienvenida con el corazón abierto?

La ira es una emoción primaria y saludable cuando hay abuso o injusticia, pero a menudo la ira es una emoción secundaria. La ira ha sido diseñada por la naturaleza para protegernos del dolor y ayudarnos a sobrevivir. Funcionó bien cuando tratamos con tigres diente de sable, pero no funciona tan bien como nuestra reacción habitual en nuestras relaciones íntimas.

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Si podemos permitir que nuestra ira esté allí, mientras traemos gentileza y amabilidad hacia nuestra experiencia interior, podríamos notar una variedad de sentimientos más vulnerables. Estos pueden incluir tristeza, dolor, vergüenza o miedo. Si podemos encontrar la fuerza y la atención plena para notar estos sentimientos más tiernos, estar con ellos de una manera amistosa y receptiva, podemos descubrir que comienzan a cambiar.

Como dice el refrán, "lo que resistimos persistirá". A medida que nos abrimos a toda la gama de nuestra experiencia sentida, encontramos más paz interior. La autocalma ocurre a medida que abrazamos nuestra experiencia tal como es.

Compartiendo nuestro corazón auténtico

Honrar nuestros sentimientos tal como son es el comienzo del amor propio. A medida que abrazamos nuestros sentimientos auténticos, nos posicionamos para compartir nuestros sentimientos y necesidades desde un lugar tierno en lugar de uno combativo. A medida que nuestro tono de voz y comportamiento reflejan nuestros sentimientos y deseos más profundos, a medida que expresamos de manera congruente lo que estamos experimentando en nuestro interior, es más probable que obtengamos una respuesta receptiva.

Es difícil seguir discutiendo con alguien que no está dispuesto a defenderse. A medida que nos volvemos más prácticos para compartir de corazón en lugar de chocar con la cabeza, creamos un entorno más seguro para la conexión y la confianza.

Compartir desde el corazón puede sentirse vulnerable al exponer algo tierno dentro de nosotros. Los impulsos tiernos son fácilmente aplastados por personas insensibles que pisotean nuestro tierno jardín. Nuestro corazón auténtico necesita ser protegido al tener límites flexibles.

Como explico en el corazón auténtico:

"El camino a seguir radica en tu capacidad de rendirte al amor y la intimidad, al tiempo que tienes la capacidad de respaldo de mantener un cierto tipo de límites que te mantienen conectado contigo mismo. Comprender cómo crear límites personales flexibles, diferenciar su mundo del mundo de otro, crea una base saludable para el amor".

Pasar del conflicto a la conexión es un arte relacional que rara vez se enseña o encarna. Requiere la gentil intención de permanecer cerca de nosotros mismos. Luego, cuando se están gestando conflictos potenciales, cuando nos sentimos juzgados o menospreciados (ya sea real o imaginario), tenemos recursos internos a los que recurrir para que podamos responder de manera mesurada en lugar de reaccionar apresuradamente, y de una manera que podamos lamentar.

A medida que avanzamos por la vida manteniéndonos conectados con nosotros mismos, nos sentimos menos nerviosos cuando las necesidades o puntos de vista de otra persona difieren de los nuestros. Podemos expresar nuestros sentimientos mientras escuchamos los de ellos. No estamos tan amenazados cuando las necesidades de los demás difieren de las nuestras. Ya no estamos tan alarmados o amenazados por las diferencias, podemos movernos con gracia con los flujos y reflujos que son una parte natural de cada relación.

© John Amodeo