Desbloqueando el código del amor

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Estamos cableados para la conexión; resulta que es un imperativo biológico. Desde una óptica evolutiva, garantiza la perpetuación de la especie a través de la reproducción y la seguridad. Si analizamos más de cerca nuestra neurobiología, nuestra salud y felicidad dependen de ello. Nuestros cuerpos prosperan en un estado de amor.

La neurobiología de las relaciones

El Dr. Stephen Porges y su esposa Sue Carter, del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana, estudian la neurobiología del amor y los vínculos afectivos. Porges desarrolló la teoría polivagal, lo que explica las respuestas del nervio vago al amor y al miedo. Carter estudia los neuropéptidos (hormonas) y sus efectos sobre el amor y el miedo. Juntos, explican cómo nuestro cuerpo influye en nuestras emociones, apego y comunicación.

En el estado de amor, Porges describe una respuesta parasimpática de nuestro sistema nervioso autónomo, conocida como estado vagal ventral. En este estado corporal, estamos "sin miedo" y nos sentimos seguros y libres para conectarnos con los demás. Las personas que acceden a este estado fisiológico fácilmente abandonan las emociones que promueven el altruismo, la compasión, la gratitud y la felicidad, y se describen como cálidas y de corazón tierno. Tienen una mayor resistencia al estrés.

Además, tienen niveles más altos de oxitocina (la hormona del amor) y niveles más bajos de cortisol (la hormona del estrés). Esta distribución de hormonas mantiene bajos los niveles de inflamación sistémica del cuerpo, lo que se correlaciona con una buena salud mental y física. Tienen una personalidad "fría" y pueden calmarse fácilmente cuando están molestos. Tienen una memoria más nítida y pueden aprovechar una mente clara y creativa. Es comprensible por qué el estado vagal ventral se considera nuestro estado más auténticamente humano.

Las caras del miedo

Todo parece un poco utópico. Vivimos en un mundo de desconfianza, competencia y división. ¿Qué nos pasó? ¿Por qué las relaciones son tan difíciles?

En una palabra: miedo. En lugar de formar lazos de conexión, adoptamos patrones de protección. A menudo no reconocemos nuestro comportamiento como basado en el miedo, pero de todos modos es miedo.

Porges describe una respuesta de miedo como nuestro estado simpático del sistema autónomo. Es un estado de alerta máxima, listo para la acción o la movilización. Cuando están estresados, las personas responden con comportamientos de lucha o de huida. Los factores estresantes de hoy en día pueden no evocar golpear a alguien con una rama de un árbol o correr hacia la cueva más cercana, pero nacen de la misma necesidad de proteger.

Los comportamientos de lucha tienden a expresarse como enojo crónico, actitud defensiva, críticas, discusiones y gritos. Pueden usar estrategias de control o manipulación o ser mezquinos, celosos o rebeldes.

Los comportamientos de huida tienden a expresarse evitando, bloqueando, desconectando y alejándose. Estos comportamientos también pueden convertirse en apegos falsos o sustitutos del amor, como alimentos, sustancias, adicciones al amor y al sexo, juegos de azar o trabajo. En otras palabras, se van y encuentran algo o a alguien más. Si deseas explorar más a fondo la idea de la comida como un apego falso, toma una copia de mi último libro en inglés, Food, Body, and Love: But the Greatest of These Is Love.

Cuando estos ya no funcionan como protección contra un estado de miedo crónico, Porges cree que hay un tercer estado fisiológico llamado respuesta dorsal vagal. Es un estado congelado de esconderse, cerrarse, disociación y depresión, casi como si el individuo estuviera fingiendo la muerte. Su enfoque se estrecha. Viven en un estado de vergüenza tóxica, sintiéndose abatidos y sin amor. En algunos casos, las personas mueren de soledad real o percibida.

Señales de miedo y seguridad

Porges acuñó el término neurocepción. Es un proceso que nuestro cuerpo utiliza a través de una conexión cara-corazón, también conocida como sistema de participación social, para escanear nuestro entorno y hacernos saber cuándo es seguro proceder.

Es como un semáforo humano. El estado vagal ventral es la luz verde, dando la señal de "adelante y vive tu mejor vida". Cuando sentimos peligro, la luz amarilla envía una advertencia para protegernos a través de la lucha o la huida. Cuando nuestro cuerpo detecta una amenaza de muerte, se derrumba en el estado de luz roja de parada y caída.

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Como estábamos cableados para la conexión, en la mayoría de los casos, la luz verde domina. Desafortunadamente, los cuerpos de muchas personas han tenido un cambio de cableado en el camino, y pueden tener una mayor sensación de peligro y, más a menudo, seguir un patrón de protección. Esta idea es especialmente cierta para aquellos con antecedentes de trauma. La mayoría no se identifican como víctimas de trauma, pero la Dra. Sue Johnson, autora de Hold Me Tight, nos pide que echemos un vistazo más de cerca. Ella explica que la palabra griega para trauma es herida, y muchos de nosotros llevamos heridas relacionales. Utiliza terapia enfocada emocionalmente, ayudando a las parejas a identificar sus "puntos dolorosos" o desencadenantes y los patrones de protección bien gastados.

Desbloqueando el código del amor

Ser humano es unir el corazón y la cara. El sistema de participación social crea una corregulación natural donde nuestros movimientos, postura, expresiones faciales, tono de voz y tempo del habla comienzan a sincronizarse. Nuestro corazón comienza a alinearse, literalmente. A menos que no se sienta seguro hacerlo.

Nuestro cuerpo responde a la rudeza biológica. El Dr. John Gottman, investigador que utiliza un "laboratorio del amor" y coautor de varios libros, entre ellos The Seven Principles for Making Marriage Work, describe cómo reaccionamos ante los actos de descarte. Si "hacemos una oferta" por la atención o el apoyo de nuestra pareja y no recibimos respuesta, tal vez una cara plana sin expresión o mirando fijamente un teléfono, puede encender una fuerte sensación de rechazo. De hecho, esta expresión puede llevar a un bebé a un estado que es casi inconsolable.

¿Por qué es tan primordial el miedo al rechazo? Ser excluido o expulsado del clan podría poner en peligro la vida de los humanos. Necesitamos a otros para sobrevivir. Provoca miedo y pánico. Gottman discute la creación de seguridad con señales no verbales, explicadas por la teoría de la neurocepción de Porges, al volverse hacia alguien con respeto y admiración, comunicando implícitamente "te valoro".

Para crear un ambiente seguro y accesible para la intimidad, suaviza los músculos alrededor de tus ojos, inclínate y ladea tu cabeza con interés y usa un tono vocal de canto en tu voz (¡los buenos padres y los buenos dueños de mascotas entienden este concepto!). Una vez que se establece la seguridad, entonces, a través de la corregulación y el tacto (que libera oxitocina), un individuo se permite suficiente vulnerabilidad para caer fácilmente en los brazos de otro.

Una verdadera asociación

Como adultos, podemos encontrar esta idea tonta y olvidar estas sutilezas, esperando que nuestras parejas "lo superen". Podemos etiquetarlas como "demasiado sensibles" y, sin embargo, son sus estados fisiológicos los que están cableados así. Esta vulnerabilidad debe aceptarse y respetarse. El amor necesita ser abordado con una mano abierta, dado y recibido libremente. Nunca forzado.

El miedo impulsa a algunos de nosotros a controlar y manipular, lo que envía a otros a correr por miedo a quedar atrapados. Un compañero gritará, y uno se retirará, incitando al otro a correr tras ellos, asustándolos aún más. Se convierte en un ciclo protector de lucha y huida. Las caras enojadas y los tonos fuertes contribuyen a la situación de no ganar. Cuando las parejas están en conflicto, lo primero que debe suceder es permitir que el otro se calme pacientemente. Cuando se está en un estado de miedo comprensivo, todos los patrones de protección se intensifican. En su libro Attached, los autores Amir Levine y Rachel Heller escriben:

"En una verdadera asociación, ambos necesitan ver como su responsabilidad garantizar el bienestar emocional del otro".

Respeta la respuesta al estrés de tu pareja y asegúrate de que todos estén calmados antes de intentar resolver un conflicto. Encuentra un espíritu de gratitud, cariño y admiración por tu pareja. Encuentra compasión y ten sensibilidad hacia el otro. Después de todo, compasión significa "co-sufrimiento" en latín.

Aprendiendo sobre tu sistema nervioso

Todos deben ser curiosos y asumir el papel de un científico cuando aprenden sobre su propio sistema nervioso. Descubre cómo notar, interpretar y explicar tus estados nerviosos sin juzgarlos. Comprende tus desencadenantes y tus patrones de protección bien desarrollados. Hazte amigo del sistema nervioso, ya que es instintivamente tu protector.

Es posible que necesites un terapeuta de confianza para navegar por esta sanación, especialmente si has experimentado un trauma significativo. La sanación comienza con la conciencia. Una vez que te des cuenta, puedes identificar la clave para desbloquear tu código de amor y compartirlo con los que amas como una explicación, no como una excusa. Enséñale a otros cómo "susurrarte", en última instancia, satisfaciendo las necesidades de ambos.