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Los puntos clave
- El gaslighting puede causar una confusión considerable: ¿he actuado mal? ¿Debo arrepentirme?
- Una persona necesita mirar claramente las acusaciones del gaslighter, y, si son una ilusión, resistir autoperdonarse es importante.
- Caer en las mentiras del gaslighting puede manejarse mejor por la autoaceptación en lugar de por el autoperdón.
Recientemente me hicieron esta pregunta: "He sido víctima de gaslighting durante más de un año con acusaciones constantes dirigidas contra mí por una ahora ex expareja. Salir de esa relación tóxica requirió valor, pero lo hice. Ahora, mientras recojo los pedazos de mi vida, me pregunto si debería perdonarme a mí misma. En otras palabras, ¿qué pasa si realmente actué inapropiadamente, al menos hasta cierto punto, como él ha acusado? Debería haber reconocido el gaslighting mucho antes. ¿Perdonarme a mí misma aliviaría mi dolor interior?"
Definición de gaslighting
El gaslighting se ha vuelto popular en la literatura psicológica. Ahora es bien sabido que la palabra "gaslighting" proviene de una obra de 1938, Gas Light, en la que un personaje femenino es acusada continuamente falsamente de proceder mal, lo que la hace dudar de su propia cordura. El gaslighting está presente cuando hay negaciones falsas por el otro o acusaciones falsas hacia ti por el otro. Dos tipos de acusaciones en tu contra incluyen (1) insistir en que has cometido un acto o una serie de actos que no cometiste (por ejemplo, "Robaste fondos de nuestra cuenta de cheques.") y (2) acusarte de un grave defecto de carácter (por ejemplo," Continuamente estás tan enojado que no puedo soportarlo más. Me voy de aquí.")
Ambos tipos de acusaciones, cuando son falsas, son injusticias potencialmente graves contra ti. Por lo tanto, tienes el derecho de defender lo que es justo e incluso considerar perdonar a la persona, si decides hacerlo, por estas distorsiones de quién eres como persona.
¿Es apropiado el perdón a uno mismo en este contexto de ser víctima de gaslighting por una pareja?
Definiendo el autoperdón
Perdonarte a ti mismo es darte la bienvenida de nuevo a la comunidad humana cuando has roto tus propias normas morales. Cuando te perdonas a ti mismo, trabajas para reducir el resentimiento hacia ti mismo y ofrecerte respeto, generosidad y un amor revitalizado hacia ti mismo. Si has ofendido a otros por el estándar roto, es apropiado buscar el perdón de aquellos a quienes has ofendido. Esta búsqueda del perdón no es parte del autoperdón, pero está asociada con él.
El perdón a uno mismo puede ser controvertido. Algunos dicen que no podemos ser nuestro propio juez y jurado al mismo tiempo, y, por lo tanto, el perdón a uno mismo no es razonable. Sin embargo, como señalo en mi libro, 8 Claves para el Perdón, cuando te perdonas a ti mismo, estás practicando la virtud de la misericordia hacia ti mismo. Y el siguiente punto es muy importante: continuamente extiendes virtudes hacia ti mismo, como ser justo contigo mismo (la virtud de la justicia), cuidarte a ti mismo (las virtudes de la bondad y la sabiduría) y ser paciente contigo mismo cuando estás aprendiendo cosas nuevas en la vida. Si puedes practicar todas estas virtudes hacia ti mismo, ¿por qué alguien querría impedirte una de las virtudes morales importantes: amarte a ti mismo frente a la decepción, la desaprobación y, en casos extremos, el odio a ti mismo después de haber roto una de tus normas morales?
¿Cuándo es apropiado perdonarse a uno mismo?
Habiendo definido el gaslighting y el perdón a uno mismo y habiendo defendido que el perdón a uno mismo es apropiado cuando has roto tus propios estándares, respondamos a la pregunta anterior. ¿Debería la autora de la carta perdonarse a sí misma porque el otro la acusó de hacerlo mal? La respuesta es un rotundo no. Este es el caso precisamente porque, en su opinión cuidadosamente considerada, no rompió sus propias normas morales. Autoperdonar bajo esta circunstancia es rendirse a la ilusión del gaslighting. Es habilitar a alguien que necesita corrección. El perdón a uno mismo puede ser otro nivel de cooperación en la ilusión de la otra persona. Después de todo, afirmar que has roto una norma moral es estar de acuerdo con las acusaciones formuladas contra ti.
Sin embargo, ¿qué pasa si la autora de la carta realmente cree que debería haber captado el patrón de gaslighting mucho antes y, por lo tanto, permitió que se abusara de ella durante demasiado tiempo? Bajo esta circunstancia, ¿debería participar en el perdón de sí misma si tiene un sentido de autocondenación porque piensa que debería haber visto este patrón antes? En esta circunstancia, es importante darse cuenta claramente de que ella todavía no hizo nada moralmente malo en ningún sentido intencional. La intencionalidad es una decisión razonada de seguir adelante a pesar de saber que está mal. Esto no sucedió. En cambio, cometió un error al no reconocer el gaslighting cuando el patrón comenzó a emerger de una manera consistente. Era imperfecta, no inmoral.
La diferencia entre el autoperdón y la autoaceptación
El autoperdón ocurre en el contexto de un estándar moral roto, no en el contexto de cometer errores sin ninguna intención de hacer daño. Mi paciente necesita darse cuenta de que la imperfección humana es parte de todos nosotros. En lugar de autoperdonarse, le recomendaría trabajar en ella, en la aceptación y la práctica de la humildad, o saber que ella es imperfecta y propensa al error, como todos lo somos. No recomiendo el autoperdón porque eso mismo puede convertirse en una nueva ilusión: "Cometí un error, y errar es ser inmoral, por lo que debo perdonarme a mí misma". Creo que la forma más saludable de avanzar es luchar contra la autoacusación de que ella estuvo mal moralmente. El camino a seguir es decir, "yo no cometí un error moral, y permaneceré en esa verdad. Ahora practicaré la humildad y me aceptaré a mí misma como imperfecta". El autorrespeto puede ser despertado no solo por el autoperdón (cuando se hace apropiadamente dentro del contexto de un estándar moral roto), sino también por la autoaceptación ("soy una persona de valor que comete errores y esos errores no menoscaban mi valor y dignidad como persona".)
Perdonar y seguir adelante
El perdón puede ocurrir en el contexto descrito anteriormente, pero es mejor enfocarse en quien actuó equivocadamente, y esa siempre sería la pareja que hace gaslighting. Perdonarla puede ayudar a la autora de la carta a reducir el resentimiento, ganar más energía y concentración, y avanzar bien con su vida.
A version of this article originally appeared in English.
