Cómo hablar sobre errores en una relación

Ten en cuenta que el contenido de este artículo se refiere únicamente a relaciones no abusivas.

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Cuando enseño mi clase sobre la psicología de las relaciones cercanas, en algún punto empiezo a hablar sobre los momentos “no tan brillantes y resplandecientes” que tienen las parejas. Ya sabes, esos momentos en los que alguien inevitablemente da un giro equivocado y hace algo que probablemente moleste a su pareja. Para ser claros, aunque no todas las fechorías son inevitables, es una certeza que, en general, una ofensa de algún tipo sucederá porque todos somos humanos y todos cometemos errores.

Por ejemplo, tal vez prometiste hacerle un favor a tu pareja y luego se te olvidó por completo. Tal vez te estés arrepintiendo de esas palabras desconsideradas que pronunciaste hace un par de días. O tu pareja podría haberse abierto realmente a ti de una manera vulnerable, pero te cerraste y no estabas escuchando. No importa si estamos hablando de un error más significativo o de un paso en falso más pequeño, los tropiezos van a ocurrir en el viaje de una pareja y, mientras esa pareja elija permanecer unida, es saludable e importante poder reparar las heridas de manera efectiva.

Esto nos lleva a la cuestión de cómo las parejas pueden reparar fructíferamente las heridas interpersonales. En un estudio publicado recientemente, un equipo de investigadores examinó esta pregunta mientras creaban un nuevo cuestionario con la idea de “co-rumia” en mente. La co-rumia es “la discusión extendida o recurrente de problemas en las relaciones sociales”. Se basaron en investigaciones psicológicas anteriores que sugerían que la forma en que una persona individual piensa sobre las experiencias difíciles está relacionada con que esa persona se sienta mejor o peor. Más concretamente, se refirieron a dos conceptos que se han relacionado con la idea de rumiación: reflexión y cavilación. La reflexión implica pensar en el problema para tratar de solucionarlo, mientras que la meditación implica repetir los mismos tipos de pensamientos sobre lo que está mal y lo molesta que se siente una persona, y magnificar el problema.

Como probablemente pueda adivinar, el primero es útil y lo lleva a alguna parte, y el segundo puede ser dañino, aunque pueda parecer convincente. Aunque estos elementos de la rumia se han aplicado a las relaciones (es decir, la co-reflexión y la co-melancólica son dos caras de la rumia), el equipo de investigación señaló que estas ideas en realidad no se han utilizado para comprender cómo las parejas románticas podrían hablar después de un paso en falso y si la co-reflexión y la co-melancólica pueden estar conectadas con el desarrollo de la conversación.

Primero, crearon y estudiaron una medida de co-rumia y descubrieron que se mapeaba en tres formas de comunicación: co-reflexión, co-inquietud y co-evitación. La co-reflexión implicaba tratar de llegar a un entendimiento compartido y abordar un problema, mientras que la co-reflexión implicaba centrarse en los propios puntos de vista y sentimientos y no avanzar en un problema. La co-evitación implicó mantenerse alejado del problema por completo. Luego, el equipo de investigación observó cómo estos tres elementos estaban conectados con cómo se sienten los socios después de las discusiones sobre los errores de la relación. La co-reflexión fue el único estilo que se vinculó con mejores experiencias para las parejass, como una mayor dedicación a la relación, más buena voluntad y la capacidad de una persona para asumir verdaderamente la responsabilidad y perdonarse a sí misma. En el caso de la cavilación conjunta y la evitación conjunta, estos estilos se conectaron con experiencias como menos buena voluntad, más venganza, menos dedicación y menos capacidad para asumir realmente la responsabilidad y perdonarse a uno mismo.

Ciertamente, ningún estudio es perfecto. El equipo destacó correctamente la necesidad de más investigación con grupos de personas más diversos. Además, los investigadores tenían razón al afirmar que su investigación no permite decir que la co-reflexión, la co-reflexión o la co-evitación causan un resultado particular, y otros estudios deberían aclarar el vínculo entre cómo hablan las parejas sobre la relación errores y lo que surge de sus conversaciones. De todos modos, dado que la co-reflexión está conectada con experiencias más beneficiosas para la pareja, probablemente no sea una mala idea intentarlo la próxima vez que tu pareja y tú aborden un tropiezo y sentimientos heridos.

¿Qué aspecto podría tener esto? Con base en la investigación del equipo y su cuestionario, aquí hay algunas ideas posibles:

1. Intenta realmente reconocer, aceptar y apoyar cómo se siente tu pareja (por ejemplo, herida, esperanzada, asustada, enojada, triste, confundida).
2. Trata de dejar de lado tu propia posición por un momento. En su lugar, trata de escuchar realmente a tu pareja y mira si puedes entender de dónde viene.
3. Trata de mostrar apertura y receptividad hacia tu pareja en la conversación.