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Los puntos clave
- Las amistades tienen un impacto significativo en nuestra felicidad y bienestar.
- Programar horarios regulares con tus amigos ayuda a mantenerse cerca el uno del otro.
- Ser consistente con sus horarios de reunión es crucial.
- No permitan que los niños interrumpan el tiempo de los adultos.
Cuando mi esposa y yo nos mudamos a la ciudad de Nueva York en 2001, recién graduados de la universidad y recién casados, estábamos ansiosos por encontrar amigos. No conocíamos casi a nadie, pero estábamos seguros de que pronto encontraríamos un grupo amante de la diversión como los neoyorquinos de 20 y 30 años que espontáneamente se juntaban en programas de televisión como Seinfeld y Friends.
Ideamos un plan. Después de mudarnos a nuestro apartamento en el centro de Manhattan, invitamos a todos los vecinos a tomar unas copas colocando hojas impresas en los buzones de todos. Luego esperamos a que aparecieran nuestras versiones de Chandler, Kramer y Elaine. Pero no lo hicieron. De hecho, nadie lo hizo. A medida que el hielo en el refrigerador se derretía y el guacamole se ennegrecía, ni una sola persona entre 100 apartamentos llegó. Ni. Una. Persona.
Recordando ese episodio ahora, sonamos vergonzosamente ingenuos. No nos dimos cuenta de que las amistades en el mundo real no funcionaban como las que habíamos forjado en nuestros dormitorios, y mucho menos las que vimos en la televisión. Sin embargo, resulta que nuestro deseo de pertenecer a una comunidad estrecha estaba lejos de ser tonto.
Estudios recientes han demostrado que la falta de interacción social con las personas que te importan y que se preocupan por ti no solo conduce a la soledad, sino que también está vinculada a una serie de efectos físicos dañinos. En otras palabras: la falta de amistades cercanas puede ser peligrosa para tu salud.
Morir por tener amigos
Un metanálisis de 2010 revisó 148 estudios que involucraron a más de 300,000 participantes y concluyeron que tener lazos sociales débiles era tan dañino para la salud como ser alcohólico y dos veces más dañino que la obesidad. Julianne Holt-Lunstad, coautora del análisis, le dijo a Reuters, "La falta de relaciones sociales equivalía a fumar hasta 15 cigarrillos al día".
Un estudio más reciente, publicado en el Proceedings of the National Academy of Sciences encontró una respuesta biológica a la soledad que desencadena enfermedades. Según los investigadores, el aislamiento social desencadena una reacción en cadena celular que aumenta la inflamación y suprime la respuesta inmune del cuerpo.
Tal vez la evidencia más convincente de que las amistades afectan la longevidad proviene del estudio en curso de Harvard sobre el Desarrollo de los adultos. Desde 1938, los investigadores han estado siguiendo a 724 hombres, rastreando su salud física y sus hábitos sociales. Robert Waldinger, director actual del estudio, dijo en su reciente Charla TED, "El mensaje más claro que recibimos de este estudio de 75 años es este: las buenas relaciones nos mantienen más felices y saludables. Punto". Las personas socialmente desconectadas son, según Waldinger, "menos felices, su salud disminuye más temprano en la mediana edad, su funcionamiento cerebral disminuye más pronto y viven vidas más cortas que las personas que no están solas".
Para que no pensemos que tener 500 amigos en Facebook podría ofrecer cierta protección, Waldinger advierte: "No es solo el número de amigos que tienes... es la calidad de tus relaciones cercanas lo que importa".
Entonces, ¿qué hace que una amistad sea de calidad? William Rawlins, profesor de comunicaciones interpersonales en la Universidad de Ohio que estudia la forma en que las personas interactúan a lo largo de sus vidas, declaró en The Atlantic que las amistades satisfactorias necesitan tres cosas: "Alguien con quien hablar, alguien de quien depender y alguien con quien disfrutar".
Encontrar a alguien con quien hablar, depender y disfrutar es algo natural cuando somos jóvenes. En la universidad, por ejemplo, construimos fuertes lazos cuando casi todos a nuestro alrededor también están buscando conexión. Pero a medida que crecemos en la edad adulta, el modelo de cómo mantener nuestras amistades no está claro. Nos graduamos y vamos por caminos separados, persiguiendo carreras y comenzando vidas a kilómetros de distancia de nuestros mejores amigos.
De repente las obligaciones laborales y las ambiciones superan a los amigos y las salidas. Se hace imposible ser espontáneo sin planearlo con semanas, si no meses, de anticipación. Una vez que los niños entran en escena, las noches emocionantes en la ciudad se convierten en noches agotadas en el sofá.
Las amistades mueren de hambre
Desafortunadamente, cuanto menos tiempo invertimos en las personas, más fácil es arreglárselas sin ellas hasta que un día se vuelve demasiado incómodo volver a conectar. "Como no hemos hablado por tanto tiempo", pensamos, "¿por dónde empezaríamos? Si aún fuéramos amigos cercanos, ¿no habríamos hablado más a estas alturas?”
Así es como mueren las amistades. Pero, como revela la investigación, al permitir que esas amistades se mueran de hambre, también estamos desnutriendo nuestros cuerpos.
Un ejemplo: Hace varios meses, me encontré en un bache. Ahora vivo en San Francisco, y cada vez que alguien preguntaba, "¿cómo estás?" mi respuesta era el saludo yuppie estándar de Silicon Valley: "¡Bien! ¡Super ocupado!” Sin embargo, esto no era exactamente cierto. No estaba bien.
Para poner las cosas en perspectiva, yo tampoco estaba mal. Las cosas estaban bien. Desde todos los puntos de vista, más que bien: tenía una familia saludable, un negocio en crecimiento y clientes interesantes con los que trabajar. Había publicado recientemente un libro que se convirtió en un bestseller en el Wall Street Journal, y si mis estadísticas de redes sociales decían la verdad, tenía muchos amigos y seguidores.
Y sin embargo, el bache. Pronto identifiqué el problema: cuantas más oportunidades profesionales se me presentaban, más tiempo pasaba lejos de mis amigos de la vida real, la gente que realmente me importaba. Mantener amistades con personas con las que hablar, depender y disfrutar lleva tiempo.
Cunado era universitario, escuché por primera vez el término "benefactor residual" en una clase de economía. Un benefactor residual es un tonto que obtiene lo que queda cuando se liquida una empresa, por lo general, no mucho. Cuando no tenemos cuidado, las personas que nos importan a menudo se convierten en benefactores residuales: los dejamos para el final, dándoles los restos de tiempo que quedan después de haber atendido todo lo demás.
La solución, el kibutz
Mis amigos y yo hemos encontrado recientemente una manera de mantenernos cerca. Encaja en nuestro estilo de vida a pesar de las agendas ocupadas y un exceso de niños. Lo llamamos el "kibutz".
En hebreo, la palabra significa "reunión", y para nuestra reunión, cuatro parejas se reúnen cada dos semanas para hablar de una cuestión, algo así como una charla TED interactiva durante un almuerzo tipo picnic. La cuestión puede variar desde una indagación profunda, como "¿qué es una cosa que tus padres te enseñaron que quieres transmitir a tus hijos?" a una pregunta más ligera, más práctica, como "¿cómo te desconectas de tu iPhone los fines de semana?”
Tener un tema ayuda de dos maneras. Por un lado, nos lleva más allá de la pequeña charla sobre los deportes y el clima y nos ayuda a abrirnos sobre cosas que realmente importan. En segundo lugar, evita la división de género que ocurre cuando las parejas se reúnen en grupos: hombres en una esquina, mujeres en otra. La cuestión del día nos hace hablar a todos juntos.
Consistencia y ser rígido con los niños
Cada dos semanas, llueva o truene, el kibutz está en nuestros calendarios, la consistencia es clave. No hay un correo electrónico de ida y vuelta para encontrar un momento. Siempre nos reunimos en el mismo lugar, y cada pareja trae su propia comida, así que no hay preparación o limpieza. Si una pareja no puede hacerlo, no es gran cosa, los otros continúan la conversación.
¿Y los niños? En nuestro grupo, los niños son bienvenidos, pero no son el espectáculo. Por lo general juegan por su cuenta, pero si se interponen, se les da una respuesta severa que suena algo así como: "estoy teniendo una conversación con mis amigos porque mis amigos son importantes para mí. Puedes escuchar o unirte a la conversación, pero por favor no interrumpas a menos que sea una emergencia".
Por el bien de nuestros hijos, queremos que sepan que las amistades adultas importan. No queremos que tengan que depender de la televisión para averiguar cómo interactúan los adultos. Al observarnos, nuestros hijos ven que ser un buen amigo significa escuchar cuando otros tienen algo que compartir y no distraerse con nada más, incluidos nuestros teléfonos celulares, el partido de fútbol o incluso nuestros propios hijos (a menos que alguien esté sangrando).
Todo el asunto dura unas dos horas, y siempre dejo el kibutz con nuevas ideas y reflexiones. Lo más importante, me siento más cerca de mis amigos. No, nuestro grupo no es tan divertido o espontáneo como los pseudo-neoyorquinos que crecí viendo en la televisión. Pero resulta que la diversión no era lo que extrañaba, eran auténticas amistades afectuosas. Hacer tiempo para invertir en mis relaciones más importantes finalmente me sacó de mi bache y me proporcionó el alimento psicológico que no sabía que me faltaba.
No solo eso, sino que resulta que el tiempo que paso con mis amigos también es una inversión en mi salud futura. Olvídate de las dietas y las últimas rutinas de entrenamiento. La mejor medicina puede ser reunir a tus personas favoritas alrededor de una mesa y hacer un brindis: "por la amistad y su salud".
Aquí está la esencia:
- Los estudios muestran que las amistades adultas tienen un impacto significativo en nuestra felicidad y bienestar.
- Comprometerme con mi "kibutz" ha tenido el mayor impacto en mi felicidad durante el último año. Así es como funciona nuestro grupo, pero las lecciones pueden aplicarse a cualquier amistad adulta.
- Reserva el tiempo: reserva tiempo en su calendario para el futuro previsible, para que no haya conjeturas o dolores de cabeza de programación sobre cuándo se volverán a ver.
- Profundiza- Hablar sobre un tema significativo fortalece tus lazos. Deja atrás la charla trivial. En nuestro grupo, un miembro diferente trae la cuestión del día a cada reunión.
- No dejes que los niños te descarrilen: los niños se benefician de verte modelar una amistad adulta saludable. Diles a los niños que pueden escuchar o participar, pero que no pueden interrumpir a menos que sea una emergencia.
A version of this article originally appeared in English.
