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Sentirse aceptado es un deseo humano casi universal. Después de todo, evolucionamos para sobrevivir mejor en grupos, donde las medidas de éxito son encajar y tener la confianza y el respeto de nuestros compañeros. La necesidad de pertenecer está en nuestro ADN.
Pero a veces esa necesidad ocupa un lugar central, y lo que otros piensan sobre nosotros tiene más importancia que lo que pensamos sobre nosotros mismos.
Podemos analizar cada mirada y palabra en búsqueda de pistas de que hemos sido juzgados y nos encontraron aceptables o no. Alguien que pasa en el pasillo sin saludar puede sonrojarnos y convencernos de que no merecemos ser vistos. Podemos complacer a la gente, siempre poniendo a los otros primero, lo que nos deja expuestos a que se aprovechen de nosotros en nuestra búsqueda de aceptación. Podemos agotarnos tratando de ser lo suficientemente agradables, lo suficientemente trabajadores, lo suficientemente atractivos o lo suficientemente exitosos como para sentirnos valorados.
¿Qué hay detrás de esta ansiedad por ser queridos y por qué algunos de nosotros somos mucho más vulnerables a ella que otros?
En muchos casos, es un de eco del pasado. En algún momento de nuestras vidas, algo o alguien pudo haber hecho que la conexión y el afecto parecieran condicionados, algo por lo que teníamos que luchar y que realmente no merecíamos. Se desarrolla una sensación de vergüenza a medida que inevitablemente no alcanzamos la perfección. La autora Brené Brown, que ha pasado su carrera estudiando la vergüenza y las formas en que podemos desarrollar lo que ella llama "resistencia a la vergüenza", escribe sobre esto en su libro Los regalos de la imperfección:
"El esfuerzo saludable se centra en tí mismo: '¿cómo puedo mejorar? El perfeccionismo está enfocado en los otros: '¿qué pensarán?’”
Tal vez tus cuidadores de la infancia eran emocionalmente distantes, física o verbalmente abusivos, o establecían normas imposibles. Tal vez fuiste intimidado en la escuela. Tal vez sentiste que nunca estabas a la altura en nuestra cultura de comparación competitiva.
O tal vez no puedas encontrar una explicación. Solo sabes que te sientes inseguro e indigno, y eso te lleva a contar con otros para garantizar que importas y perteneces.
Para aclarar, querer que la gente piense en nosotros de forma positiva no es algo malo. Todos necesitamos ser un poco conscientes de cómo nos ven los demás para mantener el equilibrio y estar sintonizados con la forma en que afectamos a otros. Pero demasiada preocupación sobre lo que la gente piensa puede llevarnos a valorar solo lo que otros quieren de nosotros, en lugar de lo que deseamos y necesitamos. Y la ironía es que lo que comienza como un esfuerzo por asegurar nuestra felicidad y aceptación puede terminar haciendo lo contrario.
Creando una nueva mentalidad
Si reconoces que eres alguien ansioso por ser querido, hay pasos que puedes seguir para tener una relación más saludable con los demás y contigo mismo.
1. Mantén las cosas en perspectiva.
Se dice que a la gente le importaría mucho menos lo que otros piensan de ellos si supieran cuán poco otros piensan en ellos. Y es verdad: todos tienen suficiente para ocupar su mente. También tienen sus propias inseguridades. Si te preocupa cómo te acercas a alguien que acabas de conocer, ten en cuenta que probablemente esa persona se siente igual.
2. Cuestiona tu pensamiento.
Los seres humanos tienden a sufrir distorsiones cognitivas, patrones de pensamiento negativo que pueden dañar nuestro estado de ánimo o comportamiento. Por ejemplo, podemos asumir lo peor, o filtrar lo bueno en una situación y prestar atención solo a lo malo. O podemos generalizar demasiado o sacar conclusiones. Presta atención a tus pensamientos y cuestiónalos en lugar de permitir que las impresiones guíen el proceso. Puedes descubrir que lo que te preocupa solo existe en tu mente.
3. Deja ir la perfección.
Puede ser difícil sacudir la sensación de que solo si haces las cosas bien, serás amado y admirado. Pero esta es una búsqueda infructuosa, no solo porque la perfección es una ilusión, sino porque lo que la gente piensa sobre ti tiene más que ver con ellos que contigo.
4. Conócete a ti mismo.
¿Qué es lo que realmente te gusta? ¿Qué es lo que realmente quieres? ¿Estás tomando decisiones sobre tu carrera, relaciones y pasatiempos porque quieres eso o porque complacerán o impresionarán a alguien más? Permítete probar cosas nuevas y pregúntate: "¿qué me gustaría intentar o disfrutar si no estuviera tan preocupado por ser juzgado?”
5. Encuentra tu tribu.
En algún lugar hay personas que pueden identificarse contigo y apreciarte por lo que eres. No pierdas el tiempo tratando de aferrarte a aquellos que esperan que te ajustes a sus deseos y expectativas. Cultiva la autenticidad y encontrarás a aquellos con los que debes estar. Como Brown escribe en Daring Greatly, "Debido a que la verdadera pertenencia solo ocurre cuando presentamos nuestro yo auténtico e imperfecto al mundo, nuestro sentido de pertenencia nunca puede ser mayor que nuestro nivel de autoaceptación.”
6. Permítete ser vulnerable.
Puede ser aterrador ir contra la corriente, hablar, arriesgarse o enfrentar la desaprobación. Pero decide lo que te importa, confía en ti mismo y hazlo. No crecemos siempre jugando a lo seguro; crecemos permitiéndonos la oportunidad de fracasar.
7. Acepta una mano amiga.
La ansiedad que sientes sobre lo que otros piensan a veces se puede superar con un poco de autoconciencia. Pero en algunos casos, especialmente para aquellos con un trauma subyacente o problemas de salud mental, la ayuda profesional puede ayudar a llegar a la raíz de tus sentimientos. Permítete buscar la atención que necesitas en lugar de prolongar tu sufrimiento.
8. Sé tu propio amigo.
Es una realidad difícil, pero nunca podrás hacer que todos sean como tú, sin importar lo que hagas. Pero mira el lado positivo: nadie más puede hacerlo, tampoco. Así que acepta las incomodidades que inevitablemente vendrán cuando te des cuenta de que no has hecho una conexión con alguien, y céntrate en un objetivo que te acercará a ser el tipo de persona que quieres ser, aprende a quererte con todas tus fallas.
Crédito de la imagen de LinkedIn: Eugenio Marongiu / Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.
