Verificado por 
Ser padres es un trabajo difícil, y no es de extrañar que no todos lo logremos. Todos llevamos una buena cantidad de equipaje a esta empresa: nuestras personalidades, cómo experimentamos nosotros mismos la crianza de los hijos, cuán bien manejamos nuestras emociones y expresamos nuestros sentimientos, cuán empáticos somos y, por supuesto, cuán cómodos estamos en nuestra propia piel. He estado en la labor de la maternidad durante casi 28 años y diré, sin un indicio de ironía, que aunque he tenido los mejores momentos de mi vida, nunca he asumido un papel tan desafiante, o uno que requiera tanta flexibilidad mental y paciencia como este. Habiendo sufrido el dolor y el daño de mi propia madre, siendo la mejor madre que pude tenía verdadera urgencia: estaba decidida a romper los patrones tóxicos que dominaban las relaciones madre-hija en mi familia durante al menos dos generaciones, quizás tres.
¿Qué es una buena crianza de los hijos?
Una gran parte de la buena crianza implica evitar comportamientos que puedan dañar a su hijo. Es una verdad psicológica que «lo malo es más fuerte que lo bueno», lo que significa que los eventos negativos tienen un impacto mucho más significativo en los seres humanos que los buenos. Esto podemos agradecérselo a la evolución. Para aumentar las probabilidades de supervivencia, los más resistentes de nuestros antepasados eran mucho más reactivos a las cosas malas que se guardaron en la memoria más rápido y completamente que las cosas buenas o benignas. Sigue siendo cierto para nosotros, todos estos milenios después.
Equipaje emocional: El buen camino y el camino espinoso
¿Recuerdas el equipaje que mencioné al principio, esas bolsas de lona que contienen la historia de ti, junto con tu "yo" en el presente? Aquí es donde comienza la parte consciente de la crianza de los hijos. En su fantástico libro,Criando desde el interior, Daniel Siegel y Mary Hartzell distinguen entre el procesamiento mental del buen camino y el camino espinoso. Cuando estás en el buen camino, eres muy consciente del equipaje emocional que tienes en el remolque y de lo que desencadena tus propias peores respuestas. Trabajas en estar presente y ser racional, comprometiéndote a pensar las cosas en lugar de ser reactivo. El procesamiento del buen camino tiende a presentar diferentes respuestas posibles a una situación, y te mantiene en el asiento del conductor. Imagina que tu hija de repente comienza a llorar cuando está en medio de algo que necesita hacer, y eso te irrita. Registras tus sentimientos de molestia, los apisonas, y luego piensas: «Necesito averiguar por qué está llorando. Tengo que dejar lo que estoy haciendo y pasar unos minutos ayudándola a calmarse». El procesamiento del buen camino invita de manera efectiva a tu mejor versión como padre o madre.
Luego está el procesamiento del camino espinoso, que te hace olvidar tu equipaje emocional y convertirte en una masa temblorosa de reactividad emocional en el momento en que tu hijo empiece a llorar porque, maldita sea, tienes cosas que hacer. El procesamiento del camino espinoso secuestra tu proceso de pensamiento consciente y tu capacidad de ser empático. Dejas que lo que sea que sientas se rompa, o gritas para que se detenga o exclamas: «Ve a tu habitación ahora. ¡Si no dejas de llorar, te daré algo por lo que llorar!»
Todos los comportamientos siguientes son reacciones que facilita el procesamiento del camino espinoso. Este es el camino que los padres afinados y amorosos evitan. Si eres una madre o padre amoroso que ha caído en la trampa de uno u otro, siéntate con tus hijos para explicarles y disculparte.
1. Usa las palabras como armas para avergonzar o culpar.
Ya se trate de llamar a un niño que llora un «bebé llorón» o «mariquita» o de decirle a un niño que es «estúpido», «gordo» o «perezoso», el daño está hecho: las palabras hieren tanto, a veces más, que las bofetadas. Investigaciones recientes muestran que las redes neuronales del dolor físico y emocional son una y la misma. Además, como demostró el trabajo de Martin Teicher y sus colegas, el tipo de estrés que el abuso verbal induce provoca cambios permanentes en partes del cerebro en desarrollo. ¿Qué tan poderosa es la fuerza de la agresión verbal? En 2014, Ann Polcari, Keren Rabi, Elizabeth Bolger y Teicher examinaron si el afecto verbal de uno de los padres o de ambos podrían compensar los efectos del abuso verbal de otro de los padres. La conclusión aleccionadora: No. El afecto verbal expresado por el padre o madre que fue agresivo en primera instancia no mitiga los efectos de la agresión verbal . Lo malo es más fuerte que lo bueno.
Culpar a un niño es un comportamiento abusivo que inflige daños duraderos. Si crees que hablar con tus hijos de esta manera hará que sean «más duros» o los hará «sabios», no podrías estar más equivocado. He oído a muchas hijas no queridas decir que deseaban que un padre las hubiera maltratado o golpeado físicamente «porque entonces las cicatrices se mostrarían».
No te engañes: las palabras son armas.
2. Comenzar una reprimenda con la frase: «Siempre...»
Las posesiones se rompen y pierden, los niños cometen errores y, a veces, se comportan mal. Todo eso es cierto y, como padres, habrá momentos en los que es necesaria una reprimenda. Si no escuchan, corren a través de una calle concurrida, o hacen exactamente lo que les dijiste que no hicieran, su primer impulso puede ser atacar porque esa parte de su cerebro, la parte reactiva, es poderosa. Pero este es el momento en el que debes mantenerte por el buen camino.
¿Por qué no deberías empezar una frase con esta palabra? Porque ya no estás abordando el comportamiento sino atacando al niño por ser quien es. Las palabras «siempre» convierten lo que se supone que es la respuesta de los padres a un solo evento o acción en una letanía de todo lo que el niño no es y debe ser. Este comportamiento es altamente tóxico en las relaciones de adultos—el experto conyugal John Gottman lo llama «el fregadero», que consiste en recordar todo lo que tu pareja alguna vez hizo mal —pero es absolutamente devastador para el sentido de sí mismo de un niño.
Las variaciones sobre el tema incluyen «¿Por qué nunca puedes...?»; «¿Qué te pasa?» y más. No utilices palabras que personalicen el mal cometido por el niño de esta manera.
3. Desestimar los sentimientos de un niño diciendo que es demasiado "sensible".
Este era el mantra de mi propia madre. Decir a un niño que él o ella es «demasiado sensible» es un comportamiento común entre los padres sin amor y sin sintonía, ya que efectivamente cambia la responsabilidad y la culpa de su comportamiento a las supuestas insuficiencias del niño. Un niño pequeño no tiene la confianza en sí mismo para contrarrestar esta afirmación y asumirá que ha hecho algo mal. A menudo creerá que su sensibilidad es el problema y esto, a su vez, lo lleva a desconfiar tanto de sus sentimientos como de sus percepciones.
Esta es una forma más sutil de abuso emocional, pero es altamente perjudicial porque hay numerosas lecciones para llevar, tales como: «Lo que sientes no me importa a mí ni a nadie más», y, «La culpa es tuya porque algo está mal contigo. »
4. Comparar un niño con otro.
La rivalidad entre hermanos es común, pero como han demostrado estudios recientes, no es benigna. Cualquier padre que manipule la tensión y la competencia entre hermanos o está terriblemente mal informado o es francamente cruel. Declaraciones como «¿Por qué no puedes ser más como Jimmy?» o «El éxito de tu hermana debe inspirarte a tratar de hacer las cosas bien» no son inspiradoras. Todo lo que hacen es hacer que un niño se sienta «menos que». Un padre amoroso reconoce que cada niño es un individuo.
5. Ignorar el espacio personal o los límites de los niños.
A medida que un niño crece y se desarrolla, los buenos padres hacen ajustes en el camino; lo que funciona con un niño sin problemas no será necesariamente el enfoque que desea tomar con un estudiante de séptimo grado probando sus habilidades sociales. Respetar los límites de un niño de una manera apropiada a su edad, reconociendo su necesidad de privacidad y de espacio suficiente para articular sentimientos y pensamientos sin preocuparse por represalias o críticas, no solo permite que los niños sean ellos mismos, sino que enseña que parte de la conexión emocional implica ser respetuoso con otros los límites de la gente.
Hay muchas maneras en que los padres desconectados ignoran los límites. Un padre autoritario que requiere la conformidad con un conjunto rígido de reglas y normas no solo coloca a un niño en el papel de estar constantemente tratando de complacer o aplacar a un organizador de quehaceres, sino que también lo ignora como un individuo único con cualidades únicas. Estos padres pueden burlarse de un niño por sus intereses («¿Por qué querrías tomar clases de arte? Es para mariquitas») si no entran en la lista de los padres de actividades «aceptables» o «valiosas». Todo esto debilita el sentido de sí mismo del niño y lo aísla.
Del mismo modo, un padre ensimismado que ve a su hijo sólo como una extensión de sí mismo no reconoce, por definición, los límites del niño. Estos niños se convierten en complacientes empedernidos, inseguros, sin un verdadero sentido de sí mismos. Pueden sufrir en las relaciones de adultos porque han aprendido a armarse a sí mismos, confundiendo muros con límites y evitando la conexión, o a ser ansiosos y demasiado apegados.
Los padres imbuidos en esto tampoco reconocen la separación del niño y ahogan emocionalmente a sus hijos. Los padres que no pueden permitir que sus hijos cometan errores o que son padres «helicópteros» tampoco reconocen los límites y terminan comunicando el mensaje de que el niño es incompetente o incapaz de funcionar por sí mismo.
La crianza de los hijos es un comportamiento aprendido en nuestra especie y nada impide a ninguno de nosotros ser estudiantes dedicados, aprender y crecer de nuestros errores y siempre labrar el buen camino.
Visítame en Facebook y lee La Hija que se Desintoxica: Recuperándote de una madre sin amor y reclamando tu vida.
Derechos de autor 2016 Peg Streep
A version of this article originally appeared in English.
