18 Preguntas que deberías hacer antes de casarte

En mis años como psicóloga y columnista de consejos, he visto a muchas personas en matrimonios infelices. En algunos de estos casos, hay crisis particulares que los han llevado a sufrir tensiones: la pérdida de un ser querido, dificultades con la crianza de los hijos, problemas de salud inesperados o contratiempos financieros. Pero en otros casos, las advertencias tempranas de fricción potencial estaban allí todo el tiempo, en forma de conflictos de personalidad o incompatibilidad cotidiana.

Si están pensando en comprometerse de por vida (o incluso simplemente vivir juntos) puede ser muy útil contemplar algunos de los problemas que con frecuencia pueden abrir una brecha en las relaciones a largo plazo. A menudo, en medio del amor romántico apasionado, es difícil imaginar que la rutina diaria y poco romántica ("¿por qué siempre te sirves el último café sin avisarme?") puede ser suficiente para amenazar ese amor. Pero tómalo de una terapeuta que está al tanto de la miseria de la gente: ciertamente puede.

A continuación se presentan algunas cuestiones que puedes no haber pensado, pero deberías, antes de comprometerte con alguien. Ninguno de estos debe ser visto como absolutos para terminar. Después de todo, el amor mismo (e incluso el compromiso) puede proporcionar motivación para trabajar a través de prácticamente cualquier cosa. Pero cuanto más se puede anticipar la fricción de antemano, más proactivamente se puede trabajar para resolverla y tener un plan de cómo evitar que arruine tu relación. No te ciegues cuando se trata de compatibilidad. Incluso el amor más profundo no puede evitar ciertos conflictos durante décadas de convivencia: es cómo anticipas esos conflictos y cómo estás dispuesto a trabajar en ellos lo que determinará si tu matrimonio puede durar.

1. ¿Qué diferencias me encantan ahora, pero puedo encontrar irritantes en cinco años?

La ironía del amor romántico apasionado es que a veces las cualidades que son más diferentes de nosotros son las mismas cosas que nos pueden atraer más intensamente a una pareja. Tal vez su espontaneidad es emocionante, ya que tiendes a vivir según un itinerario. Tal vez su disposición a deshacerse de las responsabilidades para tener un día de salud mental es refrescante, cuando tú normalmente trabajas incluso cuando tienes gripe. Desde diferentes formas de gastar el dinero, diferentes vidas sociales, horarios de sueño, carreras o pasatiempos muy diferentes, la idea de que alguien sea opuesto a nosotros a veces es particularmente atractiva en su novedad y exotismo. Y de hecho, es algo bueno cuando podemos estar expuestos a una perspectiva muy diferente a la nuestra. Pero eventualmente, nuestros propios hábitos pueden seguir lo que nos parece más cómodo, y si el estilo de nuestra pareja sigue siendo muy diferente, lo que solía ser atractivo puede resultar francamente molesto.

2. ¿Cómo manejamos individual y colectivamente el estrés?

¿Cómo es tu pareja cuando está atrapada en el tráfico? ¿Cuando ha tenido una mala retroalimentación de su rendimiento? ¿Cuando no ha dormido lo suficiente, cuando sus padres tienen un problema de salud, cuando recibe un boleto de estacionamiento exorbitante o cuando tiene que llamar al servicio al cliente para quejarse por un producto defectuoso? A menudo, el período de romance color de rosa hace que todo el mundo se restrinja a estar en su mejor comportamiento. Esto hace que el romance temprano sea más dulce, por supuesto, pero nos niega una visión de quiénes son cuando están bajo presión. Y décadas de matrimonio y vida, en general, pueden traer mucha presión. Aún más importante es cómo manejan el estrés juntos — ¿se retiran y aíslan, o se conectan para resolver las cosas como un equipo?

3. ¿Cuál es la relación de mi pareja con las drogas, el alcohol y los juegos de azar?

Por supuesto, los problemas con el abuso de sustancias y el juego pueden surgir inesperadamente en un matrimonio, como a veces vemos cuando los nuevos casinos llegan a la ciudad. Pero con demasiada frecuencia, los signos de problemas potenciales con el alcoholismo o la adicción estaban allí todo el tiempo, pero intencionalmente no se habló de ellos o se reconocieron (tal vez por miedo o negación). O tal vez lo que parece razonable para una pareja joven y sin hijos en términos de fiesta y beber ya no parece razonable con dos niños pequeños, y sin embargo, esa persona no puede cambiar su estilo de vida. Echa un vistazo detenido a la relación de tu pareja, y la tuya, con las sustancias. Por mucho que desees ignorar los problemas potenciales, es invariablemente cierto que cuanto antes se aborden, más posibilidades hay de que puedan tratarse con éxito.

4. ¿Cómo estamos como compañeros de departamento?

"Estamos viviendo como compañeros de departamento, en lugar de amantes" se utiliza a menudo como un ejemplo de cómo una relación ha perdido su chispa, y de hecho, no es algo bueno cuando tu pareja no se siente diferente que la persona con la que dormiste en el campamento de verano. Pero, yo diría que llevarse bien como compañeros de departamento (aunque no es suficiente para un matrimonio) sigue siendo vital y necesario. ¿Qué tan bien se comprometen sobre cuál debería ser la temperatura? ¿Cómo funcionan sus horarios de sueño? ¿Cómo resuelven los problemas relacionados con la limpieza, los estilos de decoración, las tareas, los invitados, las mascotas y la preparación de alimentos? ¿Quién asume la responsabilidad de las facturas o encontrar un fontanero cuando su inodoro se ha filtrado por todo el lugar?

5. ¿Cuáles son nuestros pensamientos acerca de los niños, y qué tan ciertos son?

Prácticamente todos reconocerían que las opiniones sobre si tener hijos o no deben discutirse y aclararse abiertamente antes de casarse. Pero es posible que te sorprendas de la frecuencia con la que esto se convierte en un problema de todos modos, debido a un fenómeno importante y que a menudo, se pasa por alto: la gente cambia. Es importante no solo discutir sus preferencias, sino evaluar cuánto margen de maniobra tiene cada uno. Si cada uno de ustedes imagina vagamente tener dos hijos, eso puede sonar como si fueran perfectamente compatibles en ese sentido. Pero, ¿y si después de un niño, uno de ustedes quiere parar? ¿Qué sucede si la infertilidad es un problema: cuánto seguirán intentándolo y cómo se sienten acerca de la adopción? ¿Qué sucede si una persona todavía tiene picazón por tener más niños después del segundo? ¿Qué sucede si uno de los dos inesperadamente quiere ser un padre que se queda en casa? ¿O no? Es importante cavar más profundo.

6. ¿Cuánto hablamos de nuestra relación con los demás?

Pocas personas describen las reglas básicas sobre cuántos "asuntos privados" deben extenderse a otros amigos y familiares cuando están saliendo por primera vez. Y esto es algo bueno, ya que mantener una fuerte intimidad emocional con amigos y familiares puede proporcionar una válvula de seguridad para aquellos que están en una relación de control (sin mencionar proporcionar entretenimiento sin fin con historias de citas que son buenas, malas o feas). Pero una vez casado, muchas expectativas de la gente cambian. ¿Considerarías como una traición si tu esposa cuenta todos sus problemas de intimidad sexual a su mejor amiga? ¿Estás de acuerdo con un marido que le pide a su madre consejo matrimonial? No hay una respuesta correcta sobre cuánto compartir con amigos y familiares, pero cuanto más se encuentren en la misma página, mejor y menos cegados estarán.

7. ¿Cómo manejamos el conflicto y cómo podríamos ser mejores al respecto?

Décadas de investigación matrimonial y familiar han demostrado una verdad indiscutible: surgirán conflictos, y cómo manejar esos conflictos es tan importante como los conflictos mismos. ¿Han adquirido el hábito de un cierto tipo de discusión? ¿Uno de ustedes aísla al otro? ¿Uno de ustedes siempre es el primero en disculparse? ¿Una persona expresa sus sentimientos y la otra los guarda hasta que crece el resentimiento? ¿Uno de ustedes es propenso a gritar y sacarlo todo en el momento, mientras que la otra persona quiere que el espacio se enfríe antes de hablar las cosas? En general, los matrimonios más saludables tienen una comunicación respetuosa y honesta sin juegos, agresividad pasiva, ataques personales o juegos de poder. Examinen sus estilos de manejo de conflictos y vean si hay margen de mejora.

8. ¿Cómo están con la familia del otro?

Cualquier terapeuta conyugal te dirá: los parientes políticos son a menudo el mayor problema dentro de un matrimonio. No necesitas experimentar una admiración entusiasta por la familia de tu cónyuge (aunque si lo haces, ¡qué suerte tienes!), pero tienes que asegurarte de que tu relación con ellos se siente cómoda en términos de tu pareja. ¿Qué pasa si tu pareja tiene una relación muy conflictiva con sus padres, pero los encuentra hilarantes e inofensivos? ¿Qué pasa si tu esposo quiere pasar dos semanas de vacaciones al año con las familias de sus hermanos, y no puedes soportar sus costumbres? ¿Qué papel tendrán tus suegros en la vida de tus hijos potenciales? ¿Qué sucederá a medida que los padres de tu cónyuge envejezcan y necesiten atención? ¿Qué sucede si necesitan pedir dinero prestado, o en su lugar te dan una cantidad que cambia su dinámica? ¿Qué tan cercanos y abiertos con ellos van a ser tú y tu pareja sobre los acontecimientos en sus vidas del día a día? A menudo, la planificación de la boda en sí es la primera arena donde se desarrollan disputas interfamiliares. No las ignores, tómalas como una oportunidad para la práctica.

9. ¿Hay algo que espero cambiar?

No puedo decirte con qué frecuencia he trabajado con alguien cuyo matrimonio se está desmoronando, y dice: "bueno, ella siempre ha sido un poco egoísta, pero pensé que mejoraría después de tener hijos" o "nunca ha sido una persona responsable con el dinero, pero pensé que una vez que tuviéramos una casa, él maduraría". Sé honesto contigo mismo. ¿Estás asumiendo que tu pareja se convertirá mágicamente en una persona diferente, incluso en términos de algo relativamente pequeño, solo con el paso del tiempo, el nuevo estado de "cónyuge" o la adición de hijos / mascotas / hipoteca / un trabajo "real" ? Piensa de nuevo. Tal vez lo hará, pero la motivación tiene que venir de ella, no de ti. Y si decides casarte con alguien, debes optar por tomarlo como es, final de la historia, sin engañarte a ti mismo con que hay condiciones que con el tiempo se cumplirán.

10. ¿Qué tan compatibles somos en nuestros estilos con el dinero y cómo manejaremos las finanzas una vez casados?

He escrito y hablado sobre cuestiones de dinero mucho en las relaciones y los conflictos que pueden causar, porque parecen estar entre las maneras más comunes en que un matrimonio puede sufrir tensión. Desde diferentes estilos de gastar el dinero hasta qué tan grande es una casa que van comprar, desde diferentes actitudes con las deudas y la "terapia de compras" hasta cuentas ocultas, historia infantil y expectativas diferentes sobre cuánto se debe prestar a amigos y familiares e incluso cuánto dar de propina al que entrega el refrigerador, los conflictos de dinero pueden ser difíciles de tratar. El dinero a menudo está vinculado con todo tipo de importancia emocional, y puede llevar el peso de su asociación con todo, desde la libertad hasta la seguridad, la autonomía, el poder y el estatus. Cuanto más se hable de ello, y más honestos sean con ustedes mismos y entre sí acerca de lo que traen a la mesa en términos de sus actitudes con el dinero y cómo se resolverán, mejor será la base en su matrimonio.

11. ¿Quién necesita más tiempo libre y a solas, y está bien?

Tradicionalmente no se considera como uno de los puntos difíciles del matrimonio, y sin embargo, lo veo causando conflicto todo el tiempo. De grandes maneras, él está acostumbrado a cuatro o cinco horas de golf los fines de semana, o ella quiere seguir dándose escapadas de fin de semana sola, a las pequeñas que ella necesita, 10 minutos de silencio pre-café en la mañana, o que a él le gusta ejercitarse solo, no con ella. Hay una gran variación en la cantidad de tiempo que la gente necesita para sí mismos o con sus amigos. Entonces, ¿qué tan bien encajan tus estilos? Se pueden acomodar grandes diferencias si hay respeto, comprensión y comunicación. Pero si nunca se hablan, entonces dos años después del matrimonio cuando todavía está en su noche semanal de chicos, y ella está frustrada de estar sola en casa con Netflix, porque siempre asumió que eventualmente abandonaría esas noches una vez que se casaran, eso podría significar un resentimiento que podría volverse serio.

12. ¿Cómo se deben dividir las tareas domésticas?

Las disputas sobre las tareas domésticas una vez casados se han convertido en un cliché, pero no podrían ser más reales para muchas parejas. Desafortunadamente, incluso las parejas que tienen una división cómoda de responsabilidades antes del matrimonio a menudo pueden ser arrojadas a conflictos resentidos una vez que las circunstancias cambien: la llegada de un bebé, un cambio en el trabajo o el viaje de una pareja, o una casa más grande con nuevos tipos de mantenimiento necesarios. También veo que en muchos matrimonios heterosexuales, los estereotipos de género cuando se trata de dividir las tareas domésticas pueden filtrarse gradualmente después de la boda, incluso si no estaban allí cuando la pareja vivió por primera vez juntos. Habrá conflictos sobre las tareas domésticas; cuenta con ello. Pero, ¿cómo van a seguir trabajando en ello? ¿Qué tan bien se comunican sobre eso? ¿Podrán mantener un diálogo en evolución que tenga en cuenta las preferencias y molestias de ambas personas en términos de repartir responsabilidades? Y si una persona cae en el papel del padre "predeterminado" (la persona que siempre se encarga de las tarjetas de cumpleaños y las citas con el dentista), ¿está de acuerdo con ser esa persona?

13. Qué tan atascados estamos en cada uno de nuestros trabajos, y ¿qué pasaría si nos despidieran o quisiéramos irnos?

Un despido, promoción, recortes salariales, transferencias de empleo, cese de contrato, agotamiento, fusiones corporativas: todo puede cambiar el estado laboral de una persona en un abrir y cerrar de ojos. ¿Hay alguien en la pareja cuyo trabajo es "dominante": por salario, por prestigio, por pasión o por cantidad de horas trabajadas? ¿Qué pasaría si esa persona ya no tuviera ese trabajo, voluntaria o involuntariamente? ¿Hay expectativas sobre quién ganará más dinero, quién se quedará o no en casa con los niños, quién eventualmente será promovido o irá a la escuela de posgrado o cambiará de carrera? Por supuesto, nada se puede planear completamente por adelantado. Pero cuanto más puedan reconocer cuáles son sus expectativas, qué esperan y cómo manejarían un cambio en los planes, mejor podrán afrontar los golpes si surge la necesidad de hacerlo.

14. ¿Qué tan bien estoy con la cercanía de mi pareja con los demás, y cuándo podría pensarlo como una infidelidad emocional?

Estilos de flirteo, niveles de intimidad emocional con compañeros de trabajo, modos de comunicación con amigos, cantidad de viajes de trabajo, o tendencia a ir a almorzar o a horas felices con la gente, todos ellos varían ampliamente entre los individuos. Alguien solitaria sin amigos cercanos, además de su marido, sin duda puede estar felizmente casada con un encantador que coquetea con la camarera o almuerza con sus compañeras de trabajo, pero solo si ambas partes tienen los ojos bien abiertos sobre su propio comportamiento y el de su pareja. ¿Está bien si tu esposo envía mensajes de texto con emojis a sus compañeros de trabajo mientras estás al lado en la cama? ¿Te sentirías herido si tu pareja almorzara con un ex sin decirte? Cada pareja debe definirlo por sí misma, lo que es cómodo y lo que no. Y cuanto más pretendas que todo funcionará mágicamente incluso cuando haya diferencias, más te prepararás para sentirte traicionado.

15. ¿Cuál es nuestra relación con la religión?

Con las tasas de asistencia formal al servicio religioso que continúan disminuyendo en los Estados Unidos, está claro que muchas parejas caen en la categoría de no considerarse particularmente religiosas. Eso puede parecer más o menos compatible para la vida cotidiana, pero a menudo las cosas cambian, y los matices son importantes. ¿Cómo van a celebrar las fiestas? ¿Esperarías comenzar a ir a lugares de culto una vez que tengan hijos? ¿Cambiará tu expresión religiosa cuando tu familia extendida esté cerca o en tiempos de crisis? ¿Qué sucede si uno de ustedes simplemente comienza a ser más o menos religioso de lo que era antes? De nuevo, la comunicación y la anticipación son clave.

16. ¿Cuál es nuestra expectativa sobre dónde vivir geográficamente?

La gente se muda mucho en la edad adulta joven, algunos datos sugieren que más que nunca. Pero a menudo, el establecimiento que viene con el matrimonio puede revelar suposiciones largamente ocultas sobre dónde alguien pensó que "terminarían". Tal vez lo que alguien ve como una aventura temporal para un trabajo específico es algo que el otro piensa como una ciudad recién adoptada y permanente. Tal vez siempre se asumió que una vez que tuvieran hijos, se mudarían a la costa opuesta para estar cerca de sus padres. O siente la necesidad de estar más cerca de sus viejos amigos una vez que termine la escuela de posgrado. Por supuesto, está totalmente bien si ninguno de los dos quiere elaborar un plan de dónde estarán, siempre y cuando ambos estén de acuerdo con eso; después de todo, la vida exige flexibilidad. Pero cuando una persona tiene una visión sólida y la otra quiere permanecer abierta o cambia de opinión, eso puede significar un desastre.

17. ¿Qué tan importante es el mantenimiento de la apariencia física?

Es otro cliché de matrimonio que viene de un lugar de la verdad: tu cónyuge no se arreglará para tí de la misma manera en un día de pendientes como se arregló para su cuarta cita. Parte de la comodidad del matrimonio es saber que el amor de tu cónyuge por ti no está sujeto al mismo juicio de la química romántica temprana, y que cuando tienes un bicho estomacal, tu cónyuge se centrará en ayudarte, en lugar de sentir asco. Sin embargo, veo un montón de parejas para quienes puede haber tensión con el tiempo cuando se trata de cambios en la apariencia física. Esto toca todo, desde la higiene hasta el peso y la condición física, desde las opciones de ropa hasta el aseo y el peinado y los cambios de vello facial. En un mundo ideal, en el momento en que te casas, ya se han visto más en la comodidad del día a día que en alguna versión idealizada, una versión que es imposible de sostener. Pero, ¿y si las cosas cambian aún más una vez que se hace el compromiso de por vida? ¿Y cómo deberían hablar sobre el cuerpo del otro y cuánto debería importar la opinión de un cónyuge en tu peinado y ropa? Puede ser un tema cargado, pero cuanto más se pueda hablar abiertamente si sientes que afecta tu relación, cuánto mejor estarán.

18. ¿Cómo están las cosas en el dormitorio?

Sí, algunas parejas pueden optar por esperar hasta el matrimonio antes de volverse sexualmente íntimas, pero incluso en esos casos, es importante tener comunicación y comprensión mutua sobre qué papel se espera que juegue el sexo en un matrimonio. Para la mayoría de las parejas, los patrones sexuales han tenido durante mucho tiempo la oportunidad de arraigarse cuando dicen "sí." ¿Qué sucede si los impulsos sexuales cambian, ya sea porque la novedad se desgasta o porque una pareja enfrenta cambios físicos o de salud? ¿Cuáles son las actitudes de cada uno sobre la pornografía? ¿Qué tan aventurero eres? ¿Uno tiene un deseo sexual significativamente mayor que el otro? ¿Quién inicia generalmente, y está bien? ¿Uno usa el sexo como una forma de poder? ¿Cuánto se hablará sobre parejas e historias sexuales pasadas? A menudo, el sexo temprano en una relación es tan bueno como para enmascarar otros problemas. Pero cuando el sexo se convierte en un problema en sí mismo, es importante comunicarlo y, lamentablemente, porque puede ser un tema difícil, a veces eso no ocurre hasta mucho después de que aparecieran las señales de alerta tempranas de problemas, lo que hace que sea mucho más difícil de resolver.