11 Tips para hablar con alguien con quien no estás de acuerdo

Hablar con alguien con quien no estamos de acuerdo es una pesadilla impredecible para muchos de nosotros. Las tensiones se intensifican rápidamente, especialmente en tiempos de incertidumbre.

En nuestro clima político actual, muchos de nosotros estamos experimentando dificultades en nuestra capacidad de interactuar con el "otro lado". Cuando estos canales de comunicación fallan, puede representar una pérdida significativa para nuestras relaciones, nuestras familias, nuestras comunidades e incluso nuestra democracia.

¿Cómo podemos superar una polarización tan profunda?

Este artículo discute formas de mejorar las conversaciones con personas con las que no estamos de acuerdo sobre un tema determinado.

Nota: Este artículo presume que está hablando con alguien que no representa una amenaza inmediata de violencia o abuso para ti o para otros. Si ese es el caso, busca orientación profesional de un terapeuta o mediador.

Antes de sumergirnos, permíteme sugerir que debemos abogar apasionada y articuladamente por las causas en las que creemos. El objetivo aquí no es moderarnos o disculparnos por nuestras creencias, sino ser más efectivos, creíbles y colaborativos cuando nos relacionamos con personas que ven el mundo de forma diferente.

¿Por qué importa esto? Importa porque mientras que muchos de nosotros tenemos miedo de los desacuerdos, el hecho es que el desacuerdo es una parte natural de la vida. Puede ser saludable o no. Si buscamos proteger nuestras relaciones y fortalecer nuestras comunidades en lugar de permitir que se terminen, debemos priorizar un desacuerdo más saludable.

1. Qué sí hacer: Dile a las personas que sí importan.

Antes que nada, asegúrate de reforzar tu relación con la persona. Decir cosas como: "antes de decir algo más, quiero asegurarme de que sepas que me importas" o "quiero respetarte y apreciar tu perspectiva" hace maravillas. En lugar de entrar en una conversación listo para una pelea, que inmediatamente pone a todos a la defensiva, intenta empezar con con "Hola, soy yo. Alguien a quien le importa”.

Recuerda no decir, "me importas...pero”. Es importante no calificar. Expresar que las personas importan, de forma directa, les recuerda a ambos el valor de la relación más allá de las creencias e ideales personales. Es un gran recordatorio brillante de que nuestra humanidad está determinada por cómo nos tratamos unos a otros, no por cuánto estamos de acuerdo.

2. Qué no hacer: dejar que la frustración te supere. Canalízalo.

Es difícil mantener la calma cuando la gente dice cosas a las que te opones fuertemente. Puede ser tentador, e incluso catártico en el momento, explotar.

Tómate un momento y recuerda un momento en el que cambiaste de opinión sobre algo. ¿Esa experiencia involucró a alguien gritándote o avergonzándote? Probablemente no.

Nuestras metas en conversaciones difíciles generalmente deben ser 1) proteger la relación con esa persona, y 2) aumentar tu comprensión y aumentar las posibilidades de que te entiendan. Estos objetivos son mucho más difíciles que explotar en el acto.

En esos momentos en que te sientes como una olla lista para explotar, respira hondo y enfoca toda esa energía solo en hacer más sentido. No explotes, no arremetas. Canaliza esa frustración hacia un razonamiento puro y sin paliativos. Haz que esa energía trabaje por ti.

Si no puedes canalizarla en ese momento, no hay absolutamente ningún problema con decir: "estoy demasiado enojado, necesito tomar un descanso". Ve a desahogarte, y retoma más tarde. Siempre hay tiempo para una pausa si estás muy alterado. Porque si no desaceleras y pausas, te arriesgas a poner toda la relación en peligro. Podrías perder toda credibilidad o confianza que has estado trabajando en construir.

Por lo tanto, protege tu inversión en esa persona y haz todo lo posible para mantener una comunicación productiva con ella (excepto en los casos en que se necesitan límites más fuertes o es necesario terminar la relación por tu propia seguridad).

3. Qué sí hacer: reconocer los miedos bajo la superficie.

En mi libro, sostengo que todo conflicto tiene algún tipo de miedo en su núcleo. Los humanos generalmente quieren vivir y no morir. Queremos ser libres y no controlados. Tememos el caos y buscamos sentido y orden. Es importante reconocer qué miedos están impulsando la estructura de creencias de alguien.

• "Puedo entender cómo te sentirías si creyeras que si _ _ _ _ _ no sucede el mundo se desmoronará”.
• "Tengo miedo de ver a mi país desmoronarse”.
• "¿Sabes de qué tengo miedo?”

Es importante que las conexiones emocionales fuertes comprendan las cosas que tenemos en común. Reconocer los miedos muestra empatía, y es un recordatorio de nuestra experiencia humana compartida. A veces, el miedo puede ser lo más grande que tenemos en común. No pases por alto este elemento importante que es muy real. Si una conversación está atascada en el lodo y no va a ninguna parte, examinar y compartir temores puede hacer que las cosas se muevan en una dirección más fructífera.

4. Qué no hacer: asumir lo peor.

La gran mayoría de nosotros queremos ser buenos. Queremos luchar por el mejor mundo posible y hacer lo correcto. Podemos tener diferentes visiones de cómo llegar allí, pero es importante asumir que alguien tiene buenas intenciones hasta que tengamos pruebas definitivas de que no es así. Intenta hacer un punto diciendo cosas como:

• "Puedo entender de dónde vienes”.
• "Puedo ver que tus intenciones vienen de un buen lugar”.
• "Tienes un buen punto ahí”.

Muestra que ves a la persona debajo de sus opiniones. Demuestra que asumes que tienen buenas intenciones a menos que tengas evidencia directa de lo contrario. Trata de interpretar lo que dicen con generosidad, incluso si planeas rechazar sus ideas.

¿Qué logra esto? Muestra a nuestro compañero de conversación que no estamos empeñados en atacarlo solo porque están en el "otro" lado. Extender la buena voluntad es a la vez razonable y amigable. Crea un espíritu de colaboración. Incluso si pensamos que alguien está propugnando ideas extrañas o problemáticas, decirle que esperamos y deseamos lo mejor de ellos construye un puente. Excepto en casos extremos donde alguien está diciendo algo descaradamente malicioso, trata de ver qué valor o mérito tienen sus ideas. Da crédito donde se debe, y es más probable que alguien se abra y tenga una conversación real.

5. Qué sí hacer: Comparte tus fuentes.

La información que utilizamos para construir y mantener nuestras creencias es increíblemente importante. De dónde obtenemos esta información también es importante. El problema es que, en la era digital, hay mucha información falsa o engañosa convincente flotando en el mundo.

Comparte tus fuentes de información, como artículos, libros o documentales, y prepárate para la posibilidad de que la gente critique esas fuentes o rechace su legitimidad. Todo eso es parte del proceso de negociación social y sano desacuerdo. Si tus fuentes son legítimas, no deberían tener ningún problema para mantenerse bajo escrutinio.

Si alguien rechaza tus fuentes, intenta encontrar fuentes que ambos puedan aceptar como válidas, incluso si entiendes que esas fuentes pueden tener sesgos.

6. Qué no hacer: lanzar granadas verbales.

Algunas palabras pueden ser percibidas como emocionalmente agresivas y crear el efecto opuesto de un discurso colaborativo y productivo. Esto incluye cualquiera de los siguientes:

• Insultos-palabras como "estúpido", "ignorante", "loco"
• Declaraciones generales que incluyen las palabras "siempre" o "nunca”
• El sarcasmo, momentos de "te atrapé", o ironía, estos son momentáneamente gratificantes, pero pueden erosionar tu relación con la persona
• Ataques personales (ad hominem)
• Etiquetas que las personas no han adoptado por sí mismas
• Palabrotas (no me opongo a las palabrotas en general, pero en conversaciones difíciles, las palabrotas pueden distraer y aumentar las emociones y la actitud defensiva)

Por supuesto, podemos usar estas palabras si así lo decidimos; es un país libre. Pero si realmente queremos ser creíbles y de confianza durante un desacuerdo, si queremos maximizar nuestro impacto y comprensión, tomaremos precauciones. Estas palabras engendran hostilidad y ansiedad. Cuando las usamos, aquellos que podrían haber sido simpatizantes de nuestra causa ahora pueden pensar que somos unos idiotas.

7. Qué sí hacer: demuestra que entiendes, incluso si no estás de acuerdo.

No podemos jugar al baloncesto si no sabemos qué acciones constituyen una violación o una falta, ¿verdad?

Lo mismo es cierto cuando no estamos de acuerdo. Si entramos en una conversación y no nos tomamos el tiempo para escuchar realmente y entender el matiz de lo que alguien está diciendo o creyendo, estamos jugando el juego sin entender las reglas. Podríamos decir cosas que no tienen sentido o se ajustan a la situación, lo que podría significar que nuestra participación se vuelve frustrante o irrelevante. También podríamos perder la oportunidad de hacer buenos puntos que podríamos haber hecho, si solo hubiéramos prestado atención.

Todo el mundo quiere ser escuchado, especialmente en desacuerdos. No ser escuchado, o que cambien lo que decimos, crea mucho resentimiento. Así que tómate el tiempo para escuchar.

Y después de haber escuchado, haz un punto para reflexionar, literalmente, y en voz alta. Hazles saber que has escuchado:

• "Así que si te entiendo correctamente…”
• "Parece que estás diciendo _______, ¿es eso exacto?”
• "¿Puedo resumir lo que estoy entendiendo hasta ahora?”

8. Qué no hacer: usar el sarcasmo y abstente de hablar en refranes o citas.

El sarcasmo, especialmente el sarcasmo en las conversaciones en línea, puede ser particularmente riesgoso para el discurso porque no siempre podemos escuchar o interpretar con precisión el tono auditivo. Puede ser difícil saber cuándo alguien está siendo chistoso. Trata de decir exactamente lo que quieres decir y no hagas chistes a costa de alguien. Recuerda, tu relación a largo plazo con esa persona es más importante que la conversación actual. Si quieres ser influyente con ellos, si quieres permanecer en comunidad con ellos, buscarás usar un lenguaje directo que no deje espacio para malas interpretaciones.

Además de abstenerte del sarcasmo, tómate el tiempo para deletrear una respuesta o explicación más larga en lugar de tratar de usar frases sonoras que se pueden tomar de manera incorrecta o pueden parecer engreídas. Si la conversación te importa, tómate el tiempo para explicarla pacientemente.

Dicho todo esto, usar el humor para aligerar el estado de ánimo puede ser útil cuando las cosas comienzan a ponerse demasiado intensas. Pero ten cuidado si estás hablando de un tema serio donde las personas han experimentado dolor. En tal caso, es más que probable que el humor parezca insensible.

9. Qué no hacer: ser condescendiente.

A nadie le gusta un sabelotodo.

Incluso si nadas en conocimiento académico, incluso si puedes hablar de cualquier cosa con alguien, los alienarás en el minuto que actúas como si fueras superior. Tener más conocimiento que otra persona no te hace una mejor persona. Ten en cuenta que no estamos hablando de confianza, aquí. La confianza es importante. En última instancia, ser condescendiente tiene que ver con el control: tratar de controlar o forzar a alguien a estar de acuerdo con nosotros e implicar que si no lo hace, es malo o estúpido.

¿Cómo dejamos de ser condescendientes? Aquí hay algunas ideas:

• Poner fin a explicar cosas que la gente ya sabe, interrumpir, actuar como si fueras la autoridad final, o ser incrédulo de que alguien no sabe algo.
• Si le estás escribiendo a alguien, lee tu borrador en voz alta y revisa tu tono.
• Pídele a otra persona que lo lea y que dé su opinión honesta.
• Admite la posibilidad de que estés equivocado o carezcas de información. Reconoce tus límites. Califica tus ideas con declaraciones del "yo" como "la forma en que lo veo", "en mi experiencia", "en mi investigación" o "en mi opinión".

10. Qué sí hacer: enseñar y aprender.

Los buenos maestros son pacientes, amables y dan a la gente el espacio para descubrir las cosas a su propio ritmo. No se enojan con alguien por no saber algo. Es importante destacar que los buenos maestros no confunden "desinformado" con "estúpido". Las personas inteligentes pueden creer en ideas falsas o engañosas, y eso no las hace menos inteligentes. Significa que pueden tener lagunas en su comprensión o fuentes poco fiables. La inteligencia y la educación son cosas diferentes; recuerda no confundirlos.

Aprende también. Cuando estamos hablando con un compañero, logra mucho permitirnos ser desafiados. Decir cosas como "nunca lo pensé de esa manera" o "eso es nuevo para mí, voy a leer sobre eso" muestra que somos co-aprendices. Si queremos enseñar, necesitamos estar abiertos a ser enseñados.

Un intercambio bidireccional de información iguala la dinámica de poder. Las personas son más propensas a abrirse cuando están hablando con un compañero que todavía está en un viaje de aprendizaje, al igual que ellos.

11. Qué sí hacer: Agradéceles por no estar de acuerdo.

Esto último es grande: decir "gracias" cuando alguien se toma el tiempo para estar en desacuerdo. Puede que no lo parezca, pero el desacuerdo es realmente un regalo. Cuando alguien no está de acuerdo con nosotros, no tiene que tomarse un tiempo precioso de su vida para participar. No nos debe su atención o cortesía. Cuando decide no estar de acuerdo con nosotros de manera saludable, está ofreciendo una cortesía. Trata de reconocer y honrar la belleza incómoda de ese intercambio.

En conclusión: el desacuerdo saludable vale la pena el esfuerzo.

De hecho, es posible tener una conversación con casi cualquier persona, sobre cualquier tema, y no perder los estribos. Sin embargo, el desacuerdo saludable no ocurre mágicamente. Es un trabajo duro. Requiere habilidades, práctica y coraje. Sin embargo, el trabajo vale la pena, porque necesitamos discrepar bien para tener comunidades fuertes y una sociedad fuerte.

A medida que acondicionamos nuestros músculos conversacionales, recuerda que no podemos controlar a otras personas. No podemos decidir quién debe estar de acuerdo con nosotros, cuándo o en qué medida.

Pero podemos construir puentes en lugar de hogueras.

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