10 Razones por las que alguien puede dejar una relación

Lamentablemente, la mayoría de las relaciones íntimas terminan de manera desigual. Con demasiada frecuencia, uno quiere irse, mientras que el otro todavía está apegado. No importa cuáles sean las circunstancias o causas, el amor no correspondido por la persona que se queda atrás es una experiencia dolorosa y profundamente angustiosa.

Ese dolor puede empeorar cuando las razones dadas para dejar la relación simplemente no suenan verdaderas. Deja a la pareja abandonada aturdida y confundida, lleno de preguntas sin respuesta: ¿qué pasó? ¿Por qué no lo vi venir? ¿Por qué no creía que podía suceder?

En mis más de 40 años de aconsejar a las personas a través de rupturas de relaciones, me he enfrentado a muchas de estas parejas en duelo. La mayoría tenía alguna idea de que la relación estaba fallando, pero no anticipó o predijo el final. Seguro, había algunos conflictos, pero no parecían tan graves. Desde su punto de vista, los acuerdos todavía parecían adecuados, y los beneficios claramente superaban los costos.

Al escuchar sus historias, he sentido compasión por su angustia y tristeza por su confusión. Me preguntaba por qué no parecían estar preparados para el final. Su razonamiento era que realmente creían que el amor entre ellos era básicamente seguro y no entendieron que la relación había terminado hasta que sus parejas realmente se fueron. De hecho estaban totalmente confundidos.

En busca de respuestas, entran en terapia preguntando si puedo ayudarles a ganar algo de cordura en cuanto a por qué sus parejas se fueron. Quieren dejar ir y seguir adelante, pero no pueden resolver su dolor, porque no saben qué dejar ir.

Como terapeuta de relaciones durante más de 40 años, también he estado en el otro extremo de las parejas que optaron por irse. Debido a esas muchas exposiciones, a menudo puedo ayudar a quienes las dejaron sus parejas compartiéndoles lo que otras parejas me han dicho sobre por qué se fueron de la manera en que lo hicieron.

Si eres una de esas parejas devotas que han enfrentado este tipo de abandono inesperado e impredecible, espero poder ayudar. Del conjunto genérico de información que me han dado los hombres y mujeres que han dejado una pareja atrás, he acumulado las siguientes diez razones más comunes por las que las personas deciden dejar una relación comprometida. Ciertamente, no abarcan todas las explicaciones posibles, pero sí encapsulan el núcleo de esas motivaciones y decisiones.

1. Infidelidades

La razón más común por la que una pareja deja una relación es que se ha conectado con un nuevo interés amoroso. Más de la mitad de las parejas que veo en terapia vienen porque una u otra ha sido infiel.

Inicialmente, la mayoría de quienes lo hacen lo niegan, evitan o incluso desafían la verdad obvia con indignación. Eventualmente, la evidencia generalmente emerge, y la pareja debe enfrentar esa crisis.

A menos que la aventura haya estado en curso durante mucho tiempo, la mayoría de las parejas eligen inicialmente tratar de hacer que su relación funcione, pero el espectro de la pérdida de confianza puede afectar gravemente el resultado.

2. Aburrimiento

Aunque muchas personas no se dan cuenta, la seguridad y la comodidad en la relación no siempre traen felicidad a ambos. Cuando las parejas íntimas saben tanto el uno del otro que pueden predecir con precisión cada pensamiento, sentimiento y reacción de la otra pareja, al mismo tiempo pueden perder la emoción del descubrimiento.

A menudo, es solo uno de los dos que comienza a sentirse aburrido, pero no quiere lastimar al otro admitiéndolo. Después de todo, él o ella co-creó la seguridad que comparten y no debería quejarse si las restricciones vienen con el paquete. Experimentan inquietud y deseo al mismo tiempo que culpa y vergüenza porque ya no es suficiente.

3. Fatiga de batalla

Las disputas continuas y constantes desgastarán cualquier relación. Sin embargo con demasiada frecuencia, solo uno está lo suficientemente desestabilizado como para querer irse. Algunas personas son capaces de tolerar la tensión mejor que otras.

Los argumentos repetidos y sin resolver a menudo resultan en cicatrices emocionales acumulativas que a menudo no son tan evidentes en el exterior como el daño que causan al núcleo de la relación. La gota final inclina la balanza para uno, incluso si el otro todavía está dispuesto a luchar.

4. Demasiadas crisis

No importa cuántas buenas cualidades existan dentro de ella, cualquier relación eventualmente se desmoronará si la pareja enfrenta demasiados desafíos traumáticos, y afectan a cada uno de manera diferente.

Las pérdidas financieras, las enfermedades físicas o emocionales, las muertes, los cambios geográficos, la disfunción sexual, los problemas con los hijos, las presiones familiares, las nuevas demandas profesionales o incluso las crisis de fe pueden derribar a una pareja mientras la otra sigue intacta.

Algunas parejas tienen múltiples desafíos, a veces sin la oportunidad de reequilibrar y regenerarse. Un compañero puede culpar al otro, volverse demasiado necesitado o estar demasiado agotado para mantenerse, sintiendo que tiene que salir para salvarse a sí mismo.

5. Cambio en los sueños y metas

Cuando las parejas se comprometen por primera vez, con mayor frecuencia comparten sueños y metas similares. Tristemente, esos deseos comunes iniciales pueden cambiar para uno, mientras que el otro todavía está apegado a ellos.

Sin embargo, si, con el tiempo, una pareja descubre que sus metas y sueños originales han cambiado y ya no son mutuos, esa diferencia puede crear una crisis de fe. Las personas pueden cambiar sus creencias religiosas, expectativas de relación, grupos sociales, puntos de vista políticos, compromisos familiares, carreras, necesidades sexuales, estilos de crianza, elección de distribución de recursos y cómo se deben resolver los conflictos.

Cuando las parejas tienen una buena comunicación, y su amor está intacto, esas diferencias pueden crear un desafío positivo que puede alterar y mejorar la relación. Más a menudo, tristemente, uno de los dos no puede vivir con esas nuevas opciones y se va a perseguir sus nuevos sueños.

6. Decepciones y desilusiones

Cuando las personas se enamoran por primera vez, creen y apoyan plenamente las posibilidades del otro y son rápidas para perdonar los errores. Tienen fe en la capacidad de la relación para superar cualquier problema dentro o entre ellos.

Más comúnmente, uno o ambos eventualmente enfrentarán comportamientos en el otro que se vuelven demasiado difíciles de tratar. La sensación de que la "relación es principalmente genial" cambia a "no puedo vivir con esto”. Esa cuestión, si no se puede cambiar, se convierte en un factor decisivo para uno de los dos.

La mayoría de las parejas se esfuerzan por evitar estas posibles "desconexiones" si pueden, pero las parejas que anteriormente eran pacientes pueden tener menos margen de maniobra con el tiempo. Situaciones y comportamientos que una vez podrían soportar ahora son demasiado difíciles de seguir experimentando.

Las parejas que han sido fácilmente perdonadas por esos pensamientos, sentimientos o comportamientos en el pasado, pueden no ver que hay una acumulación en la tarjeta de crédito emocional. En algún momento, para uno de los dos puede haber sido "suficiente", y ya no está dispuesto a hacer lo que una vez prometió.

7. Necesidad de soledad

Aunque esta no es una razón tan común por la que algunas parejas dejan las relaciones, he escuchado esta historia lo suficientemente a menudo como para compartirla.

Hay momentos en que las personas hacen compromisos iniciales con todo su corazón, y tienen la intención de llevarlos a cabo para siempre. Pero por cualquier razón, sus vidas se vuelven al revés y sienten que necesitan separarse de todo lo que han conocido antes y rediseñar sus vidas de forma independiente.

Estas ansias inesperadas de transformación autónoma y completa a menudo ocurren después de una pérdida devastadora o una exposición dolorosa a un trauma. A veces la pareja que necesita estar sola se siente humillada por algo que ha sucedido, o alguna otra realización la derriba. Tal vez no se sienten dignos, porque ya no son capaces de darse como lo hacían antes. Incluso pueden desarrollar discapacidades físicas que los hacen sentir incapaces de continuar como antes.

A veces, sienten una necesidad urgente de buscar un camino espiritual. La pareja que se queda atrás no puede entender por qué él o ella no es lo suficientemente bueno como para ser invitado en el viaje. No pueden comprender por qué la soledad es mejor que la relación.

8. Huir de la madurez

Aunque esta sección no pretende avergonzar o humillar a aquellos que se van por esta razón, hay algunas personas que tienen la intención de "crecer" dentro de su relación comprometida y luego, algún tiempo después, se dan cuenta de que las responsabilidades de una relación de por vida son demasiado para ellos.

Hay personas que voluntariamente e intencionalmente se comprometen a una relación con el pleno conocimiento de que eventualmente asumirían responsabilidades financieras, hijos, tienen que tomar decisiones profesionales comprometedoras y comprometerse con una relación sexual monógama. Y aunque lo dijeron en serio cuando le prometieron esa vida a otro, más tarde se sienten atrapados por sus promesas prematuras.

Estas personas pueden tener miedo de crecer porque se siente como estar atascado y limitado. A medida que su pareja es plenamente capaz de abrazar esos pasajes maduros de la vida, se sienten cada vez más constreñidos. Quieren volver a un tiempo anterior en sus vidas cuando eran libres de ir por el camino que quisieran.

9. Querer más

A medida que las relaciones maduran, muchas parejas íntimas se encuentran buscando nuevas aventuras lejos de su pareja principal. Una vez anhelaron compartir todo entre ellos, pero ahora encuentran que el hogar es un lugar para recargarse en lugar de regenerarse y descubrir. La relación ha pasado de ser un refugio a un lugar para recargarse.

Estas parejas pueden haber formado una amistad cómoda y gratificante, pero ya no es emocionante o desafiante. Se aman y se respetan mutuamente, pero uno de ellos está sintiendo la necesidad de una mayor aventura.

Muchas veces, estos sentimientos ocurren en la mediana edad y se ven como una crisis temporal común, pero en realidad pueden ocurrir en cualquier momento. Uno se ha asentado en una relación en la que se siente profundamente contento, mientras que el otro no puede vivir más dentro de los límites de la relación.

10. ¿Un error desde el principio?

Lamentablemente, muchas personas que dejan relaciones me dicen que, mirando hacia atrás, sabían que la relación era un error desde el principio. No obstante, se comprometieron por muchas razones. Tal vez estaban atrapadas en la emoción del momento. Tal vez no podían decepcionar a la gente con la que se habían comprometido. A veces eran empujados por amigos que veían más de lo que había allí.

Tratando de negar sus conflictos internos y actuar con integridad, hicieron todo lo posible para "hacer que funcionara", al mismo tiempo que sabían que no estaban en la relación y tal vez nunca lo habían estado.

A medida que los desafíos normales de cualquier relación se acumulan, estas personas arrepentidas sienten una necesidad creciente de huir. En algún momento, a menudo sin que su pareja lo hubiera sospechado, se sienten encarcelados y no pueden quedarse.

Siempre les pregunto a aquellos que sintieron que tenían que terminar una relación en curso por qué no les dijeron a sus parejas lo que estaban sintiendo antes de que fuera "demasiado tarde”. Las dos respuestas más comunes son que no lucharon por el cambio lo suficientemente temprano y ahora no pueden recrear su devoción, o que trataron de mejorar la relación, pero sintieron que sus parejas no podían, o no querían, escuchar ni querían cambiar.

Advertencia: Es importante tener en cuenta que incluso las relaciones maravillosas pueden terminar si su "tiempo se acaba”. He estado con parejas que alguna vez fueron todo el uno para el otro, pero se dieron cuenta de que uno o ambos estaban listos para seguir adelante. Habían sido abiertos, honestos y auténticos desde el principio de su relación, y ninguno querría que el otro se quedara con ellos si estuvieran más vivos y contentos en otro lugar. Se honran y respetan mutuamente y la relación lo suficiente como para no aferrarse a algo que ya no funciona para ninguno de ellos. Sí, hay dolor cuando estas relaciones terminan, pero se comparte y procesa juntos. La pareja que todavía estaba satisfecha se siente comprensiblemente triste, pero no desconcertada o destruida.