¿Quienes abusan saben que su comportamiento está mal?

Fuente: rebcenter-moscow/pixabay

Cuando hago capacitaciones, a menudo me preguntan si los abusadores saben que lo que están haciendo está mal. Algunas personas encuentran consuelo en saber más sobre la psicología y la patología detrás de los comportamientos abusivos, pero incluso los médicos de salud mental a veces no están de acuerdo con la respuesta a esa pregunta.

En primer lugar, a pesar del conocimiento o el nivel de autoconciencia de sus acciones por parte del abusador, el abuso está mal. Las personas son responsables de cualquier mal comportamiento hacia otra persona, y nadie obtiene un pase por comportamiento abusivo. Esto debe decirse en primer lugar, especialmente a los sobrevivientes, antes de explorar más a fondo esta pregunta.

Los abusadores pueden abusar debido a la necesidad de control. Esto podría deberse a una sensación de impotencia y necesidad de control en su propia vida, especialmente si fueron abusados cuando eran niños. Existe un fuerte vínculo entre el abuso y el maltrato infantil y la perpetración de conductas abusivas más adelante en la vida.

Es por eso que muchos de mis clientes me dicen que "se sienten mal" por su abusador porque "no es su culpa que sean así". Estos sentimientos de empatía están bien, siempre y cuando vayan acompañados de un entendimiento de que el abuso, sin importar la historia detrás de él, está mal.

Muchos abusadores, particularmente los narcisistas o aquellos con un trastorno de la personalidad, también prosperan con el drama, incluso sin saberlo. Crear caos para los demás es la forma en que obtienen su suministro narcisista. Pero si bien se puede argumentar que no todas las personas abusivas son narcisistas, la mayoría de los abusadores probablemente tengan rasgos de un trastorno de personalidad (Collison y Lynam 2021).

Entre aquellos capaces de perpetrar abuso psicológico, muchos probablemente cumplirían con los criterios para un trastorno de personalidad, aunque pocos son diagnosticados. Cuando hay elementos fuertes de un trastorno de la personalidad, es por eso que muchos no pueden darse cuenta o creer que están haciendo algo mal o ven su comportamiento como problemático. En cambio, los abusadores a menudo proyectan sus rasgos negativos en su pareja: si están acechando a su objetivo, afirmarán que su objetivo los está acechando; o si fueran infieles, afirmarían que su objetivo los engañó. Si tienen un trastorno de la personalidad, especialmente narcisismo o rasgos de personalidad antisociales, sus distorsiones cognitivas a menudo les impiden ver la realidad de sus acciones.

Esto no quiere decir que las personas con trastornos de la personalidad no experimenten dolor emocional, incluso si lo autoperpetúan sin saberlo. A veces, este dolor es lo que los hace arremeter contra los demás, queriendo que lastimen de la manera en que están lastimando. Las personas heridas lastiman a las personas, incluso si esas personas heridas están delirando, en una realidad diferente o sin saber que sus acciones están extendiendo innecesariamente una situación.

Pero mientras que las personas físicamente violentas pueden reconocer que sus acciones fueron incorrectas, al menos a los ojos de la ley, los abusadores psicológicos realmente pueden creer que su realidad es la verdad. Es posible que realmente se sientan víctimas, y combinado con cualquier naturaleza encantadora y convincente que puedan poseer, esa convicción los hace sonar más creíbles. Para quienes solo observan, estas historias conflictivas pueden hacer que sea más difícil ver lo que realmente está sucediendo. Pueden creer fácilmente que ambas personas están mintiendo.

Esto puede suceder con amigos en común, o incluso con jueces y jurados. Las personas en nuestro sistema judicial no tienen antecedentes en salud mental y son especialmente vulnerables a las manipulaciones de alguien que cree sus propias mentiras. Y cuando un extraño acepta los reclamos de un abusador, como su abogado, su red de apoyo o los monos voladores, sin saberlo, refuerzan esta realidad distorsionada.

En última instancia, recuerda que el abuso está mal, sin importar la excusa o la razón. Las acciones o comportamientos son el problema, no el conocimiento o la conciencia de ellos. Cuanto más intentes entrar en la cabeza de otro, menos tiempo pasarás enfocándote en ti mismo y en tu propia curación, que es donde necesitas estar. Valida tu verdad y tus experiencias, y pasatiempo con aquellos que te creen y te apoyan a ti y a tu sanación. Habla con un terapeuta que se especialice en la dinámica de las relaciones traumáticas y abusivas si necesitas apoyo para sanar.

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